Просмотр полной версии : Глупость всякая...
Здравствуйте, я тут первый раз... и хочу решила рассказать о своей проблеме, идиотской ситуации, в которой очутилась...
Потому что если я не смогу об этом никому рассказать, я просто не выдержу... терпеть уже устала, терпеть уже нет сил.
О своих проблемах я говорить не привыкла, была сильной, пока были хоть какие-то причины.
Как-то все накатило... мне уже кажется, что не выбраться из всего этого... все плохое вспоминается, мысли не дают покоя, постоянно прокручиваю в голове.
Неужели я должна умирать потому, что меня родители подталкивают к этому? Неужели я должна страдать всю жизнь потому, что они - идиоты?
Никто меня никогда не понимал и не поддерживал, слышала всю жизнь одни упреки, хотя отец - алкоголик и всю жизнь пытался меня споить и подтолкнуть на неправильную дорогу, в конце концов пришлось его послать, но он назло звонит каждый день. У матери серьезные проблемы с психикой, одно время пыталась ее вылечить, жалела, таскала по психушкам, но бросила это дело - она сделала мне столько подлостей, что давно утратила всякое право называться матерью.
Не могу перестать упрекать себя в том, что потратила на них столько сил и времени, надеялась на что-то, жалела, покупалась на "это же родители..." со всеми вытекающими последствиями... Доходило до того, что с температурой под 40 занималась не своим здоровьем, а ездила заботиться об отце и решать его проблемы, и все для того чтобы слушать очередные крики и оскорбления.
Когда я пыталась вылечить их, поговорить с кем-то, слышала в ответ одни обвинения и упреки, а когда убеждались в моей правоте - просто отворачивались, потому что было нечего сказать - кому нужны чужие проблемы, если нельзя над ними посмеяться, залезть на голову или самоутвердиться?
Теперь понимаю, что угробила свою жизнь, а мне уже немало лет, и время и силы назад не воротишь. С такими проблемами я никому не нужна, характер и здоровье испорчены очень сильно, поэтому личная жизнь тоже не сложилась.
Удивительно, но мне удалосьь походу урвать от жизни если не все, что хотела, то хотя бы многое - я работала моделью, занималась творчеством, объездила полмира, получила два образования, изучила все, что хотела изучить, но все всегда возвращалось к одному и тому же - моей несчастливости, угнетенности, внутренней неустроенности. Теперь уже чувствую, что силы мои на исходе - сколько можно пережевывать одно и то же? Я жалею обо всем, что сделала и о том, чего не сделала - вот бы было наоборот.
Если я все-таки решусь отправить это послание - мне наверное будет стыдно. Хотя чего бояться? Упреков? Непонимания? Меня всю жизнь упрекали и не понимали. Подталкивания к суициду? Мои родители и так занимались и занимаются этим ежедневно. Просто захотелось поговорить, рассказать... потому что больше просто некому...
детей мы своею рукой пеленаем,
родителям дарим родное тепло,
но счастье тогда лишь мы с вами познаем,
когда постучимся мы в сердце свое.
расспросим его под веселым напором,
о чаяньях нашей прекрасной души :
для чего , почему и о чем мы мечтаем,
рисуя в ночи зачаровнно сны.
и встретившись прямо сами с собою,
с надеждой протянем друг другу ладонь.
решив для себя , что себя выбираем,
познать через жизнь уголок мира свой.
родившись однажды здесь в жизни прекрасной,
мы волей своей выбираем судьбу.
и чтобы она нам раскрыла все краски,
судьбу выбирать надлежит нам Свою.
Теперь понимаю, что угробила свою жизнь, а мне уже немало лет, и время и силы назад не воротишь. С такими проблемами я никому не нужна, характер и здоровье испорчены очень сильно, поэтому личная жизнь тоже не сложилась.
Удивительно, но мне удалосьь походу урвать от жизни если не все, что хотела, то хотя бы многое - я работала моделью, занималась творчеством, объездила полмира, получила два образования, изучила все, что хотела изучить, но все всегда возвращалось к одному и тому же - моей несчастливости, угнетенности, внутренней неустроенности. Теперь уже чувствую, что силы мои на исходе - сколько можно пережевывать одно и то же? Я жалею обо всем, что сделала и о том, чего не сделала - вот бы было наоборот.
