Andvari
14.09.2010, 20:29
Здравствуйте.
Так-то я понимаю, что у меня нет никаких серьёзных причин кончать с собой. Да и нет их фактически… Я учусь в институте, на курсе, куда и хотела поступить, учёба вроде бы удаётся, живу одна, квартира собственная, деньги у меня есть. Многие о таком мечтают, я знаю. Но…
Я была типичным «вундеркиндом». Читать выучилась в три года, читать в пять. Внимания такому «одарённому» ребёнку было немало, но и требования были огромными – я все вечера просиживала над домашним заданием. Одноклассники не любили, часто лупили, родители ходили в школу разбираться, в итоге меня ненавидели ещё больше. Так продолжалось лет до десяти, пока ребёнок не начал сдавать позиции. Учиться идеально больше не получалось, в итоге во мне разочаровались и родители, и учителя. А больше у меня никого не было. Я начала мучиться от одиночества, мечтать о любви – казалось, что это решит все проблемы. «любовь» пришла в 11, но оказалась неразделённой, я продеприла полгода, разочаровалась в родителях, которые только посмеялись надо мной, когда я просила у них поддержки и замкнулась в себе. Посёлок у нас был маленький, заводить новые знакомства было не с кем, а все знающие меня уже не любили меня по разным причинам. Я впала в зависимость от компьютерных игр, до тринадцати жила только игрой The Sims2. Потом провели Интернет – и застряла в ролевых играх. Начала тогда же чисто ради интереса изучать немецкий, вышла на сайт Tokio Hotel – единственной известной мне тогда немецкой группы, проводила там дни напролёт опять же в играх…
И там вскрылась проблема. Я всё время врала. Изображала из себя девочку, которую все обижают. Мне казалось, что если я буду говорить о себе правду, то никому не буду интересна. И ведь жалели. Я там целый роман сочинила по ходу… И на том же сайте ухитрилась найти подругу. Мы обменялись номерами, переписывались разными способами. Я и ей врала, хотя и стыдно было. Из-за этого стыда регулярно пыталась порвать отношения, но я стала зависимой от неё и уже не могла… Потом ещё обидела её действительно сильно, она четыре дня не отвечала, ну я и наврала, мол, люблю её… К моему ужасу, она призналась в аналогичном. У нас три месяца был виртуальный роман. Но было стыдно, и регулярно пыталась бросить. Она умоляла вернуться, не выдерживала, возвращалась… Потом она видимо устала, и уже ушла совсем. Я пыталась вернуть её, даже шантажировала – настолько была зависима. Могу только представить себе, как я её измучила своей ложью. Мне было стыдно, началась бессонница, впала в депрессию, думала о самоубийстве…а потом резко свалилась влюблённость. У меня был знакомый из Швеции, он меня поддерживал, разговаривал, да и он был очень умным, а я очень падкая на людей…привязалась и к нему на своё горе. Где-то месяц вообще как на крыльях была, разве что без конца волновалась за него – были у него там какие-то проблемы, хотела помочь, но он не пускал меня в свой мир. Потом попросил убить, когда явно был не в себе… Дал адрес странички с длинным описанием способов самоубийства на шведском. Явно думал, что не прочитаю. Но прочитала со словарём, да и шведский я тогда немного знала… Неделю потом не могла есть, настолько жутким это было. Снова начало крыть, трясло, бессонница…призналась ему. Неделю он мне доказывал, что лучше разорвать отношения, мол, мне легче будет, потом просто удалил.
Потом полгода я буквально охотилась за ним по нету и отравляла ему жизнь. Страшно было это себе представить. Много чего сделала, описывать это очень и очень долго и нет смысла… Прошло уже больше года с того момента, как я к нему привязалась. И год у меня соответственно депрессия и мысли о самоубийстве. Мне очень стыдно за эти истории с ним, с ней…я практически закрылась от других людей, не могу общаться, радоваться, окружающих только раздражаю своим гадким поведением. Я пыталась перестать, быть опять нормальным человеком – но больше двух суток, не получается, а потом – новый виток депрессии. Были попытки суицида, но не получилось даже нанести себе серьёзных травм.
Я провела полгода на одном антисуицидальном сайте, душу там наизнанку выворачивала... Но ничего не помогает. Ни правда, ни поддержка пользователей. А их религиозная направленность только раздражает. Ходила ещё к психологу, но он какой-то бред нёс... К психиатру боюсь - психушка означает для меня исключение из университета, а это фактически единственное, что у меня осталось...
