Mito!
18.05.2025, 14:31
Сначала, чтобы никого не задерживать попрошу посоветовать какие-нибудь таблетки.
Я ужасно злюсь на все и раздражаюсь по щелчку пальцев.
Я пила самые разные успокоительные и седативные, которые только можно купить без рецепта. Но ничего не помогало. Ни через неделю, ни через две. Ни когда я пила по 3 таблетки в день, ни когда по 8+.
Может быть, кто-нибудь знает действенное средство без рецепта?
А теперь просто ни о чем, не делать же оффтоп.
У меня первое ЕГЭ через 5 дней. Мотивация уже как месяц-полтора пропала. Желания и сил работать вообще нет. Пробники даже писать страшно(помимо школьных). Мне не хочется всего этого. Раньше я видела в этом некий вызов. Сдать, поступить и жить. Но теперь уже совсем не то.
Не в том проблема, что у меня будут слишком низкие балы(по крайней мере, меня это волнует меньше всего), а в том, что я как будто бы потеряю смысл жизни. Раньше я приходила в школу, паралельно с уроками решала кучу пробников, по приходу домой садилась смотреть вебинары, делать домашнем с онлайн школ.
А когда я понимаю, что это все закончится, и что дальше? Мало того, что напишу, скорее всего, средненько, но на это убит целый год. Целый год отказа даже от банальных выездов в близлежащий город за необходимым для меня. И мне грустно от этого. В какой-то степени я рада, что все так, ведь, как бы эгоистично это не было, но, может быть, меня пожалеют?
Они же видят, как я вечно решаю пробники. И ещё иногда говорят о важности отдыха. Но я на 100% уверена, что в глубине души они ненавидят меня за то, как мало я делаю. За то, что меня ещё какое-то время нужно будет содержать. Как-то лицемерненько выходит.
Но, наверное, главная причина, которая привела меня сюда - мои тёрки с сестрой. Она очень вспыльчивая. Это обижает меня. Я очень долго терпела, молчала. Потом начала говорить, что мне не нравится, пока спокойно. Это не помогло. Со временем я начала отвечать грубостью на грубость. Но и это не спасло меня. Хуже всего, что она мне такую лапшу на уши вешает, мол, я для нее чуть ли не единственный друг, она всем со мной делится и любит.
Такие мини-скандалы отравляют все сферы мой жизни. Из-за такого отношения я ужасно бешусь. Дело доходит до абсурда. Я ломаю вещи, бью стены, если никого нет, рву на себе волосы огромными клочками, сдираю кожу ногтями. В последнее время я готова прямо таки накинуться на нее. И выбить из нее столько дури, сколько она выпила моей крови.
Я представляю, как убиваю её самыми разными способами. Конечно, это не забавляет меня как какого-нибудь типичного маньяка из фильма, но это правда помогает. Самое странное, что это состояние не прекращается. Это не просто вспышка агрессии, это как будто засада. Разбить, сломать или ударить что-то хочется всегда, а я как будто бы даже не сознательно выжидаю, сохраняя и подогревая это чувство.
Это не пугает меня, как могло бы. Это только раздражает. Потому что некого бить. Я хочу реакции. Хочу чтобы кто-то страдал точно так же, как и я. Но я не могу этого сделать, потому что нельзя. У нас дома есть собака, мы недолюбливает друг друга. Я часто жду, когда смогу отыграться хотя бы на ней(я как будто бы какое-то самое слабое и ненужное звено в нашей семье, потому что всем все равно, если меня кто-то обидит, особенно, если это будет член семьи), но я понимаю, что даже собаку защитят от меня. А меня ни от кого не защитят.
Я не нужна ни им(хоть они все и врут, что им не все равно на мое поведение, на то что я увечу себя без перестану. Но я то понимаю, что они просто бояться, что однажды их о моих увечиях или ещё о чем спросят какие-нибудь правоохранительные органы. И это все. Они бояться только за себя, а мне такую длинную лапшу на уши вешают), ни себе не нужна.
Я думала о смерти и раньше. Но это было что-то вроде "ну может быть, когда-нибудь, в далёком будущем", но вот оно, наверное, настало. Я уже пыталась делать это много раз, но я все ещё жива. И в последнее время стало казаться, будто это на самом деле так просто
Я ужасно злюсь на все и раздражаюсь по щелчку пальцев.
