PDA

Просмотр полной версии : Я тут немножко думал...



Николай
29.12.2007, 21:11
Начиная свою жизнь я не задумывался о том тяжело ли будет мне жить или нет – дети об этом никогда не думают. Для этого у них есть родители… Конечно неправильно так думать, но мне кажется, что мне немножко не повезло… Мои родители были глухонемыми. Сложности в общении, трудности со сверстниками, непонимание и, как результат замкнутый и малообщительный подросток. А потом половое созревание... Впрочем, я об этом не стану говорить… ;) Потом немножко забил на школу, ну а школа на меня… Первая мысль о самоубийстве – тринадцать с половиной лет, после ссоры с родителями… В лесу выпил около 35 разных таблеток из домашней аптечки. Мне поплохело, с лица взбледнул… Дополз до дома и упал на кровать… А родители придя домой отправили меня в школу несмотря на лицо натурального вомпера… :) Ниче… Я пережил… Но не простил… Но родаки, как люди с которыми можно посоветоваться для меня пропали. Меня только и дома и в школе; с друзями и в одиночестве мучала одна и та же мысль – А кому я на хрен нужен!!? Какое будущее у меня!!? И сам отвечал: - Никому. Никакого… А потом… в мои пятнадцать лет у меня умерла мама… И следующий год я не помню… Просто не помню… Словно я и не жил вовсе. Когда я малость оклемался - умерла бабушка. Я пробовал тогда прыгнуть с крыши, но не смог. Трус. Это страшно. Сейчас. Здесь. Шагнуть. Вперед.
Даже из армии меня коммисовали… По статье… Как склонного к суициду… Спустя полгода. Снова попытка. Отделался кровавой рвотой и после разговора с родными месяцем в дурке. Антидепрессанты. Результ – Ноль. ;) Мне до сих пор плохо. А уже прошло четыре года. А держусь тока на том, что постоянно придумываю себе новые способы ухода от реальности. Обхожусь без наркотиков и почти без алкоголя… Иногда книги, иногда секс, иногда жизнь... Тяжело… Устал…
Хм… Вовсе не стараюсь пробить на жалость… :) Эт ни к чему. Я отвечу цитатой из книги Ирвина Ялома "Мамочка и смысл жизни":

“Раввин разговаривал с богом о рае и аде. “Я покажу тебе, что такое ад”, — сказал бог и повел раввина в комнату, где посередине стоял большой круглый стол. Люди, сидящие вокруг стола, умирали с голоду и были в отчаянии. На столе стоял горшок с мясом, да таким вкусным, что у раввина потекли слюнки. У каждого сидящего за столом была ложка с очень длинной ручкой. И хотя ложки прекрасно доставали до горшка, их ручки были настолько длинные, что едоки не могли поднести ложку ко рту и поэтому оставались голодными. Раввин увидел, что их страдания были по-настоящему ужасными.
“А теперь ты увидишь рай”, — сказал бог, и они пошли в другую комнату, в точности такую же как и первая. В ней был большой круглый стол посередине и горшок с мясом. Люди, сидящие вокруг, тоже держали в руках ложки с длинными ручками, но все они были сытые и упитанные, они смеялись и разговаривали. Рав*вин не мог ничего понять. “Это просто, но требует определенного навыка, — сказал бог. — В этой комнате, как ты можешь заметить, люди научились кормить друг друга”.
В этом мире нет помощи ни от кого… Мы все обречены на одиночество… И нежностью только за смерть награждают… И только на похоронах можно услышать столько пронзительно добрых слов. Впрочем, я не хотел бы никому мстить. Это не позитивно!.. ;) Я просто хотел бы уйти потому, что меня ничто не держит и никто не греет... Слишком скучно стало жить… И проблемы в помраченном сознании уже не так остры, и уже не задевает чужая злоба…
Правда, я верю, что если я сделаю этот шаг, то Там меня ждет что-то чертовски хорошее!... :)
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо, это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь !!!
Вот написал это и понял, что все слишком похоже на мелодраму и посмертное письмо одновременно… :)))) Но менять нечего не буду… Не посягну на Творение рук своих!!!... :)

Николай
29.12.2007, 21:28
Вот написал и как-то пусто на душе стало... Надеюсь на искренние ответы на мое письмо. Пусть и ругательные... Пох... Главное чтоб были.. :( :shock:

NoNaMe
29.12.2007, 21:36
Верно мыслишь. Все беды от серьезности, серьезного восприятия, она не нужна в обычной жизни, в болтовне с друзьями, в личных проблемах.
Серьезность нужна в чрезвычайных ситуациях и на работе. Только там и нигде ше.
Смотри мою подпись.

