White_rabbit
22.07.2016, 23:06
Хотелось бы как-то правильно начать, чтобы те, кто читает и кому также плохо, дочитал до конца и, может, даже узнал бы себя.
Это не первый форум, который я посетила, а зачем? Да просто искала таких же как я ..
Кто-то теряет смысл из-за несчастной любви, кто-то разорился, кого-то бросили, кто-то родился с ограниченными возможностями…у всех разные причины..
А вообще, как люди приходят к тому, что они не хотят жить, да просто- смысл утрачен, силы на исходе, а вокруг заезженные фразы типа – надо бороться!!- а за что?? Чтобы прожить, сморщиться как изюм и умереть, а вот здесь у всех тоже по-разному- кто-то старится в окружении любящих заботливых внуков, оставив за плечами яркую насыщенную жизнь(кто-то даже оставляет след в истории, и мы помним их имена по сей день), а кто-то…ползает до последнего в жалком одиночестве, сетуя на убогую жизнь, тещась надеждой на путевку в рай ..
Прочитав множество чужих историй, я поняла, что есть такие, которые даже не пытались «встать» и просто идти..
Мне было года 4-5 лет примерно, когда я задумалась – а для чего люди приходят на свет??
Потом школьные годы, институт, учеба, все как-то вытесняло такие «правильные мысли» из головы. Первый главный враг – это школа, - задиристые одноклассники, злые бездушные учителя, высокие требования, смехотворная школьная программа, сдобренная «учительской» ненавистью к предмету , да и вообще полным отсутствием таланта и желания делиться знаниями, больше нацеленные на то, чтобы ломать детскую психику и выжигать всякие таланты из детишек, но, слава богу, таких горе-му/учителей можно встретить не повсюду… потом институт- тут отдельная история, если денег нет - учись, а если учишься хорошо, да еще лучше Пети, чей папа восседает в администрации города или имеет средненький бизнес или еще хуже врач.. то – сжечь тебя на костре, подлая умная тварь!
Забыла добавить, если в школе успеваемость на уровне, а в институте ты помимо успешно проделанной сессии успеваешь творить прекрасные стенгазеты , то обретаешь иную «социальную болячку» - зависть, а это приговор не лучше..
Из плена в плен, я ждала, что когда мне вручат диплом, я отправлюсь на поиски «щастья», глупая, думала, вышла из плена, а попала в очередной, гораздо более страшнее – бескрайний социум, а если выразиться более высокопарно, то в плен судьбы.. но и здесь, я вставала и падала, шла дальше, шла, потому что меня так воспитали, потому что вставали мои дед и бабушка, которые прошли голодную холодную сырую и мерзкую войну, вставала мама в лихие 90-ые, чтобы накормить, одеть, дать хорошее образование.. и вот я также, вставала и шла.. мое взросление пришлось на конец 90-х, я думаю, кто прошел сквозь «прекрасные» 90-ые не нуждается в подробном описании этого периода в истории нашей «могучей и непобедючей»..
Дальше работа, ранние подъемы, электрички, метро, зависть коллег к усердному труду, руководители – либо деспоты-самодуры, либо похотливые богатеи, но встречались , конечно, и просто душки, но мне, видимо, не везет и с этим надо смириться, долго с такими я не могла проработать, кого-то убили, кого-то сняли с поста…
Но жизнь состоит не только из вечного бега в «никуда» по сути. У меня была замечательная бабушка, которая умерла, когда мне было 10 лет, умирала в муках, моя любимая, румяная, пухленькая, мягкая, родная и любящая бабуля сгорела от рака за полгода, сразу, следом за дедулей… потом лучшая подруга…детство, милое детство.. мне было 14, ей 16, когда ее мама встретила меня и позвала прощаться с Машей… все детство Маша боролась, как воин из анимэ, улыбаясь своим белокурым личиком всему миру, с лейкозом, но в 16 лет(кто знаком с детской онкологией ), когда девочка превращается в девушку, этот безжалостный «убийца» напал из-за угла, и, как садовник с загадочной улыбкой срезал нежную розу.. Маши не стало, а прощаться я пришла, когда Машу отпевали в церкви, худые ручки-косточки, маска боли и ужаса на лице.. это была не она, кто-то подменил, а Маша, та Маша, которую я знала все свое детство, она улетела в небо, навсегда..
