Ассакура
04.01.2025, 01:44
Добрый день. мне 27. Парень. Сейчас живу в МСК.мысли о СУ уже лет с 13-14 посещают. точнее даже ощущение бессмысленности всего. Мол, в чём смысл всего происходящего. Ведь по сути мы животные, местами и того хуже, хотя и имеем свои ценности местами, отличные от животных. Если брать сугубо "научный" смысл жизни, то он как и у любого другого животного, оставить потомство. Таблетки пить начал, но помогают слабо. Ещё не хожу, потому что дорого, и как то воли на это нет. Просить о помощи не получается что ли. да и не кого. Я не хочу нагружать отца ещё больше. У меня так же есть проблема что наличие СДВГ. не буду заострять, но те кто знают, поймут доп неприятности. Была девушка, но из-за отношений на расстоянии и моей неспособности нормально общаться на расстоянии (хотя с ней общался больше чем со всеми взятыми в несколько раз), она остыла. Я согласился с ней что стоит закончить тогда отношения. Всё таки держать её в них против её чувств это неправильно. (тему про борьбу можете не начинать, обстоятельства иные). Я должен был быть поактивнее. Увидев как она радуется подарку от подруги, мне захотелось постараться получше. я потратил 3 недели на подарок, все таки работал с шоколадом впервые. Пока работал, мне казалось что я принимаю ситуацию. Но после вручения стало ещё хуже. в плане чувств внутри. По сути она была причиной почему я брался за лечение, снял кв, вместо того чтобы жить в хостеле. Она ещё учится, и мне хотелось чтобы я мог её максимально поддержать когда она перейдёт в магистратуру. Подарок ей понравился, Она была очень удивлена. Только я опоздал. Глупо пытаться накормить мёртвых бабочек (ауф). Я стараюсь не думать об этом. К тому же всё логично и ясно. Глупо что то просить или жаловаться на обстоятельства. внутри только вопрос а зачем тогда дальше. знакомится я не умею. в целом мозг иначе работает. Я не говорю что я уникальный, таких много, и они с теми же проблемами. просто такие люди хорошо маскируются и редко пересекаются. Всё таки по мне мало кто скажет что я думаю о СУ.
Да и в целом. Получается что нет мыслей о СУ только когда есть какое то удовольствие. какая то увлечённости. и то не всегда ярко идет. из хобби стримы. занимаюсь слишком не постоянно. не умею я в постоянство. и вроде купил себе хорошие комплектующие на ПК. раньше и не мечтал бы. но всё равно не воспринимается нормально и ярко. ну.. вау..круто.. иногда замечаю тип, во, серьезные изменения. Но не даёт достаточно чтобы отвлечься совсем. и после остаётся тоже состояние. даже если сейчас я счастлив в какой то степени, то сразу после я хочу не быть. либо пусто, либо рвёт изнутри. У меня нет мыслей о том, что если бы я умер год назад, то не пережил бы те или иные моменты. Я не чувствую что я потерял бы что то прям вау. А в радостном моменте нет мыслей что "ДА!ЖИТЬ СТОИТ!". Нет. мыслей о смысле вовсе нет. а если и возникают, то всё равно помню что это не имеет смысла. Мы лишь кучка атомов. просто биохимия. А я страдаю лишь потому что что то- не так работает в голове. Я не хочу этого. я устал. Да, знаю. многие могут сказать что что эгоистично желать умереть когда кто-то может желать тебе жизни. Но в обратном тоже верно. Насколько эгоистично желать кого-то для себя, когда это причиняет кому-то страдание. Я не знаю какую помощь просить. ДА, смерть отзывается внутри экзистенциальным ужасом. В принципе как и мысли об изменении о целостности сознания. Я труслив. и моё разум цепляется за целостность, хоть и даже неправильное. Вот тот другой, не чувствуется как я. Но смерть, это покой. Это-ничего. Ни радости, ни горя. Порой мне мир кажется ужасно неправильным. абсолютно нелогичным. Да мир это оттенки серого, но в более тяжёлом состоянии кажется что всё это ненормально, что должно быть лучше и логичнее. При том я логически могу для себя объяснить практически любые вещи в поведении тех или иных людей. но порой это ощущается таким... уродливым (только сейчас пришло сравнение). И ведь я тоже такой. Я устал. я не хочу этого более. Я инфантилен, труслив. Мозг словно детский местами. Есть мысль что если попробую СУ, или что ни будь случится, то может мозг заработает нормально. В каком то смысле меня можно назвать больным. И да, я понимаю что как пара я для той девушки не гожусь, я желаю ей лучшего. Я очень долго боролся с мысль во время отношений что я не достоин. И даже стало получаться. Хотя вроде и логично, есть куча параметров которыми я неплох как человек, но слишком мало их чтобы я был нормальным партнёром. Хотя именно с ней я был сильнее. Но расставание это пожалуй просто потеря той небольшой опоры которая ещё немного держала. Но ведь не факт что я справился бы.
