Просмотр полной версии : лишние люди....
наверное, я просто слишком давно об этом думаю.
наверное, однажды я смогу.
мне бы хотелось в это верить.
впервые я задумалась о суициде лет этак в одиннадцать. не спрашивайте, как ребенок дошел до таких мыслей - я и сама не помню. знаю одно - с тех пор это постоянная тень моей жизни. только с каждым годом она становится больше и все сильнее закрывает солнце.
остался, пожалуй, последний лучик. и это не родные, о которых я беспокоюсь. не друзья, которых я всегда ставила превыше всего. не любимый, которого, собственно, нет и не будет. этот лучик - банальный страх смерти.
жаль, что это сложнее, чем кажется. хотя, запивая примерно 26 таблетку водой из бутылки я почти поверила, что все будет хорошо. ...а на следующее утро проснулась. самый большой божественный облом, но юмор я оценила.
в чем проблема, спросите вы? во мне. я не буду называть дерьмовым этот мир. не буду ругать людей. просто я здесь лишняя. все, что мне кажется ценным и важным, обесценивается на глазах. стараюсь создать свой маленький рай, в котором хорошо не мне одной, а тем, кто меня окружает, но никому не нужно. ко мне так часто обращались за помощью, что я стала сама ее навязывать по поводу и без. от меня хотели доверия - я раскрылась и....
люди бегут от меня. рано или поздно уйдет любой. если я позволяю себе слишком долго быть собой, от меня бегут.
я позволяю себе привязанность - от меня бегут.
я позволяю себе потребовать от человека что-то взамен - от меня бегут.
я нравлюсь только на расстоянии. когда при необходимости могу поддержать. сходить куда-нибудь. посмеяться. я нравлюсь людям, пока они меня не знают. я хочу по-настоящему помогать и чувствовать отдачу, но никому не нужно. а я устала играть. я хочу, чтобы нравилась я, а не тот социальноприемлемый и удобный для всех образ, который я рисую ради комфорта окружающих.
всегда верила в дружбу. это моя святыня. я знаю, что могу дорожить человеком всю жизнь, всю жизнь протягивать руку. я знаю это, но не обещаю, как обещают, а потом убегают другие. только в этом не их вина, а моя. видимо, я просто так устроена. не плохой и не хороший человек, не умный и не глупый. не добрый и не злой. просто лишний.
можно было бы плюнуть на все и учиться жить одной - без привязанностей, без друзей, без любви, без людей. но для меня это не жизнь. это неправильно. я не вписалась в этот мир и хочу уйти.
бывает нестерпимо больно. как сейчас. хочется кричать или снова себя калечить, чтобы хотя бы отвлечься на другую - физическую - боль. главное, чтобы никто не увидел и не догадался. много мыслей, много слез, но все бесполезно, я знаю. впереди нет ничего, ничего уже не будет. я знаю это, я это чувствую. и Бог, что сидит за моей спиной, не станет с этим спорить. у меня должен быть выбор и я не хочу больше. я не могу.
если это испытание, то я не справляюсь. и не справлюсь. сдаюсь.
ежевечерняя ломка не отпускает, пока не выпьешь до конца, не домучаешь, не разорвешь. за ночь склеивается, чтобы вечером снова порваться. замкнутый круг.
никому не будет на самом деле больно, если я уйду. всем только кажется. а кому не кажется, те и не будут обо мне плакать. меня ничто не держит, кроме страха. самоубийц обвиняют в эгоизме, но только из эгоизма собственного. зачем вам моя жизнь? чтобы не вспоминать о смерти. лучше бы вместо осуждения порадовались за меня, когда я смогу....
мир не заметит моего исчезновения. а кто-то, скорее всего, вздохнет с облегчением.
я больше не могу.
Спасибо тем, кто читал. нам так нужны свидетели....
Висельник
22.11.2007, 21:53
Ты уже все для себя решила.Настолько четко,что даже не буду тебя переубеждать.
Не уходи, побудь со мною,
Здесь так отрадно, так све-етло.
Я поцелуями покрою
Уста и очи, и чело.
Я поцелуями-и-и покрою
Уста и очи, и чело.
Побудь со мной, побудь со мной.
Не уходи, побудь со мною,
Я так давно тебя люблю,
Тебя я лаской огневою
И обожгу, и утомлю.
Тебя я лаской о-о-огневою
И обожгу, и утомлю.
Побудь со мной, побудь со мной.
Не уходи, побудь со мною,
Пылает страсть в моей груди.
Восторг любви-и-и-и нас ждет с тобою,
Не уходи, не уходи.
Восторг любви нас ждет с тобою,
Не уходи, не уходи.
Побудь со мной, побудь со мной.
Когда умрем, я знаю, что будет:
Мы растворимся в таёжном тумане.