В твоей внутренней дисгармонии лежат проблемы с родителями. Это гложет тебя. Поэтому ты не можешь радоваться жизни - боль идет изнутри. Но нельзя сказать, что ты угробила свою жизнь - судя по описанию, она была очень насыщенной и интересной. Тебе сложно справиться с тем, что творится у тебя в душе. Но я советую попытаться. Еще не поздно осознать, что нужно оставить все плохое в прошлом, забыть навсегда, силой вырвать из памяти.
Ты замечательный человек - немногие могут так заботиться о людях, отношение которых оставляет желать лучшего. Пусть даже они твои родители. Поэтому ты заслуживаешь счастья. Наверняка в есть люди, которых ты любишь. Эта любовь может помочь тебе. Не отчаивайся, все будет хорошо!
...попытайся отвлечь свое внимание от мыслей о прошлом...возможно...найди какое-то интересное занятие...или попробуй убостроить свою личную жизнь...все в твоих руках...
тьфу...обустроить....отправил..потом перечитал)..
Инна,
Спасибо, если бы мне в реале сказали такие слова в трудную минуту, она бы не была такой трудной, и все бы наладилось... Высказалась - и уже на душе стало легче. Иногда человеку нужно так мало, чтобы прийти в себя - несколько добрых слов.
А жизнь если и была в чем-то интересной, но я все равно могла бы добиться большего в том, чем занималась, если бы ничего не отбирало силы, не грызло так изнутри. Часто именно в этом самого человека и обвиняют - а кто тебе мешал, надо было встать, сбросить оковы и идти, куда хочешь и т.д. и т.п. Вот я сама себя в этом сейчас и упрекаю... и очень не хватает благополучия в душе, поддержки, опоры, без которых никакие достижения невозможны.
попытайся отвлечь свое внимание от мыслей о прошлом
Я уже несколько лет в таком состоянии, и никакие занятия не помогают. Постоянное жгучее желание переделать свое прошлое, всве изменить, поступить так, как хотелось, без давления и гнета, настоять на своем... просто добивает то, что уже ничего нельзя исправить. И не хочется, чтобы снова все пошло по кругу, с новыми разочарованиями и печалями. Столько упущено возможностей из-за плохого здоровья, или жуткого состояния, в котором периодически пребываю, блин, как такое можно забыть...
Спасибо всем, кто ответил, даже говорить (писать)) о самой себе мне непривычно).
Ossey
просто пожелаю удачи.
а родители? мы их не выбираем.
заметила странную вещь: у каждого своя довольно неприятная история, которую каждый замалчивает всю жизнь. родителями всегда хочется гордиться, и чтобы папа был Отцом, и мужчин проецируем на его образ, а мама должна быть самой близкой подругой, и все это в независимости от возраста чада.
Мне один близкий друг давно посоветовал придумать в мелочах как должно было быть с ними, поверить в это, а кроме того вопреки выделить все самое хорошее в них...
нетуменяника
14.01.2008, 12:30
Я бы давно сдал их обоих в психушку до конца их убогой "жизни" и забыл. Зачем ты мучаешься, ты что мазохистка?
MeiLi
...а ты любишь своих родителей?
imported_Diary_of_Dreams
14.01.2008, 15:36
А ты не пробовала просто уехать в другой город, забыть о их существовании. Пожить для себя.
Ты писала что работала моделью, значит с внешностью все нормально, ну так найди себе пару, ведь судя по написаному ты всю жизнь о комто заботишься, так найди человека, который будет достойный твоей заботы.
Начни жизнь с нового листа. Пусть твой отец спивается и дальше если это его устраивает, ты не должна из-за его ничтожности хоронить себя заживо.
Удачи тебе в жизниж. и верь что все наладится.