Потом любимая, нет…классная тетя, безумно красивая, с грустными глазами, она едва ли успела проводить меня в мои 17…я очень надеюсь, что ТАМ ее встретила ее любимая дочь, которую убили когда ей было 25.. Я думала, все - хватит, ну зачем, почему.. нет, не хватит!
Ни одно любимое животное не умерло своей смертью, и я сказала, все, больше никого не заведу, ни собаку ни кошку, никого…
Работа, долгая дорога домой, опять работа.. чтобы выжить, чтобы быть как все и платить по счетам.. единственная радость – наши с мамой вечерние посиделки и вылазки в кафешки и кино.. Друзья, приходили и уходили, кто-то уехал за лучшей жизнью в другую страну, пообещав писать, кто-то получил помощь, и просто забыл про тебя, вычеркнув из списка контактов, кто-то не выдержал твоих небольших успехов и внимания со ороны окружающих, и не сумев, побороть гадкое чувство, постарался забыть о тебе, кто-то обзавелся крепкой семьей и кучей детишек, кто-то просто стал душить тебя беспочвенной завистью, строя козни на твоем пути.. а я шла дальше.. падая и вставая… а в этом году из-за врачебной халатности не стало мамы.. … месяц метаний в поисках больницы, поиск лекарств, вместе с этим работа, звонки, этот период был как забег на длинную дистанцию, я металась, я плакала, я задыхалась, до конца не верила в страшный диагноз, я говорила ей «все будет хорошо..» , но.. я обманула, я ее нагло обманула… самое дорогое, что у меня осталось, я потеряла, ее у меня из рук вырвали, внезапно... все, ничего больше нет…я одна, совсем одна.. ах нет..есть муж, который на время сбежал, когда я выла от горя в 4-х стенах, билась, не зная, что с собой сделать.. итог две неудачные попытки.. вторая – таблетки, думаю, здесь не стоит писать рецепт «счастья и покоя», но скажу, лишь, что я очнулась на 3-ьи сутки в собственной кровати, в блевотине и моче, и один день - чтобы понять, кто я и что произошло, на телефоне- пропущенные звонки от босса и коллег…на 4-ый я встала и пошла на работу, потому что мама до последнего вставала и шла.. три счастливых теперь для меня дня «отсутствия» со-знания, тря дня в небытии…я шла, а на меня все глазели – одни глаза, покрытые пеленой на костлявом лице и «кокаиновое тело»…но я шла..зачем?? для чего?? муж узнал, приехал, он рядом теперь, не потому что любит, а потому что стыдно, стыдно бросить человека в его бездонной яме отчаяния, потому что где-то с задков выползла сонная старушка по имени – совесть…хах.. дальше походы к лучшим суицидологам Москвы, два психотерапевта, вся радость - по протекции руководителя, который не дал побыть с мамой в последние ее дни… многочасовые беседы, антидепрессанты, которые либо делают тебя сонным овощем, либо награждают беспричинной улыбкой, плавно ведя к анорексии, а эти беседы, психоанализы и развод руками… про психотерапию надо вообще отдельную тему… Если бы были дети, думаю, они бы меня «заземлили», но их нет.. Каждый день, выпивая снотворное я проваливаюсь в сладкое небытие, и каждое утро пробуждение – с вопросом -для чего?? Чтобы состариться в одиночестве, стать ударницей труда, чтобы по пятницам одеть платье, чтобы вытащить свое тельце на всеобщее обозрение, встретиться с бездушными «манекенами»?? а выходные в одиночестве в ожидании понедельника, чтобы поскорее на работу, совершить очередной подвиг, получить премию, и опять по кругу… «займи себя чем-нибудь, ну, найди хобби»..хобби, модное нынче слово… есть и хобби –до мурашек по коже с детства страсть к лошадям, ну не тянет меня к ним теперь, будто выжгли все, осталось унылое равнодушие, «найди интересную работу» - она и так у меня интересная, я переводчик, с расширенным функционалом – разгребать чужое дерьмо – «найди любовника?» - ну,это можно посоветовать тем, у кого пубертат ограничился просмотром порнушки…ну??ну?? а все… больше нету ну…
Это не первый форум, который я посетила, а зачем? Да просто искала таких же как я ..