Я пила самые разные успокоительные и седативные, которые только можно купить без рецепта. Но ничего не помогало. Ни через неделю, ни через две. Ни когда я пила по 3 таблетки в день, ни когда по 8+.
Может быть, кто-нибудь знает действенное средство без рецепта?
А теперь просто ни о чем, не делать же оффтоп.
У меня первое ЕГЭ через 5 дней. Мотивация уже как месяц-полтора пропала. Желания и сил работать вообще нет. Пробники даже писать страшно(помимо школьных). Мне не хочется всего этого. Раньше я видела в этом некий вызов. Сдать, поступить и жить. Но теперь уже совсем не то.
Не в том проблема, что у меня будут слишком низкие балы(по крайней мере, меня это волнует меньше всего), а в том, что я как будто бы потеряю смысл жизни. Раньше я приходила в школу, паралельно с уроками решала кучу пробников, по приходу домой садилась смотреть вебинары, делать домашнем с онлайн школ.
А когда я понимаю, что это все закончится, и что дальше? Мало того, что напишу, скорее всего, средненько, но на это убит целый год. Целый год отказа даже от банальных выездов в близлежащий город за необходимым для меня. И мне грустно от этого. В какой-то степени я рада, что все так, ведь, как бы эгоистично это не было, но, может быть, меня пожалеют?
Они же видят, как я вечно решаю пробники. И ещё иногда говорят о важности отдыха. Но я на 100% уверена, что в глубине души они ненавидят меня за то, как мало я делаю. За то, что меня ещё какое-то время нужно будет содержать. Как-то лицемерненько выходит.
Но, наверное, главная причина, которая привела меня сюда - мои тёрки с сестрой. Она очень вспыльчивая. Это обижает меня. Я очень долго терпела, молчала. Потом начала говорить, что мне не нравится, пока спокойно. Это не помогло. Со временем я начала отвечать грубостью на грубость. Но и это не спасло меня. Хуже всего, что она мне такую лапшу на уши вешает, мол, я для нее чуть ли не единственный друг, она всем со мной делится и любит.
Такие мини-скандалы отравляют все сферы мой жизни. Из-за такого отношения я ужасно бешусь. Дело доходит до абсурда. Я ломаю вещи, бью стены, если никого нет, рву на себе волосы огромными клочками, сдираю кожу ногтями. В последнее время я готова прямо таки накинуться на нее. И выбить из нее столько дури, сколько она выпила моей крови.
Я представляю, как убиваю её самыми разными способами. Конечно, это не забавляет меня как какого-нибудь типичного маньяка из фильма, но это правда помогает. Самое странное, что это состояние не прекращается. Это не просто вспышка агрессии, это как будто засада. Разбить, сломать или ударить что-то хочется всегда, а я как будто бы даже не сознательно выжидаю, сохраняя и подогревая это чувство.
Это не пугает меня, как могло бы. Это только раздражает. Потому что некого бить. Я хочу реакции. Хочу чтобы кто-то страдал точно так же, как и я. Но я не могу этого сделать, потому что нельзя. У нас дома есть собака, мы недолюбливает друг друга. Я часто жду, когда смогу отыграться хотя бы на ней(я как будто бы какое-то самое слабое и ненужное звено в нашей семье, потому что всем все равно, если меня кто-то обидит, особенно, если это будет член семьи), но я понимаю, что даже собаку защитят от меня. А меня ни от кого не защитят.
Я не нужна ни им(хоть они все и врут, что им не все равно на мое поведение, на то что я увечу себя без перестану. Но я то понимаю, что они просто бояться, что однажды их о моих увечиях или ещё о чем спросят какие-нибудь правоохранительные органы. И это все. Они бояться только за себя, а мне такую длинную лапшу на уши вешают), ни себе не нужна.
Я думала о смерти и раньше. Но это было что-то вроде "ну может быть, когда-нибудь, в далёком будущем", но вот оно, наверное, настало. Я уже пыталась делать это много раз, но я все ещё жива. И в последнее время стало казаться, будто это на самом деле так просто