нетуменяника, я не мазохистка, удовольствия от страдания как раз никогда не получала и всегда пыталась выйти из ситуаций, которые меня подталкивали к страданию, именно поэтому упрекаю себя сейчас в том, что допустила их, позволила так с собой обращаться, хотя понимаю, что перед родителями ребенок бесправен, и упреки не совсем по адресу. Они вбивали мне в голову, что надо страдать (без удовольствия и смысла!), что надо всегда молчать, терпеть, и вообще заткнуться, и улыбаться, пока губы не посинеют, наверное, не знаю - это их "воспитание", против которого я всегда пыталась "восстать".
Diary of Dreams
в том-то и дело, что после того, как я "понянчилась" со своими родителями, любые отношения, в которых заботу и внимание должна проявлять я, вызывают у меня истерику и обострение чувства справедливости - я-то ребенком как раз так и не побыла). К тому же за долгие годы собралась "коллекция" отрицательных личностей, которые напоминали мне отца и от одной мысли, что я могу снова встретить такое же вот - просто рвотный рефлекс, до такого я уже дошла. Достаточно малейшего намека, черточки - сразу бросаю и бегу куда подальше. Найти человека, который залезет на голову и будет пользоваться мной, конечно, не составит никакого труда - думаю, не для кого, а вот найти надежность, опору и поддержку для меня самой , - за долгие годы так и не удалось(.
К сожалению, это все сидит очень глубоко во мне, как все, связанное с детсвом в любом человеке, и я понимаю, что это портит мне жизнь, жить не дает - я пробовала искать выходы, меняла себя и так, и этак, и отношения, и реакции, и изучала психологию, книги, и т.д. и т.п. - но эта внутренняя ущербность все равно сидит во мне колом, хоть что делай, и выходит наружу истериками, болезнями, всякой ерундой... нельзя было столько лет держать это в себе, конечно, нельзя...
imported_Diary_of_Dreams
14.01.2008, 17:58
Ossey
Можешь, хотябы выговорится комуто, или просто хоть сама с собой проговаривай свою проблему, ты должна её выпустить.
Я понимаю что тебе может не интересно но я могу написать тебе пару психологических приемов. На первый взгляд они покажутся тебе дикими, но стоит попробовать. если захочешь, маякни, и я напишу, я ближайший час здесь буду.
Diary of Dreams, спасибо) выговориться на форуме после стольких лет молчания - это уже немало.
MeiLi Такая же ситуация, но всегда лучше понять это как можно раньше и все назвать своими именами...
Везучая,
Конечно, все это правильно, так должно быть, и мы так сильно нуждаемся в этом и этого хотим, что до последнего "держим марку", пока хватает терпения и сил. Но от самообмана только хуже и больней...
еще я сейчас напишу такую вещь... я заметила (у себя, не знаю, как у других), что мои отношения с мужчинами напоминают отношения с отцом, с девушками - отношения с матерью... в основных, ключевых моментах... печально, но так...
Везучая, Diary of Dreams - спасибо за хорошие слова, и всем вам спасибо за внимание и за ответы, а тем, кто промолчал - спасибо, что прочитали).
Ossey
Из твоего рассказа видно, ты хороший светлый, добрый человек. А жертвенность, она убивает... как это не печально...
Мне хочется, чтобы все хоршо было у тебя. Просто счастья тебе... :)
Ossey
Как это ни банально звучит, но прошлое уже прошло. Надо жить настоящим. Судя по сообщениям в настоящем ты очень сильный и успешный человек. И исходить надо из этого, а не из воспоминаний. Для своих родителей ты сделала все, что могла. И не твоя вина, что это ни к чему не привело.
olesjka
Demi@n
Ребята, спасибо вам, правда, в жизни трудно найти столько поддержки, жаль, что мы все "встретились" на суицид-форуме(
Не хочется портить свой "светлый образ")), который невольно сложился, но я полная неудачница во всем, и сколько бы я не говорила теперь, что в этом виноваты мои "близкие", это уже ничем не поможет... впрочем, как и обвинение в этом себя.
горько признавать, что им все-таки удалось испортить мне жизнь.