Как мы любили – никто не полюбит,
Людская любовь рождена в обмане.
А потом о нас расскажут людям,
И книг напишут красивых много.
Мы легендами устными будем,
Мечты творцами по воле Бога.
И люди будут завидовать нам
И нашей чистой и верной любви.
Завидовать будут простым волкам,
Так и не смевшим от пули уйти…
Мы первым снегом на Землю вернемся
И выть будем ночью, под стать легенде.
Как будто мы спим и вот-вот проснемся,
Не слыша в спину дыханье смерти.
И люди печальные песни услышав,
Поймут нас, надеюсь. Но будет поздно.
Мы летним дождем простучим по крышам
О нашей любви бесконечной и слезной.
Когда умрем, я знаю, что будет:
Мы станем чьими-то грустными снами.
Как мы любили – никто не полюбит.
Любовь волкам дана небесами.
mors certa
22.11.2007, 22:41
Litta, очень тебя понимаю... и знаю, что выхода нет...
Висельник, спасибо. а то надоело уже слушать фразы типа "страдаешь фигней". осталось четко решить, что умирать пора.
NoNaMe. эээ.... я тормоз.... это к чему?:)
Свобода, красиво.... но их там - двое. это уже победа. в этом смысл.
mors certa, спасибо. а я писала и боялась, что меня засмеют. мол, ерудну какую-то пишет.
выходит, есть все же лишние люди???
выходит, есть все же лишние люди???
Если ты себя считаешь лишней, не буду убеждать тебя в обратном. Советовать... тоже не буду. Ты вольна поступать и думать, так, как сама решишь. Я могу только поддержать... хотя моя поддержка будет не заметна. Т.к. я тебе не друг, не знакомая, я вобще тебя не знаю. Просто хотела написать что-то красивое. Просто чтоб ты прочла. Может улыбнулась... а может и нет. (это я про стих)
Висельник
22.11.2007, 23:41
свобода,очень верю в силу слова.Если человек так говорит,как она,его уже не спасти,а мне так его даже не жалко...
Littla, сколько вам лет? Просто лет в 17-19 я написала бы тоже самое. Но в 19-ть поехав в Болгарию, у меня это прошло. Такая фишка в жизни возникает из-за неуверенности в себе. Когда ее обретете, все пройдет. И никто от вас бегать не будет, и вообще забудете об этих проблемах. Мне помог отдых в Болгарии на 100%. Желаю вам обрести уверенность в полной мере )) и жизнь измениться и станет лучше )
Черт, только что зарегистрировалась. Хотела написать, что я чувствую, почему хочу умереть, думала, как правильно это описать. А Litta выразила мои мысли практически на 100%. Я думала, я одна такая. Вот нашелся человек, у которого со мной одинаковые мысли, одинаковая ситуация и взгляды на жизнь и на СМЕРТЬ.
Интересно...
Я тоже боюсь смерти. Это инстинкт самосохранения. Я НЕ МОГУ через него переступить. И мечтаю, чтобы кто-нибудь убил меня. Или несчастный случай...
Даже не знаю, что тут советовать.....а советовать ли? Надо ли это? Я вообще не понимаю зачем создавать темки в которых нет просьбы помочь.....в чем смысл? Чтобы мы расстроились?
Короче бери MP3шник и наушники в уши...вот что я тут могу сказать, больше говорить нечего, потомучто ты на краю....
Andrew, иногда людям нужно выговориться. не думаешь?
Litta, лишних людей нет. есть те, кто считает себя лишним.
Свобода, стих красивый. я сама любитель литературы и бумагоморатель по совместительству, так что это как раз для меня....
Висельник, ты прямо в точку. люблю такое отношение. молодец:)
Monika, нет, я постарше буду. неуверенность во мне есть, но дело не в этом. это качество приобреталось постепенно, благодаря тому, что в жизни происходило. я слишком долго и поэтапно шла к тому, что написала. едва ли поездка куда-нибудь мне поможет. но все равно спасибо.
Инна, да, я вот тоже думаю, найти бы киллера и саму себя заказать)) но я точно знаю, если не сама, то никто. я долго буду жить, до глубокой старости. если не вмешаюсь. что со страхом делать - непонятно. надеюсь, однажды здравый смысл пересилит. или кто-нибудь найдет быстрый, гарантированный и безболезненный способ:) последнее маловероятно
Andrew, это крик души. накипело. захотелось сказать тем, кто отнесется более-менее спокойно (ну не к маме же идти с такими мыслями). я рада, что написала здесь. все-таки больше понимания.
parde, а они до этого сами додумываются? мне так жизнь доказывает, что без меня лучше. чем не лишняя?
Litta
Приблизительно та же херня, но только меня одиночество это как то само по себе не сильно корежит.
