Адель Ансо
09.06.2025, 02:18
Всю жизнь меня преследуют сплошные неудачи. Я не помню ничего светлого и не потому что я себя так настраиваю, а потому что со мной правда ничего хорошего не случалось. Я словно родилась по ошибке, полная неудачница. У меня иной взгляд на мир, у меня отсутствует чувство границ, я даже не могу осознать, что мои родители - это родители. Я сильно отличаюсь от других. Мне 29 лет, за это время я пережила много разрушающих меня вещей, но всегда находились силы встать и дальше бороться, но не сейчас. Брак в котором я находилась развалился лишь потому что супруг решил, что хочет жить один. Это добило окончательно. (Ситуация была такая, что у меня была сильная травма на мужчин после 5 лет отношений и 2 года я вела жизнь монаха. Я тогда решила жить свою жизнь на полную и на моей работе, из другой фирмы, я познакомилась с парнем, через год я предложила ему быть моим любовником, потому что он меня каким-то образом притянул. Хотя я сильно опасалась мужчин и ненавидела тактильность. Я до сих пор не понимаю почему у меня тогда щёлкнул переключатель, потому что я до сих пор не могу прикасаться к мужчинам, мне становится физически плохо, начинает тошнить и начинается отдышка) И не потому что муж оставил меня, это лишь ещё одна большая неудача из многих, из тысячи. Я словно хожу под меткой разрушения. Я устала. Люди утверждают, что нанесённая рана - это опыт, но когда от тебя отрезают куски раз за разом, ты просто умираешь. Я умерла, как человек, как личность. Психотерапевт пытается мне помочь, но в тот же миг происходит очередная срань которая оставляет на мне рваную глубокую рану. Словно кто-то очень не хочет чтобы я восстановилась и захотела реально жить эту жизнь. Я стала даже бояться выходить на улицу, потому что ощущаю ужас, словно на меня нападут. Этот мрак со мной всю жизнь. Как бы я не старалась все поменять: характер, поведение, подход к людям, к жизни. Все быстро разваливается. Я всю жизнь была одна и я больше не могу. Я не должна была рождаться, мне нет здесь места. Когда видишь только мрак, ты не знаешь, как выглядит свет. Я ненавижу себя(все к чёрту я прикасалась - рушится. ДА КАК ТАК-ТО?! И я не знаю способов это изменить. Не потому что не хочу, пожалуйста, поймите. Даже моя мать меня не любит, она призналась мне в этом когда мне было 26. Мне правда хочется жить, счастливо и быть любимой. Я очень хочу этого. Это буквально моё единственное искреннее желание. Я ХОЧУ ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ УЛЫБАЯСЬ!!! 😭😭😭 Но я получаю лишь обратную сторону медали. За что? Почему я? Спасите меня! 😭 Потому что сама я не могу больше подняться, у меня даже физически не поднимается руки. Я словно мёртвая оболочка. Прошу вас, тех кто это прочитал, не думайте, что я ною. Это мой крик и и моя чёртова отвратительная жизнь. Со мной нет рядом людей которые смогут поговорить со мной, я случайно наткнулась на этот форум. И поэтому надеюсь, что тут я смогу увидеть нужные для меня слова. Простите, что вывалила это все. Просто мне не с кем этим поделиться.