Знаю, что многие поднимаются и идут дальше, и в 30, и в 40 лет, просто с каждым разом это делать трудней и трудней. Во второй, в третий раз, в двадцатый... - а в двадцать первый уже просто понимаешь, что справиться ни с чем не сможешь, ничего не изменишь. Ничего не будет по-твоему... А твоя энергия, таланты и работоспособность выглядят как жалкие потуги и напоминают биение рыбы об лед, а не разумную человеческую деятельность, которая подразумевает сотрудничество и отдачу.
Это в "системе", видимо, какая-то ошибка изначально, поэтому я и ковыряюсь сейчас в прошлом, словно пытаюсь ее исправить.
Скорее это от отсутствие поддережки, наверное в этом дело.
Вечно Спящая
16.01.2008, 01:18
Для меня родители это не совсем родители... Мне моя Мама говорила что родила меня от безысходности... Мне было 4 года когда я в первый раз увидела самое страшное в своей жизни. Сейчас когда прошло много лет все стоит перед глазами как будто происходит сейчас. В тот день я зашла на кухню и увидела Мать лежавшую на полу а Папа стоя бил ее ногами в живот... моя старшая сестра увела меня тогда и успокаивала, потом вызвала милицию. Затем ситуации повторялись, я в 4 года стола и удрживала Отца чтобы он не бил Маму, просила молила у ног его... но все продолжалось... он бил ее как бил бы здорового мужика... Потом был развод я живу до сих пор с Мамой... Она ко мне относилась всю жизнь как самому ужасному ребенку из ее семьи, я была для нее скотиной, тварью ну и т.д. Часто лет в 10 я получала от нее сильные удары, были синяки по всему телу, сейчас она меня не трогает, так как я уже слишком выросла, стала выше ее и меня практически не бывает дома так как у меня осталась боязнь приходить домой... с Отцом я общаюсь довольно часто и может больше его уважаю чем Маму, но сама понимаю что это неправильно, но он мне уже не Отец, это чужой человек которому я ничего не могу рассказать ну и Мама тоже... Из-за разладов в семье у меня с 10 лет постоянные попытки суицида, последнее время меня останавливает то что у меня есть младшая сестра и любимый человек... В итоге своего несчастливого детства и подростковой жизни у меня психоневрлогическое расстройство, по-любому поводу нервничаю, с 12 лет начала курить, но сейчас бросила в связи с болезнью, ну а так сейчас жизнь течет своим чередом и пока все роде нормально...
Из-за разладов в семье у меня с 10 лет постоянные попытки суицида
и пока все роде нормально...
Если постоянные попытки суицида - вряд ли можно сказать, что все нормально...
Скорее это от отсутствие поддережки, наверное в этом дело.
Из-за отсутствия поддержки в детстве, которое порождает неправильные реакции.
Можно конечно снимать стресс подобными методами только похоже для вас это неуместно, судя по всему, вы сильный человек и приобщение к подобному занятию врядли повлияет положительно на сложившуюся обстановку. Если уж совсем плохо - к квалифицированному специалисту.
Вечно Спящая
16.01.2008, 22:48
Ossey ну да врятли, но я хочу так по крайней мере так думать... Сейчас рзвилось что-то вроде анорексии... Дома мама готовит только для отчима, ну а уменя сейчас нет времени поступление и все такое, но стараюсь когда могу, так вешу 40 кг ростом я 160 см, болезнено пока не выгляжу, но боюсь что скоро так будет... помогите как начать снова есть а то желание уже пропало... тошнит от всего...
Ещё родители....
Кажется тебе надо забыть о них. Забыть, если хочешь ещё хоть что-то изменить. Сколько тебе лет? Ты так и не написала. Моя мачеха "устроила" свою жизнь почти в 35. Так что не всё так плохо, может быть. Но таких родителей пора забыть, как бы тяжело не было. Иначе ты всю жизнь себе поламаешь (оставшуюся).
А про твои успехи в жизни--искренне рад. Даже завидую.
Кстати--будешь искать себе пару--осторожнее. Постарайся не "порезаться".
Вечно спящая, ты создай свою тему, может, люди что-то посоветуют.