Кто-то теряет смысл из-за несчастной любви, кто-то разорился, кого-то бросили, кто-то родился с ограниченными возможностями…у всех разные причины..
А вообще, как люди приходят к тому, что они не хотят жить, да просто- смысл утрачен, силы на исходе, а вокруг заезженные фразы типа – надо бороться!!- а за что?? Чтобы прожить, сморщиться как изюм и умереть, а вот здесь у всех тоже по-разному- кто-то старится в окружении любящих заботливых внуков, оставив за плечами яркую насыщенную жизнь(кто-то даже оставляет след в истории, и мы помним их имена по сей день), а кто-то…ползает до последнего в жалком одиночестве, сетуя на убогую жизнь, тещась надеждой на путевку в рай ..
Прочитав множество чужих историй, я поняла, что есть такие, которые даже не пытались «встать» и просто идти..
Мне было года 4-5 лет примерно, когда я задумалась – а для чего люди приходят на свет??
Потом школьные годы, институт, учеба, все как-то вытесняло такие «правильные мысли» из головы. Первый главный враг – это школа, - задиристые одноклассники, злые бездушные учителя, высокие требования, смехотворная школьная программа, сдобренная «учительской» ненавистью к предмету , да и вообще полным отсутствием таланта и желания делиться знаниями, больше нацеленные на то, чтобы ломать детскую психику и выжигать всякие таланты из детишек, но, слава богу, таких горе-му/учителей можно встретить не повсюду… потом институт- тут отдельная история, если денег нет - учись, а если учишься хорошо, да еще лучше Пети, чей папа восседает в администрации города или имеет средненький бизнес или еще хуже врач.. то – сжечь тебя на костре, подлая умная тварь!
Забыла добавить, если в школе успеваемость на уровне, а в институте ты помимо успешно проделанной сессии успеваешь творить прекрасные стенгазеты , то обретаешь иную «социальную болячку» - зависть, а это приговор не лучше..
Из плена в плен, я ждала, что когда мне вручат диплом, я отправлюсь на поиски «щастья», глупая, думала, вышла из плена, а попала в очередной, гораздо более страшнее – бескрайний социум, а если выразиться более высокопарно, то в плен судьбы.. но и здесь, я вставала и падала, шла дальше, шла, потому что меня так воспитали, потому что вставали мои дед и бабушка, которые прошли голодную холодную сырую и мерзкую войну, вставала мама в лихие 90-ые, чтобы накормить, одеть, дать хорошее образование.. и вот я также, вставала и шла.. мое взросление пришлось на конец 90-х, я думаю, кто прошел сквозь «прекрасные» 90-ые не нуждается в подробном описании этого периода в истории нашей «могучей и непобедючей»..
Дальше работа, ранние подъемы, электрички, метро, зависть коллег к усердному труду, руководители – либо деспоты-самодуры, либо похотливые богатеи, но встречались , конечно, и просто душки, но мне, видимо, не везет и с этим надо смириться, долго с такими я не могла проработать, кого-то убили, кого-то сняли с поста…
Но жизнь состоит не только из вечного бега в «никуда» по сути. У меня была замечательная бабушка, которая умерла, когда мне было 10 лет, умирала в муках, моя любимая, румяная, пухленькая, мягкая, родная и любящая бабуля сгорела от рака за полгода, сразу, следом за дедулей… потом лучшая подруга…детство, милое детство.. мне было 14, ей 16, когда ее мама встретила меня и позвала прощаться с Машей… все детство Маша боролась, как воин из анимэ, улыбаясь своим белокурым личиком всему миру, с лейкозом, но в 16 лет(кто знаком с детской онкологией ), когда девочка превращается в девушку, этот безжалостный «убийца» напал из-за угла, и, как садовник с загадочной улыбкой срезал нежную розу.. Маши не стало, а прощаться я пришла, когда Машу отпевали в церкви, худые ручки-косточки, маска боли и ужаса на лице.. это была не она, кто-то подменил, а Маша, та Маша, которую я знала все свое детство, она улетела в небо, навсегда..