Николай
29.12.2007, 21:39
Сенкс... Но когда же она придет!!? :) Та что обнимает прохладно, но нежно... А смех это тока защита от людей... Чтоб не приставали... :( А так я глубоко в душе жуткий зануда.... Вот!... :D

Mimi
29.12.2007, 22:36
Ты так пишешь, с улыбкой, про все, что мне даже как-то радостно, чтоли, за тебя стало. Вроде ничего хорошего, но в тоже время ничего плохого - голая жизнь как она есть. А ещё то, что ты ищешь разные способы отвлечься от реальности.. без наркоты.. Может, ты творчеством каким занимаешься? По крайней мере у меня сложилось такое впечатление.

.. Коля! ты наверно молодец...
:wink:

Noir
29.12.2007, 23:16
Николай
Очень приятно было читать то, что ты написал... всё чертовски правильное и как будто моё) Рассказ про мясо вообще поучительный на редкость))

У таких людей как ты всё должно, просто обязано быть хорошо :wink:

wwwww
29.12.2007, 23:58
Отделался кровавой рвотой и после разговора с родными месяцем в дурке.
кто отправил тебя в псих.больницу...родные или ты сам захотел пролечиться там? Расскажи пожалуйста поподробней. Какие впечатления у тебя остались от пребывания там?

Николай
30.12.2007, 11:35
Извините, но мне седня не весело... И даже за окном не восхитительный морозец предновогоднего утра, а довольно унылая и мразотная стужа... Все должно быть хорошо, но почему-то не будет... Я этого не зная - чувствую... Чувствую всем своим нутром... Может у кого такое было - те поймут... Ощущение, что надвигается что-то страшное, что-то непоправимое... А тебе не остается ниче кроме того, чтобы ждать. Боже!!! Безумно одиноко. Я знаю, что сам виноват... Сам замыкался в себе и ни кому ничего не говорил, но мне хватило пары раз, чтоб разучиться верить близким людям...
В дурке тяжело. Если на воле ты нах никому не нужен, то там ты еще и уйти никуда не можешь и каждую минуту, каждую секунду ты наедине со своими мыслями, а они, мысли, едкие, как кислота и тяжелые, как золото.... Такое говенное золото получается... :) Впрочем дурку не сравнить с армией... Отсюда вывод - дурка просто - рай!!! :wink:
[/quote][/b]

Николай
30.12.2007, 11:49
А у кого-то были попытки? Как вы выкрутились? Нет, правда, ответьте, для меня эт оч важно. А были на форуме хорошие, реально хорошие, люди, которые ушли? Почему? Почему все так!!?
Может это наказание? Я не хотол нечего дурного и если кого обидил, пусть даже свим невниманием - вы уж простите му...ка.. Больно... Там где-то за грудиной что-то поселилось... Какой-то зверь... И как-будто рвет меня изнутри когтями... Скорей бы уж...

Николай
30.12.2007, 19:17
Тяжело... Обидно, что никого нет рядом... Такое ощущение, что я реально никому не нужен... И мне даже написать никто не хочет... :( Впрочем, я уже не маленький мальчик, плакать не стану... :) Спасибо тем кто писал... Noir NoNaMe Mimi wwwww Удачи всем. И непременно счастливого нового года! :) А модераторов прошу удалить мою тему...

Mimi
30.12.2007, 21:25
А модераторов прошу удалить мою тему...
Ну вот, зачем так?.. Я просто действительно незнаю, что написать.. И так и не поняла, за КАКОЙ ты гранью?
Насчет людей, которые ушли, я вчера смотрела тему, но так ничего и не поняла: если человек долгое время отсутствует на форуме, это не значит, что он умер. А отдельно как "доска памяти" здесь похоже нет. Так что ничего насчет этого не могу сказать. Если захочешь что-нибудь спросить - пиши в ЛС, можем по почте списаться, у меня нет ICQ.