Роман
Мне не хочется думать о возрасте, поэтому его озвучить непросто)). Но мне меньше 35). Конечно, ты прав, и в 50 можно встретить нужного человека или сделать что-то полезное, но для меня дело не в возрасте. Дело в состоянии, в которое меня мои родители вогнали и из которого я не могу выйти. В таком состоянии я мало на что способна, это восновном психосоматика, и прояви мои родители в детстве хоть чуть искреннего внимания и заботы, все симптомы бы исчезли и не развивались бы в болезни. В результате на любой стресс по привычке реагирую болезнью - можно ли чего-то добиться в таком состоянии, когда неделями не можешь встать с постели? А если встаешь - на улице шатает, тошнит, соответственно неадекватные реакции на все и мерзко настолько, что еле на ногах держишься. В таком состоянии я провела примерно... всю жизнь, и мне уже надоело бороться со следствием такой "родительской заботы". В этом основная проблема... поэтому я и написала, что им удалось испортить мне жизнь - без здоровья вообще не жизнь, это я уже знаю точно. Именно потому, что меня заставляли быть "сильной" вопреки моему состоянию и природе, я так себя плохо чувствовала - разве так можно? Стоило слово сказать, что мне плохо, сразу резкое недовольство, агрессия - а нам что, хорошо, или - не выдумывай, поешь и так далее. Я привыкла терпеть, на ногах переносить любую температуру, обмороки, простуды - а теперь просто устала, потому что понимаю, что это результат родительской дурости и наплевательского отношения - и от негодования и злости меня колбасит еще сильнее.
Коба
Все лечения бесполезны, вся проблема в отсутсвии опоры, уверенности, надежности... точки опоры в жизни, без которой все зря, все уходит в никуда.
основные проблемы у вас возникали именно с отцом? Вы ведь с ним живёте раздельно? Если уж так много обиды накопилось, почему бы не выговорить всё что накипело за годы мучений ему в лицо? не самый традиционный метод конечно, но у меня с отцом алкоголиком было то же самое, но обида на него постепенно угасала с каждым разом как я ему всё выговаривал в лицо... помогает вроде бы... :) а еще помог тот факт что он сейчас совсем уже опустился ниже плинтуса в другом городе и мне его не жаль, тиран получил своё, так и обида на него прошла. Все эти энергетические вампиры всегда своё получают, это уже почти закономерность, так что я уверен что и (простите) ваш отец за своё получит. Стоил всё таки забыть и отпустить их, или разобраться с этим делом. По крайней мерее одним психоаффективным фактом будет меньше то бишь и болезни поубавятся... :?:
Ossey
Ты не ребенок, почему до сих пор опираешься на родителей? Точка опоры сейчас - это только ты. Также не надо ассоциировать себя с неудачницей. Не везет в одном - повезет в другом. Надо искать, пробовать себя в разных сферах. Свое ты обязательно найдешь, нужно только желание. И оставь проблемы с родителями в прошлом.
Вечно Спящая
18.01.2008, 03:01
Ossey
Я думаю что создавать для такого пустяка тему(Это я на счет 40 кг) в этом форуме неуместно, потому что у многих есть друие проблемы на которые надо обращать большее внимание...
P.S. Прости что писала в твоей теме свои проблемы...
Постоянное жгучее желание переделать свое прошлое, всве изменить, поступить так, как хотелось, без давления и гнета, настоять на своем...
Прожлое уже не исправить Так зачем терзать себя желанием вернуться обратно. Надо продолжать не смотря ни на что. Тем более(как я поняла) ты добилась много в жизни, не смотря на родителей. А на это способен не каждый. Посторайся найти силы продолжать жить.
Коба, спасибо на добром слове про "вампира", мне уже приятно, что кто-то его так назвал). Но у вас ситуация в этом плане, видимо, полечге, поскольку если бы я могла говорить, то половина моих проблем бы испарилась, это точно... Дело в том, что мой отец - глухой, или наполовину глухой, или притворяется, или и то и другое вместе, но в любом случае это позволяет ему всю жизнь прекрасно игнорировать все, что он не хочет слышать. При малейшей моей попытке ему сказать хоть что-то, он перекрикивает, орет, визжит по-бабски, раньше распускал руки - еще та картина. Естественно, вариант "поговорить" по этой причине отпадает. Сил, чтобы выдержать такой "разговор", у меня просто нет. Хорошо окопался, одним словом...
