ReXU_Panda
11.02.2018, 02:39
Моя проблема заключается не в одиночестве, не в расставании с близким человеком, или его полная потеря, ибо мне для этого хватает двух няш и двух друзей-кунов (тульп, если кто не понял).
Исходя из названия можно догадаться, в чём же тут дело. Итак, моя проблема заключается в, как я его называю, маниакальном перфекционизме. Казалось бы, перфекционизм и без того безумная болезнь с лёгкостью может переплюнуть трудоголизм, от которого в редких случаях люди даже умирают.
Куда ещё хуже? И, как оказалось, есть куда.
Мне идёт 21 год и я никак не могу получить удовлетворения от жизни и от каких-либо других занятий (в том числе и творчества).
Всё началось с моего детства. Все мы, конечно, в такие года напортачили по крупному; кто-то больше, кто-то меньше. Все мы мечтаем об машине времени, чтобы исправить свои очень глупые, неприятные, о которых потом всю жизнь жалеешь, моменты в жизни. Опять же, у кого-то их больше, у кого-то меньше, так или иначе, это всё таки жизнь. Но не всем так везёт в жизни, чтоб они смогли всё исправить, и начать жизнь с чистого листа.
Учась в начальных классах я бросил школу и заперся у себя в комнате, став тем самым, хикикомори (домушником, спиногрызом, аутсайдером). На протяжении нескольких лет я не покидал дом, сидел дома, играл в игры, а моим внутренним миром было аниме (заверю сразу, что с аниме я познакомился уже после того, как стал таким, примерно через четыре года, так что не в этом дело). И меня это устраивало, не смотря на то, что родители всяческий старались мне помочь - вытянуть из этой трясины, хоть и в своеобразной, русской манере.
Так продолжалось до тех пор, пока моё подсознание не начало бить тревогу, ибо когда ты один, тебе в голову лезут всякого рода негативные мысли. И как бы ты не старался убежать от неё, реальность всегда пробъет в твоей пустой голове дорогу, чтобы по ней проехался поезд из негативных мыслей, на мгновение пробуждающих тебя ото сна.
Я долгое время лгал сам себе, пытаясь косвенно исправить свою ситуацию, например, находя друзей в интернете, или девушку. От второго, к слову, всё стало только хуже, но там была моя вина, да и не суть.
Но момент, когда я наконец осознал себя, наступил слишком поздно. Поздно, потому что появились ньюансы, которые я не в состоянии теперь уже исправить, ибо, как говориться: "раньше надо было думать!".
Из-за моей хиковской жизни я заработал себе сколиоз 2-3 степени, не развитый в школе мозг, в том числе и дряхлую память, да и с тормозами, и ещё куча того, о чём я лучше промолчу. Повезло только в том, что мне по генам достался неплохой метаболизм, и за всё время я не потолстел, оставаясь худым, словно беженцем из концлагеря.
Родители хотели мне помочь, когда было ещё время, но я из-за детской глупости всё запирался в своем мире и отказывался, пока не стало слишком поздно.
А когда я начал медленно исправлять своё положение, пришлось закрыть на это глаза, и идти вперёд. Я правда хотел всё исправить. Я снова хотел ходить в школу, и дважды возвращался вновь в своё старое положение из-за разных причин. В итоге, школу я так и не закончил. Но я, не смотря на депрессию, старался хоть что-либо делать, занимаясь творчеством, что у меня тоже не получалось.
Я старался рисовать, заниматься видеомонтажом, сочинять стихи и заниматься писательством, фотошопить, создавать музыку. И ничего из этого у меня не получалось. Я старался изо всех сил, вкладывая всего себя в дело, часами просиживая в программах, но так и не смог создать ничего достойного. Я даже рискнул создать игру, и это тоже не увенчалось успехом.
Всеми силами пытаясь исправить своё положение, я часто говорил себе, что всему своё время. Однако эти слова мне не помогали, как бы я не цеплялся за идеи, и в итоге я забрасывал всё окончательно.
Было ещё дело, когда я брался всерьез, устроившись на работу, но и там меня ждали одни провалы, и я очень быстро уходил с них. Взявшись за дело, я тут же бросаю его с мыслями о том, что это бессмысленно, так и не завершив начатое до конца, о чём позже жутко жалею.
В конечном итоге я стал думать, что всё что я делаю - бессмысленно. Я стал ощущать себя героем фильма "День Сурка", будто я проживаю именно один и тот же год, а не день. Я попросту не могу исправить своё положение, как бы я того не хотел и не старался это сделать.
Всё это убивает меня и не дает спокойно жить. Как бы я не старался это исправить, я не смогу достичь тех результатов, которые присущи нормальным людям. И моя неидеальность во всем и ни в чем терзает меня ещё сильнее.
