Scotch_Whiskey
11.01.2008, 18:50
Я всё-таки решилась рассказать вам о своей жизни.это не более чем одна серая непримечательная жизнь..просто моя история.я родилась в 1990 году,мой папа-успешный архитектор а у мамы свой бизнесс.мои родители никогда не любили друг друга и всё моё детство папа бил маму и меня тоже.ещё у меня есть брат,ему 24 года он мне родной только по маме и мы с ним никогда не общялись хотя живём вместе.сейчас папа с нами не живет и оно так даже лучше,я совсем не переживаю у нас сейчас с ним хорошие отношения.я родилась очень талантливым ребенком.мои родители всё время были заняты и им было не до меня,я росла как сорняк в огороде,сама по сибе.друзей у меня не было,потому что я была странной и жила в своем мире.у меня было множество талантов,я пела,рисовала,танцевала...но родителям было лень отводить меня куда-либо на занятия и так половина моих талантов загнулись и я всё время чувтвовала себя нереализованной творчески..в школе друзей было мало да и они всё время предавали меня и бросали и я всегда оставалась одна,брошенная всеми.в 7 лет я чуть не выпрыгнула из окна потому что мне надоело то что всем вокруг плевать на меня.я сменила много школ потому что дети были всегда против меня.почему?потому что я неумею выражать свои эмоции и управлять своими чувствами,поэтому часто говорю не то и не тем тоном.в 14 лет я поступила в лицей при МГУ.там у меня появились хорошие друзья,теплая компания и первая любовь.но через полтора года всё закончилось..в один день меня бросил парень и выгнали из лицея,все друзья отвернулись от меня.а выгнали с "волчьим билетом",то есть прямо перед экзаменами и я неимела права закончить школу..на следующий день я проснулась с белой как бумага кожей(раньше она была смуглой),месяц невставала с постели,от нервов у меня выпали почти все волосы.родители отвернулись от меня.онулировать билет обошлось в 3000 долларов.за то время я похудела на 15кг.я недумала о суициде,я недумала не о чем.я умирала.но потом я нашла силы,встала закончила другую школу,у меня появилась лучшая подруга.я очень её любила мы были одним целым,она стала мне как сестра.через полгода после этих трагических событий меня прегласили к одному парню.там были мои друзья и он.я видела его раньше один раз и очень испугалась,испытала какой-то животный страх.но тогда мы проговорили с ним сутки,нам было не до друзей.мы говорили и не могли остановится,заканчивали друг за другом фразы и понимали с полуслова.утром я уехала домой.две недели я жила как в тумане.ничего не понимала,просто лежала дома и смотрела в потолок.потом я поняла что встретила то что люди называют "вторая половинка".но с той компанией я больше не общялась и его контактов у меня небыло.полтора года я его любила,я встречала его каждую неделю а то и чаще но не подходила к нему.я встречала его на улицах,в метро,в клубах и на концертах.он замечал меня,пару раз он подходил ко мне и заговаривал,помнил моё имя и тд.я очень мучилась,много пила,употребляла запрешенные препараты чтобы забытся.спустя полтора года я сделала свой журнал,нашла спонсоров,набрала людей.и мне пришло в голову взять его.я нашла его контакты,мы встретелись.теперь он работает у меня.чувства притупились,но благодаря ему я стала такой какая я сейчас,он перевернул мою жизнь,дал мне мечту и цель.но с тех пор как чувства прошли я эту мечту и цель потеряла и жизнь потеряла свои цвета,всё стало серым.в последнее время у меня серьёзные проблемы с психикой,я потеряла свою единственную подругу,парни сменяют друг друга с огромной скоростью но я ничего не чувствую.остались только амбиции по поводу работы и учебы-это единственное что мне хоть както помогает.за полгода-две передозировки антидипрессантами.я злоупотребляю алкоголем с наркотиками проблем нет.всё ещё тяжело болею,множество заболеваний,сердце плохо работает.на врачей и клиники уходит куча денег.от одиночества хочется выть.я кривила душой когда говорила что совсем одна-нет,не совсем.но одиночество живет внутри меня и ничто не может мне помочь.у меня сильный характер,я не слобачка скорее наоборот.но я отталкиваю людей и мне тяжело с собой.у меня проблемы с самоидентификацией,я не понимаю что отрожение в зеркале-моё.тело для меня-тяжёлый груз,оно мешает мне.и мне часто хочется избавится от него.люди вокруг завидуют мне,останавливаются на улицах.но моя внешность-помеха мне.за красотой никто не видит душу,я улыбаюсь и смеюсь-а внутри все рвется на части.меня считают популярной и успешной,думают что мне всегда везёт и мне небывает плохо.а мне плохо почти всегда,но даже некому рассказать хотя если бы и было-я бы врятли раскрыла душу.я просто так всё это написала,чтобы выговорится.