Да и что можно сказать человеку, который ни разу за всю жизнь (!) не приехал ко мне ни в одну больницу, а я в них лежала чуть ли не треть всей жизни, с кучей серьезных болезней, зато устраивал дикий вой на всю квартиру, когда ударял палец и орал, что я отвратительная дочь и не утешаю бедного папочку... его отцом вообще можно назвать?...
Точно так же мне затыкали рот так называемые "друзья", вполне логично полагая, что раз родители так поступают, то почему бы и им не поступать так, - а когда мне хватило ума отойти от таких людей и таких отношений, я уже была неспособна ни на какие отношения вообще, потому что автоматически ожидаю предательства, от этого снова начинается напряжение, стресс - и снова по кругу - очередная болезнь.
Если бы я могла спокойно нормально, нормальным тоном высказывать все, что я думаю - это была бы не жизнь, а праздник=)
Может, и существует справедливость, но мне уже кажется, что никакое наказание не будет достаточным за всю жизнь сплошного унижения, уничтожения и террора, которую они мне "подарили"
Нет поддержки...Нет. (в реальности).
А здоровье--ты права--это основа.
С самого детства одна жуть.
А твой "отец" он вообще нормальный? Это как так можно жить?... В ухо ему дать пару раз, готов поспорить, станет более внимательным и спокойным. И носит же Земля таких...
Ну если нет возможности донести ему информацию через слуховой аппарат то можно это сделать иным способом...)) Написать письмо например...
Но всё же злость не имеет смысла, отпустите эти обиды если сможете, может быть именно они не дают вам покоя, это дополнительная нагрузка на сознание, может именно на почве этих мыслей(в некоторой части) возникли эти недуги?
Коба
Не знаю как насчет наличия у него слухового аппарата), но всех и всю жизнь он и без него слышал очень даже хорошо - работал, общался с собутыльниками и никогда не было никаких проблем. Зато стоило что-то сказать мне - "а, что?..." "не слышу..." "доченька, ты же знаешь, я такой больной, такой несчастный, повтори еще раз..." моя твоя не понимайт, одним словом. Избирательная глухота. Что-то, а изворачиваться, лгать и давить на жалость он умеет прекрасно.
А с письмами у меня такая ситуация... пару раз я разрывала отношения с людьми таким образом, но осадок никуда не девался и чувства удовлетворения мне это не приносило(. Просто избавлялась от проблемы и от чьего-то ненужного внимания и притязаний на данный момент, но воспоминания никуда не исчезли, как я со временем обнаружила. Как в анекдоте - "ложки нашлись, а осадок остался")). Я сама думаю об этом (о письме), но решимости на 100% это сделать у меня нет, потому что есть риск просто поверхностно избавиться от проблемы, вылечить только горло, когда внутри сидит вирус. Если проблема не разрешена как-то радикально, всегда есть риск встретить ее снова, но в другом обличье, увы...
С другой стороны, резкие движения здесь тоже могут быть вредны, слишком это все внутри меня, даже более, чем снаружи
Прав был Экклезиаст - во многой мудрости (я бы сказала - опыте) много печали, и умножение познания умножает скорбь...
Роман
С матерью случилось нечто подобное, она была хорошей ровно два дня, а потом снова подлость из ушей полезла. Я поняла одно - если человек считает возможным и нормальным для себя так поступать - его уже ничего не изменит и не научит. Это уже не люди.
А всякая мерзость, к сожалению, живуча - если удобно устроиться на чьей-то голове и не напрягаться, чего ж болеть и страдать?
Н-да.... Вобщем забыть надо всех, кто унижал и использовал тебя. А родителей так вообще. Полностью с нуля. Лучше, чтобы они не знали куда ты "исчезнишь". Думаю это единственный выход.