Наверно, всё это глупо. Но я действительно не могу сознательно ничего изменить…
Так-то я понимаю, что у меня нет никаких серьёзных причин кончать с собой. Да и нет их фактически… Я учусь в институте, на курсе, куда и хотела поступить, учёба вроде бы удаётся, живу одна, квартира собственная, деньги у меня есть. Многие о таком мечтают, я знаю. Но…
Я была типичным «вундеркиндом». Читать выучилась в три года, читать в пять. Внимания такому «одарённому» ребёнку было немало, но и требования были огромными – я все вечера просиживала над домашним заданием. Одноклассники не любили, часто лупили, родители ходили в школу разбираться, в итоге меня ненавидели ещё больше. Так продолжалось лет до десяти, пока ребёнок не начал сдавать позиции. Учиться идеально больше не получалось, в итоге во мне разочаровались и родители, и учителя. А больше у меня никого не было. Я начала мучиться от одиночества, мечтать о любви – казалось, что это решит все проблемы. «любовь» пришла в 11, но оказалась неразделённой, я продеприла полгода, разочаровалась в родителях, которые только посмеялись надо мной, когда я просила у них поддержки и замкнулась в себе. Посёлок у нас был маленький, заводить новые знакомства было не с кем, а все знающие меня уже не любили меня по разным причинам. Я впала в зависимость от компьютерных игр, до тринадцати жила только игрой The Sims2. Потом провели Интернет – и застряла в ролевых играх. Начала тогда же чисто ради интереса изучать немецкий, вышла на сайт Tokio Hotel – единственной известной мне тогда немецкой группы, проводила там дни напролёт опять же в играх…
И там вскрылась проблема. Я всё время врала. Изображала из себя девочку, которую все обижают. Мне казалось, что если я буду говорить о себе правду, то никому не буду интересна. И ведь жалели. Я там целый роман сочинила по ходу… И на том же сайте ухитрилась найти подругу. Мы обменялись номерами, переписывались разными способами. Я и ей врала, хотя и стыдно было. Из-за этого стыда регулярно пыталась порвать отношения, но я стала зависимой от неё и уже не могла… Потом ещё обидела её действительно сильно, она четыре дня не отвечала, ну я и наврала, мол, люблю её… К моему ужасу, она призналась в аналогичном. У нас три месяца был виртуальный роман. Но было стыдно, и регулярно пыталась бросить. Она умоляла вернуться, не выдерживала, возвращалась… Потом она видимо устала, и уже ушла совсем. Я пыталась вернуть её, даже шантажировала – настолько была зависима. Могу только представить себе, как я её измучила своей ложью. Мне было стыдно, началась бессонница, впала в депрессию, думала о самоубийстве…а потом резко свалилась влюблённость. У меня был знакомый из Швеции, он меня поддерживал, разговаривал, да и он был очень умным, а я очень падкая на людей…привязалась и к нему на своё горе. Где-то месяц вообще как на крыльях была, разве что без конца волновалась за него – были у него там какие-то проблемы, хотела помочь, но он не пускал меня в свой мир. Потом попросил убить, когда явно был не в себе… Дал адрес странички с длинным описанием способов самоубийства на шведском. Явно думал, что не прочитаю. Но прочитала со словарём, да и шведский я тогда немного знала… Неделю потом не могла есть, настолько жутким это было. Снова начало крыть, трясло, бессонница…призналась ему. Неделю он мне доказывал, что лучше разорвать отношения, мол, мне легче будет, потом просто удалил.
Потом полгода я буквально охотилась за ним по нету и отравляла ему жизнь. Страшно было это себе представить. Много чего сделала, описывать это очень и очень долго и нет смысла… Прошло уже больше года с того момента, как я к нему привязалась. И год у меня соответственно депрессия и мысли о самоубийстве. Мне очень стыдно за эти истории с ним, с ней…я практически закрылась от других людей, не могу общаться, радоваться, окружающих только раздражаю своим гадким поведением. Я пыталась перестать, быть опять нормальным человеком – но больше двух суток, не получается, а потом – новый виток депрессии. Были попытки суицида, но не получилось даже нанести себе серьёзных травм.
Я провела полгода на одном антисуицидальном сайте, душу там наизнанку выворачивала... Но ничего не помогает. Ни правда, ни поддержка пользователей. А их религиозная направленность только раздражает. Ходила ещё к психологу, но он какой-то бред нёс... К психиатру боюсь - психушка означает для меня исключение из университета, а это фактически единственное, что у меня осталось...
Наверно, всё это глупо. Но я действительно не могу сознательно ничего изменить…