Потом любимая, нет…классная тетя, безумно красивая, с грустными глазами, она едва ли успела проводить меня в мои 17…я очень надеюсь, что ТАМ ее встретила ее любимая дочь, которую убили когда ей было 25.. Я думала, все - хватит, ну зачем, почему.. нет, не хватит!
Ни одно любимое животное не умерло своей смертью, и я сказала, все, больше никого не заведу, ни собаку ни кошку, никого…
Работа, долгая дорога домой, опять работа.. чтобы выжить, чтобы быть как все и платить по счетам.. единственная радость – наши с мамой вечерние посиделки и вылазки в кафешки и кино.. Друзья, приходили и уходили, кто-то уехал за лучшей жизнью в другую страну, пообещав писать, кто-то получил помощь, и просто забыл про тебя, вычеркнув из списка контактов, кто-то не выдержал твоих небольших успехов и внимания со ороны окружающих, и не сумев, побороть гадкое чувство, постарался забыть о тебе, кто-то обзавелся крепкой семьей и кучей детишек, кто-то просто стал душить тебя беспочвенной завистью, строя козни на твоем пути.. а я шла дальше.. падая и вставая… а в этом году из-за врачебной халатности не стало мамы.. … месяц метаний в поисках больницы, поиск лекарств, вместе с этим работа, звонки, этот период был как забег на длинную дистанцию, я металась, я плакала, я задыхалась, до конца не верила в страшный диагноз, я говорила ей «все будет хорошо..» , но.. я обманула, я ее нагло обманула… самое дорогое, что у меня осталось, я потеряла, ее у меня из рук вырвали, внезапно... все, ничего больше нет…я одна, совсем одна.. ах нет..есть муж, который на время сбежал, когда я выла от горя в 4-х стенах, билась, не зная, что с собой сделать.. итог две неудачные попытки.. вторая – таблетки, думаю, здесь не стоит писать рецепт «счастья и покоя», но скажу, лишь, что я очнулась на 3-ьи сутки в собственной кровати, в блевотине и моче, и один день - чтобы понять, кто я и что произошло, на телефоне- пропущенные звонки от босса и коллег…на 4-ый я встала и пошла на работу, потому что мама до последнего вставала и шла.. три счастливых теперь для меня дня «отсутствия» со-знания, тря дня в небытии…я шла, а на меня все глазели – одни глаза, покрытые пеленой на костлявом лице и «кокаиновое тело»…но я шла..зачем?? для чего?? муж узнал, приехал, он рядом теперь, не потому что любит, а потому что стыдно, стыдно бросить человека в его бездонной яме отчаяния, потому что где-то с задков выползла сонная старушка по имени – совесть…хах.. дальше походы к лучшим суицидологам Москвы, два психотерапевта, вся радость - по протекции руководителя, который не дал побыть с мамой в последние ее дни… многочасовые беседы, антидепрессанты, которые либо делают тебя сонным овощем, либо награждают беспричинной улыбкой, плавно ведя к анорексии, а эти беседы, психоанализы и развод руками… про психотерапию надо вообще отдельную тему… Если бы были дети, думаю, они бы меня «заземлили», но их нет.. Каждый день, выпивая снотворное я проваливаюсь в сладкое небытие, и каждое утро пробуждение – с вопросом -для чего?? Чтобы состариться в одиночестве, стать ударницей труда, чтобы по пятницам одеть платье, чтобы вытащить свое тельце на всеобщее обозрение, встретиться с бездушными «манекенами»?? а выходные в одиночестве в ожидании понедельника, чтобы поскорее на работу, совершить очередной подвиг, получить премию, и опять по кругу… «займи себя чем-нибудь, ну, найди хобби»..хобби, модное нынче слово… есть и хобби –до мурашек по коже с детства страсть к лошадям, ну не тянет меня к ним теперь, будто выжгли все, осталось унылое равнодушие, «найди интересную работу» - она и так у меня интересная, я переводчик, с расширенным функционалом – разгребать чужое дерьмо – «найди любовника?» - ну,это можно посоветовать тем, у кого пубертат ограничился просмотром порнушки…ну??ну?? а все… больше нету ну…