Я не хотол нечего дурного и если кого обидил
Чем обидел тоже не поняла..

wwwww
30.12.2007, 21:44
Николай ты ожидал что все по очереди кинутся тебя успокаивать...советы давать? тут никто никому не помогает.Тут большинство одинокие и несчатные люди.Твоё право- можешь остаться на форуме, можешь уйти с него, можешь суицид выбрать.Всем всё равно.
ты про попытки суицида спрашивал.так такая тема уже есть.ссылку могу найти.

wwwww
30.12.2007, 21:46
http://www.suicide-forum.com/viewtopic.php?t=216&start=0

Mimi
30.12.2007, 22:19
тут никто никому не помогает.
Ну просто неизвестно, как помочь? Вот действительно, КАК? Приехать лично? Форум - это прежде всего общение. Общение тоже иногда помогает. Общение - большее, что может дать интернет, к сожалению..

wwwww
30.12.2007, 23:27
Mimi Я ж не упрекаю никого в бездействии. Интернет это не средство решения проблем.И каждый сам за себя в ответе.

Волк-Одиночка
31.12.2007, 03:19
Даже простым общением можно помочь друг другу!

Litta
03.01.2008, 20:11
Наверное, литературой интересуешься.... хорошую цитату выбрал о рае и аде. вот что я бы хотела людям втолковать - любите друг друга, помогайте друг другу.... только не слышат....
люблю Мюнхгаузена - чудесная личность! и цитата, опять же, одна из любимых в фильме. за маской улыбки лекго прятаться, но с улыбкой и освобождаться легче.....
может, тебе тоже общения не хватает? так ты пиши....

нетуменяника
04.01.2008, 08:09
Ну что тут можно сказать...Все твои проблемы, вернее это твое поганое ощущение реальности, тревога внутри, все из за родителей. Таким инвалидам немым да не слышащим вообще нельзя было ребенка рожать., противопоказано. А им, ишь ты, подавай и все тут! Пофиг, что дите страдать будет, вынь да полож! Зато нам щас хорошо будет, зато как у всех, по правилам, все дела...Ну вот, родители сей акт безответственности совершили, мамка вон и померла уже, ей пофигу...А ты оддувайся теперь. Оддувайся за их гормоны и инстинкты. Вот так тебя бог любит, вот такой у нас тут мир замечательный!

Николай
04.01.2008, 19:06
Меня Мими спрашивала за какой я гранью... Мне пипец как трудно ответить... Мне не очень плохо, если иметь в виду истерическое состояние. Мне просто оч плохо потому что не хочется ничего... Я не хочу выходить на улицу... Не хочу никого видеть... Мне безумно тоскливо... Но нет сил плакать и нет сил смеяться... Я чувствую себя полностью опустошенным словно я вот только что прожил всю свою жизнь... Я хотел было в этом форуме найти какое-то решение своих проблем, но... Кто-то сказал - что я жизнерадостно пишу, кто-то посочувствовал, как на похоронах... А общения не получилось... А в жизни общение, это конеш хорошо, но вот только где оно? На работе? Дома? С друзьями? Я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что мне совершенно нечего сказать своим знакомым... И я, по сути, вынужден общаться с совершенно незнакомыми мне, и более того, не интересными мне людьми... И я молчу. Я ухожу в себя. Скучно. Тоскливо. Сигарета. Немного коньяка. Книга. И придуманный кем-то мир становится интересней реальной жизни...
А что есть важного в реальности? Семья? Блин, но у меня ее нет. Дети? К счастью, нет. Деньги? Те вещи, что хотелось когда-то иметь, за деньги не купить. Способность дышать? Эт тока перед смертью не надышишься, а так это не очень ценность... Ведь об этом просто не задумываешься. Это же не основание жить - будучи всегда на краю...

wwwww
04.01.2008, 20:01
Николай
+1. У меня анологичное состояние.

Я хотел было в этом форуме найти какое-то решение своих проблем, но... Кто-то сказал - что я жизнерадостно пишу, кто-то посочувствовал, как на похоронах...
Николай именно всё так и происходит. От того, что кто-то посочувствует, а кто-то даст банальный совет типа "пойди на каток" наши проблемы не исчезнут и желание СУ никуда не пропадёт.
Так вся жизнь и пройдёт: дом, работа, пустое общение с людьми, далёкими от твоих проблем и занятыми своими личными проблемами.А потом что нас ожидает...старость, болезни, в лучшем случае любящие дети и внуки...в худшем дети-выродки и эгоисты, на которых ты угробил свою жизнь. А то и вообще полное одиночество под конец жизни...если не смог или не успел создать семью.Вот так то,а ты что думал....!!!!
Вот она вся красота существования!
А теперь скажите честно СУ-худшее что может произойти с человеком?