Пишите если что. приму и личные сообщения, и о встрече.
P.s. Я нахожу что то уютным в сюжетах, где люди отдыхают вместе, чтобы потом покинуть мир
Да и в целом. Получается что нет мыслей о СУ только когда есть какое то удовольствие. какая то увлечённости. и то не всегда ярко идет. из хобби стримы. занимаюсь слишком не постоянно. не умею я в постоянство. и вроде купил себе хорошие комплектующие на ПК. раньше и не мечтал бы. но всё равно не воспринимается нормально и ярко. ну.. вау..круто.. иногда замечаю тип, во, серьезные изменения. Но не даёт достаточно чтобы отвлечься совсем. и после остаётся тоже состояние. даже если сейчас я счастлив в какой то степени, то сразу после я хочу не быть. либо пусто, либо рвёт изнутри. У меня нет мыслей о том, что если бы я умер год назад, то не пережил бы те или иные моменты. Я не чувствую что я потерял бы что то прям вау. А в радостном моменте нет мыслей что "ДА!ЖИТЬ СТОИТ!". Нет. мыслей о смысле вовсе нет. а если и возникают, то всё равно помню что это не имеет смысла. Мы лишь кучка атомов. просто биохимия. А я страдаю лишь потому что что то- не так работает в голове. Я не хочу этого. я устал. Да, знаю. многие могут сказать что что эгоистично желать умереть когда кто-то может желать тебе жизни. Но в обратном тоже верно. Насколько эгоистично желать кого-то для себя, когда это причиняет кому-то страдание. Я не знаю какую помощь просить. ДА, смерть отзывается внутри экзистенциальным ужасом. В принципе как и мысли об изменении о целостности сознания. Я труслив. и моё разум цепляется за целостность, хоть и даже неправильное. Вот тот другой, не чувствуется как я. Но смерть, это покой. Это-ничего. Ни радости, ни горя. Порой мне мир кажется ужасно неправильным. абсолютно нелогичным. Да мир это оттенки серого, но в более тяжёлом состоянии кажется что всё это ненормально, что должно быть лучше и логичнее. При том я логически могу для себя объяснить практически любые вещи в поведении тех или иных людей. но порой это ощущается таким... уродливым (только сейчас пришло сравнение). И ведь я тоже такой. Я устал. я не хочу этого более. Я инфантилен, труслив. Мозг словно детский местами. Есть мысль что если попробую СУ, или что ни будь случится, то может мозг заработает нормально. В каком то смысле меня можно назвать больным. И да, я понимаю что как пара я для той девушки не гожусь, я желаю ей лучшего. Я очень долго боролся с мысль во время отношений что я не достоин. И даже стало получаться. Хотя вроде и логично, есть куча параметров которыми я неплох как человек, но слишком мало их чтобы я был нормальным партнёром. Хотя именно с ней я был сильнее. Но расставание это пожалуй просто потеря той небольшой опоры которая ещё немного держала. Но ведь не факт что я справился бы.
Пишите если что. приму и личные сообщения, и о встрече.
P.s. Я нахожу что то уютным в сюжетах, где люди отдыхают вместе, чтобы потом покинуть мир