Насчёт лжи, изворотливости и живучести согласен на 100%...
Ничего с ними не поделаешь, ни чести ни достоинтсва, лишь бы выжить.
Конечно я не буду призывать простить их, ибо сам не могу, но тем не менее именно эта злоба и оставляет следы по которым за вами потом по пятам идёт призрак вашего детства. От детства слишком многое зависит, и пока эта рана не будет залечена, как вы и сказали "Если проблема не разрешена как-то радикально, всегда есть риск встретить ее снова, но в другом обличье". Хорошо было бы как-то найти это радикальное решение, можно проконсультироваться у хорошего психолога, или же заняться мщением, чтобы как-то угомонить эту негативную энергию.
По мерее возможностей надо уменьшать количество неприятных воспоминаний, это не легко конечно, я сам первые 4 года после отъезда от дома никак не мог избавиться от "привычного" поведения, жутко нехватало скандалов и криков, но со временем всё прошло...
Не отвечайте на его звонки, изолируйте себя от воспоминаний прошлого, надо как то оторваться от их влияния, полностью отвлечься так, чтобы ничего не напоминало о них.
Вы всё еще живёте со своими родителями но они теперь не физически а визуально живут у вас в голове. Именно оттуда и надо их удалять...
Вы всё еще живёте со своими родителями но они теперь не физически а визуально живут у вас в голове. Именно оттуда и надо их удалять...
Хуже того - они и в теле тоже... из серии пьет он - а голова болит у меня). Я отдаю себе отчет, что это все очень трудно, просто до меня недавно дошло: я 90% всей жизни от чего-то лечусь, с чем-то борюсь, что-то преодолеваю - невидимое для других, а жизнь тем временем проходит мимо((... что бы я могла сделать, кем бы могла стать, если бы мне не то что помогали, а хотя бы не мешали...
Конечно, я автоматически, уже по привычке продолжаю эту внутреннюю борьбу, но испытываю гнетущее опасение, что и дальше в том или ином виде будет то же самое... кроме того, во мне сидит стойкое убеждение, что все, что бы я не сделала и не сказала - неправильно, что надо было наоборот, что я все время делаю все не так... Вечно что-то гнетет, грызет, давит, отбирает силы
Роман
Не знаю, реально ли изменить все настолько, чтобы я вдруг из больной и несчастной превратилась в здоровую и счастливую)) - можно ли это сделать какими-то действиями... я уже многое пробовала, но пока эта привычка "быть больной" убивает все.
Человеку и надо иногда немного - просто пожаловаться, поныть - и уже станет легче, невозможно всегда быть сильной, особенно когда уже не видишь в этом смысла...
Спасибо.
всё таки родители вам попались крайне нежелательные, трудно найти верное решение, единственное реальная помощь к реальному врачу.
Можно заручиться поддержкой близких друзей, почему бы и нет?
Разве нельзя сосредоточить своё внимание на них, да, плохие люди встречаются часто, но есть и другие.
Не надо отчаиваться, может после продолжительного отдыха вам удастся восстановить ваши силы, поднять настроение, зарядиться оптимизмом для последующих испытаний.
Если жизнь с самого начала пошла по такому наклону с бесконечными битвами на каждом шагу, почему бы не закончить битвы и довольстоваться тем что есть? Сложный вопрос...
Для последующий испытаний - вот именно, мне-то они меньше всего нужны))
к сожалению, они начались слишком рано, а я все поняла слишком поздно)) и сейчас, как раз когда нормальные люди только "начинают жить" и понимать мир, рассчитывать свои силы, мне "рассчитывать" нечего.
а все хорошее обычно быстро заканчивается, люди пропадают, уезжают (если не хуже), обзаводятся чем-то своим, и уже просто неудобно лезть к ним на голову со своими проблемами - даже если поймут, помочь ничем не смогут... так я могу ныть до бесконечности... а смысл? только очередной раз выставлять себя идиоткой...
к тому же, даже от хороших людей я внутренне ожидаю плохого
Я уже знаю все выходы, все возможные последствия - не думаю, что случится что-то принципиально новое и радужное), а дальше мучить себя... уже немножко жалко.