Litta
04.01.2008, 20:34
Николай
было такое состояние и казалось, что из него нет выхода. потом - неудачная попытка СУ и отпустило. подступило снова, но тут вмешались люди и я сама себя заставила пожить. сейчас легче, но не знаю, надолго ли....
эй, а какого общения ты хочешь? о чем? можем попереписываться, если хочешь. пиши в личку, если что.

wwwww
04.01.2008, 20:40
Litta

было такое состояние и казалось, что из него нет выхода. потом - неудачная попытка СУ и отпустило. подступило снова, но тут вмешались люди и я сама себя заставила пожить. сейчас легче, но не знаю, надолго ли..
А что тебе в данный момент даёт силы жить или кто-то помогает? Какие-то интересы отвлекают? вот мне тоже очень хочется чтоб "отпустило" хотя бы на некоторое время.

Showmeagain
05.01.2008, 12:02
Так вся жизнь и пройдёт: дом, работа, пустое общение с людьми, далёкими от твоих проблем и занятыми своими личными проблемами.А потом что нас ожидает...старость, болезни, в лучшем случае любящие дети и внуки...в худшем дети-выродки и эгоисты, на которых ты угробил свою жизнь. А то и вообще полное одиночество под конец жизни...если не смог или не успел создать семью.Вот так то,а ты что думал....!!!!

Вот она вся красота существования!

А теперь скажите честно СУ-худшее что может произойти с человеком?_________________

Но ведь тогда....? Можно просто тихо ждать конца? Если жизнь бесцельна, то почему это богомерзкое тело так хочет жить???
Не, ну я конечно не ребенок, и прекрасно понимаю, что не в сказку попал и чудес не будет, но оч хочется знать, что есть варианты. :)

А насчет интересов сложно сказать, я уже писал, что постоянно пытаюсь придумать чем бы заняться... Но не отпускает и уже не интересно... Кажется вся жизнь сосредоточилась в необходимости ийти от реальности... Кто-то сказал, что тот кто хочет - делает, а кто не хочет - придумывает оправдания... Блин, поверьте я совсем не хочу оправдываться... Я просто хочу понять, что происходит с моей жизнью и сделать правильный выбор, пусть даже не всем он понравится... Но тяжело... Очень много тараканов в голове... Может быть кто-нибудь из вас скажет, ему самому кажущуюся простой фразу, но именно она мне поможет... Поэтому я оч благодарем тем кто все-таки мне пишет... Мне, к сожалению, ни разу в жизни не довелось ни с кем поговорить откровенно...
Моя жизнь настока беспросветна, что для вас она - "Вот так озаришь и не заметишь"... :)

Showmeagain
05.01.2008, 12:18
Совсем забыл добавить, что забыл пароль на свой предыдущий профиль "Николай" пришлось менять... :(

Litta
05.01.2008, 16:53
wwwww
после СУ - резкая перемена настроения, целые сутки были силы бороться. а потом.... знаешь, даже точно описать не могу, просто огляделась и поняла, что не все так плохо, что есть, на что надеяться и к чему стремиться.... никто конкретный мне не помогает, увлечений или дел новых не появилось, но держит мысль, что из того, что у меня есть, можно слепить то, что мне хочется:) не знаю, думаю, что ничего не получится и я опять сломаюсь через какое-то время.... опять сама все испорчу.... что-то там происходит внутри, но я не разобралась, что именно. может быть поэтому пока и держусь. думать меньше надо:)

Showmeagain
05.01.2008, 20:55
.... никто конкретный мне не помогает, увлечений или дел новых не появилось, но держит мысль, что из того, что у меня есть, можно слепить то, что мне хочется не знаю, думаю, что ничего не получится и я опять сломаюсь через какое-то время.... опять сама все испорчу.... что-то там происходит внутри, но я не разобралась, что именно. может быть поэтому пока и держусь. думать меньше надо

Горе от ума?.. Litta, ты из себя хочешь слепить то, что хочется или из окружающего тебя мира?
Я не уверен в своих силах... Да, когда-то я успешно вытравил из себя несколько комплексов, но некоторые вещи не могу... Я себя не люблю... Иногда нелюблю иногда ненавижу...

Не монах и не подвижник
я сижу долбя -
Полюбите ваших близких,
как самих себя...