Я словно беспомощный овощ, ничего не могу сделать нормально. И именно из-за всего этого я хочу умереть, потому что я устал из-за собственной беспомощности.
Исходя из названия можно догадаться, в чём же тут дело. Итак, моя проблема заключается в, как я его называю, маниакальном перфекционизме. Казалось бы, перфекционизм и без того безумная болезнь с лёгкостью может переплюнуть трудоголизм, от которого в редких случаях люди даже умирают.
Куда ещё хуже? И, как оказалось, есть куда.
Мне идёт 21 год и я никак не могу получить удовлетворения от жизни и от каких-либо других занятий (в том числе и творчества).
Всё началось с моего детства. Все мы, конечно, в такие года напортачили по крупному; кто-то больше, кто-то меньше. Все мы мечтаем об машине времени, чтобы исправить свои очень глупые, неприятные, о которых потом всю жизнь жалеешь, моменты в жизни. Опять же, у кого-то их больше, у кого-то меньше, так или иначе, это всё таки жизнь. Но не всем так везёт в жизни, чтоб они смогли всё исправить, и начать жизнь с чистого листа.
Учась в начальных классах я бросил школу и заперся у себя в комнате, став тем самым, хикикомори (домушником, спиногрызом, аутсайдером). На протяжении нескольких лет я не покидал дом, сидел дома, играл в игры, а моим внутренним миром было аниме (заверю сразу, что с аниме я познакомился уже после того, как стал таким, примерно через четыре года, так что не в этом дело). И меня это устраивало, не смотря на то, что родители всяческий старались мне помочь - вытянуть из этой трясины, хоть и в своеобразной, русской манере.
Так продолжалось до тех пор, пока моё подсознание не начало бить тревогу, ибо когда ты один, тебе в голову лезут всякого рода негативные мысли. И как бы ты не старался убежать от неё, реальность всегда пробъет в твоей пустой голове дорогу, чтобы по ней проехался поезд из негативных мыслей, на мгновение пробуждающих тебя ото сна.
Я долгое время лгал сам себе, пытаясь косвенно исправить свою ситуацию, например, находя друзей в интернете, или девушку. От второго, к слову, всё стало только хуже, но там была моя вина, да и не суть.
Но момент, когда я наконец осознал себя, наступил слишком поздно. Поздно, потому что появились ньюансы, которые я не в состоянии теперь уже исправить, ибо, как говориться: "раньше надо было думать!".
Из-за моей хиковской жизни я заработал себе сколиоз 2-3 степени, не развитый в школе мозг, в том числе и дряхлую память, да и с тормозами, и ещё куча того, о чём я лучше промолчу. Повезло только в том, что мне по генам достался неплохой метаболизм, и за всё время я не потолстел, оставаясь худым, словно беженцем из концлагеря.
Родители хотели мне помочь, когда было ещё время, но я из-за детской глупости всё запирался в своем мире и отказывался, пока не стало слишком поздно.
А когда я начал медленно исправлять своё положение, пришлось закрыть на это глаза, и идти вперёд. Я правда хотел всё исправить. Я снова хотел ходить в школу, и дважды возвращался вновь в своё старое положение из-за разных причин. В итоге, школу я так и не закончил. Но я, не смотря на депрессию, старался хоть что-либо делать, занимаясь творчеством, что у меня тоже не получалось.
Я старался рисовать, заниматься видеомонтажом, сочинять стихи и заниматься писательством, фотошопить, создавать музыку. И ничего из этого у меня не получалось. Я старался изо всех сил, вкладывая всего себя в дело, часами просиживая в программах, но так и не смог создать ничего достойного. Я даже рискнул создать игру, и это тоже не увенчалось успехом.
Всеми силами пытаясь исправить своё положение, я часто говорил себе, что всему своё время. Однако эти слова мне не помогали, как бы я не цеплялся за идеи, и в итоге я забрасывал всё окончательно.
Было ещё дело, когда я брался всерьез, устроившись на работу, но и там меня ждали одни провалы, и я очень быстро уходил с них. Взявшись за дело, я тут же бросаю его с мыслями о том, что это бессмысленно, так и не завершив начатое до конца, о чём позже жутко жалею.
В конечном итоге я стал думать, что всё что я делаю - бессмысленно. Я стал ощущать себя героем фильма "День Сурка", будто я проживаю именно один и тот же год, а не день. Я попросту не могу исправить своё положение, как бы я того не хотел и не старался это сделать.
Всё это убивает меня и не дает спокойно жить. Как бы я не старался это исправить, я не смогу достичь тех результатов, которые присущи нормальным людям. И моя неидеальность во всем и ни в чем терзает меня ещё сильнее.
Я словно беспомощный овощ, ничего не могу сделать нормально. И именно из-за всего этого я хочу умереть, потому что я устал из-за собственной беспомощности.