А довольствоваться тем, что есть - единственное, что остается, если бы не донимали постоянные мысли и обиды, можно было бы, конечно, жить, но они иногда становятся просто невыносимы... вопрос только в том, насколько я смогу контролировать такие моменты...
Если уж нет возможности что-либо менять, придётся в таком случае откинуть саморазрушительные мысли и вновь окунуться в тяжелые гоночные будни. Осознание проблемы создаёт две проблемы. Большинство людей на земле именно и так живёт - не осозновая сущности своего низкого бытия, но вам всё таки есть чем гордится, и круг общения тоже наверняка наличствует (если не ошибаюсь).. есть за что бороться! За счастье! :wink: Жизнь - никогда не утратит своего смысла пока не умрёт надежда. Надо жить цепляться за веру в хорошее. Только это способно отгородить от дальнейшего погружения в бездну отчаяния.
Если мир у тебя всё отнимает самое главное это крепко держаться у себя внутри. Конечно не всё так легко, но жить как-то надо.
Все это правильно, конечно, я долгое время так и жила, просто теперь наступил предел терпения. А в хорошее верить я уже просто не способна, это от моего желания уже не зависит. Я не могу рассчитывать даже на себя, потому что столько раз поступала неправильно, что теперь мысль о каком-либо действии вызывает сильный стресс. Видимо, я уже исчерпала все свои ресурсы, и ничего, кроме бессмысленного страдания впереди уже не вижу. Меня все раздражает, я не могу собраться и хоть как-то наладить свою жизнь, каждый день что-то выводит меня из себя настолько, что я просто дохожу до ручки и в очередной раз убеждаюсь в этой самой бессмысленности и безвыходности. Я сама в сотый раз замыкаю один и тот же круг, каждый день - маленькая модель всей моей жизни, и никуда от этого не денешься. Я сама с собой уже ужиться не могу, и хоть это не моя вина, а меня до этого жнервного состояния просто довели, от этого никак не легче.
Волк-Одиночка
17.03.2008, 19:48
а я все еще верю в хорошее, не знаю почему.
Позвольте спросить. А по какой специальности вы работаете?
Разве нет родственников помимо "родителей"? Или близкой подруги?
Должен же быть кто-то, кто поддержит в трудную минуту...
А отпуск в санатории может поможет? Нужен отдых от всей этой суеты?
У меня очередное обострение психоза, к тому же ПМС (сорри за анатомические подробности, но все мы тут, в конце концов, немного медики)). Момент острого, так сказать, кризиса. второй день шум в ушах и пелена перед глазами.
Упрекаю себя все в том же – что в шесть лет не убила этих ублюдков. Да и потом были шансы… оставить эту мразь в психушке, сдать ублюдка в милицию… пожалела, блин – и вот пожизненно, кажется, буду расплачиваться. Это так унизительно – заботиться о тех, кто унижал и уничтожал тебя, этого я себе простить никогда не смогу. От этого все мои проблемы, которым несть числа и которые, видимо, никогда не решатся. Агата где–то писала, что нужно определить источник боли, чтобы двигаться дальше, я же после того, как его определила, несколько лет с места двинуться не смогу. Ощущение жуткой несправедливости просто пригибает к земле и не дает ни дышать, ни шевелиться. А эти мрази в очередной раз выехали на моем горбу, выкачали все силы и живут себе, припеваючи и попиваючи, еще и открыточки шлют, издеваются. Как от этого можно избавиться, как выбросить все это из головы и жить дальше? Есть вещи, которые прощать просто нельзя, если хочешь хотя бы сама себя называть человеком.
Ossey, писали же--забудь о них. Представь что нет их! Уехать, забыть, вычеркнуть...по-разному. Но тебе надо от них избавиться. Это уже не родственники. Если ты конечно не преувеличиваешь.
Так что нет у тебя родственников, а ты это не хочешь понять. Есть люди которые дали тебе жизнь, но не ценят её. Дальше--тебе решать. Рано или поздно терпение кончится.