Feydelm
05.01.2008, 21:54
Николай
Я очень хорошо понимаю, что это такое - жить, зная, что ты не такой, как все, потому что тебе исковеркали душу еще в детстве... Изоляция - не пустое слово. Главное - не стать врагом самому себе, прекратить себя мучить и убивать. Ведь никто не может заставить человека страдать так, как он сам себя заставляет...
Что до смысла жизни - насколько я поняла, руки опускаются от того, что все попытки изменить что-то кажутся напрасными. Но есть ведь еще притча о лягушке, упавшей в горшок со сливками, важно не забывать и об этом!

А теперь скажите честно СУ-худшее что может произойти с человеком?
Нет, не худшее... Бывают вещи и похуже.

Inside
06.01.2008, 14:59
Из прочитанного я понял, что автору серо живется изза трабл в детсве? Но как я понял, на данный момент ты живешь своей самостаятельной жизнью? Что тебя щас неустраивает? Тупо скучно? А почему? Просто так людям не становится скучно жить в один прекрасный день, должна быть какая-то причина! Такое ощущение что ты чего то не договариваешь :)
Мне твое состояние очень близко (не простож так я на этот форум залез :) ). Мне по большому щоту похрен на людей, я их не особо люблю, но прочитав что ты написал захотелось хоть чтонибуть ответить тебе :)
Настараживает то что это не нытье 16+ подростка, а позиция взрослого сложившегося человека.

Litta
06.01.2008, 20:42
Showmeagain
из окружающего мира лепить буду))) ну и из себя частично. я себя тоже не люблю. вроде бы сделаешь что-нибудь, за что можно себя похвалить, а потом понимаешь, что все равно ничего хорошего не получилось и д..ма в тебе больше, чем благородства. об этом можно не думать (да, горе от ума, с каждым годом все больше проникаюсь этой истиной).
можно позволить себе мелочь - сделать глупость или что-нибудь,чего не поймут. станцевать на улице, когда захочется, к примеру. легче. когда себя не прячешь - легче. плюнуть на все, на то, что о тебе подумают. что бы ты ни делал, недовольные найдутся. это неизбежно. а значит мы гораздо свободнее, чем считаем. свобода окрыляет.

Showmeagain
07.01.2008, 15:46
Не знаю насчет исковеркали или нет мне мою жизнь в детстве... Мне не с чем сравнить, а чужая жизнь всегда кажется более благополучной, чем твоя собственная... Но как естественна и вместе с тем обманчива вера человека в то, что он любим... А я не любим, да и не люблю... Наверно - мне повезло!?.. :wink: Но я не об этом хотел сказать... Я со многим, что мне написали, пожалуй, соглашусь... Но это вряд ли подвигнет на действия... Никто не сказал мне самого главного... Что мне делать с тем, что я устал жить... Неужели банальная усталость от жизни - это приговор?.. Только живой испытывает боль, мне кажется, тот, у кого не болит, мертвей камня и холодней болотной тины. Сильный взнуздывает боль, слабый прячется в нее как в гнездо... А что делать мне у которого ничего не болит?.. Что мне делать с безумной усталостью по вечерам... Что мне делать с тем что не могу просто и банально влюбиться... И вроде деньги не проблема, но идти никуда не хочется. И даже выйти из дома в выходной день заставляю себя... Немного гуляю и с тяжестью на душе возвращаюсь домой...
Извините, если вам это сообщение покажется глупым... Я последнее время не могу собраться с мыслями и все как в тумане... И стал забывать обычные вещи...
И еще извините, если местами кажется, что я ною...

Inside
07.01.2008, 16:47
Но тыже очень умный человек! Советы всем такие мудрые даешь, как будто сто жизней прожил, а сам в себе не можешь разобратся чтоли??

Showmeagain
07.01.2008, 17:53
Но тыже очень умный человек! Советы всем такие мудрые даешь, как будто сто жизней прожил, а сам в себе не можешь разобратся чтоли??
Я никому не даю советов... Я практически никому не пишу... И еще ты очень агрессивно написал.... Ну мне так показалось... А почему? И что я тебе сделал?

Showmeagain
07.01.2008, 17:55
Я не могу разобраться в себе... И причем здесь мой ум?... Если б он был, то был бы ли я здесь? :)

Showmeagain
07.01.2008, 17:58
Я каждый день убеждаюсь в своей собственной тупорылости... Я уверен, что другой чел в моей бы шкуре щас жил бы да радовался... А я не могу. Я в тупике. Выхода нет. Осторожно, двери закрываются...