Я занялся фундаментальными науками, с прикладным их применением. Работаю по специальности. На работе друзей нет, вокруг тоже "псевдодрузья" в больших кавычках.
Держит одно, эфория от собственных идей и решений, которая не сравниться не с удовольствием от полового акта. Не с чем.
Приблизительно то же самое испытывает и художник, создав гениальную картину.
Может нужно и тебе попробовать найти ту эфорическую ветвь деятельности, которая тебе будет доставлять радость ?
Друзей нет, отворачиваются, забудь старых, создай новых.
Город не Москва ? не беда. И в родном городе можно создать портал общения жителей города, и руководить этим детищем.
У моего знакомого был такой когда то.
В итоге как администратор завел кучу друзей, нашел новую работу.
Фактически изменил жизнь.
Портал создать можно профессиональный, например на бесплатном хостинге
http://onep.ru
PS: Здаваться не стоит. Как не странно, выход бывает в 98% случаев, которые кажутся другим бессмысленными.
Не верь. Не бойся. Сопротивляйся. Иди.
меня раньше тоже одиночество не тяготило. я даже получала своеобразный кайф. а потом произошло кое-что, и мне на помощь неожиданно пришли люди. много людей. может, нам всем иногда хочется поиграть в героев. и тогда я поняла, что ничего важнее человеческих отношений для меня нет.
ну, изобретатель из меня никакой:) я люблю писать, но таланта тут тоже нет.
хм, создать сайтик "самоубийцы Омска"?:) надо подумать....
спасибо большое за отзыв!
Ну почему же сразу САМОУБИЙЦ >?
Посмотри понятия "городской портал".
ну так сказать, пообщаться вживую о наболевшем:)
я как бы уже участвую в одном форуме - литературном, но у нас народ не очень активный....
хочется с людьми спокойно о смерти разговаривать, а эта тема обычно отталкивает...
но я подумаю:)
в чем проблема, спросите вы? во мне. я не буду называть дерьмовым этот мир. не буду ругать людей. просто я здесь лишняя. все, что мне кажется ценным и важным, обесценивается на глазах. стараюсь создать свой маленький рай, в котором хорошо не мне одной, а тем, кто меня окружает, но никому не нужно. ко мне так часто обращались за помощью, что я стала сама ее навязывать по поводу и без. от меня хотели доверия - я раскрылась и....
люди бегут от меня. рано или поздно уйдет любой. если я позволяю себе слишком долго быть собой, от меня бегут.
я позволяю себе привязанность - от меня бегут.
я позволяю себе потребовать от человека что-то взамен - от меня бегут.
я нравлюсь только на расстоянии. когда при необходимости могу поддержать. сходить куда-нибудь. посмеяться. я нравлюсь людям, пока они меня не знают. я хочу по-настоящему помогать и чувствовать отдачу, но никому не нужно. а я устала играть. я хочу, чтобы нравилась я, а не тот социальноприемлемый и удобный для всех образ, который я рисую ради комфорта окружающих.
Эх. Доболи все это знакомо. Пожалуй совета никакого дать не смогу, так как сам еще не нашел выход из этой проблемы. Наверное нужно быть собой, хоть это иногда и нелегко. И думаешь, что какраз будучи самим собой, других людей от тебя воротит. Хотя это не так, разумеется...
а как тогда? вот как себе доказать, что людям нужен ты какой есть, а не тот, который удобен, если они своим поведением демонстрируют обратное? я как-то в своем типа дневнике написала: кажется, самый страшный грех человека на земле - быть самим собой. теперь думаю, что это не всех касается.... но кого-то....
если вдруг найдешь выход и если я к тому времени все еще буду трусить, пиши....
Инна, да, я вот тоже думаю, найти бы киллера и саму себя заказать)) но я точно знаю, если не сама, то никто. я долго буду жить, до глубокой старости. если не вмешаюсь. что со страхом делать - непонятно. надеюсь, однажды здравый смысл пересилит. или кто-нибудь найдет быстрый, гарантированный и безболезненный способ последнее маловероятно
Киллер нынче дорог, боюсь даже представить, наверное, несколько тысяч долларов. А почему думаешь, что обязательно доживешь до старости? Это предчувствие такое? У меня предчувствие с точностью до наоборот - чувствую, что скоро умру. Как будет обидно, если это не так. А быстрый, гарантированный и безболезненный способ - выпрыгнуть из окна от девятого этажа и выше. Я не понимаю, как можно выжить после 9 этажа - все же всмятку. Я стояла там и смотрела на тротуар - он очень далеко, короче, выжить вряд ли возможно. И безболезненно. Короче, все так хреново - плакать хочется :cry:
В любом случае - прыжок крайний вариант. Не обязтельно делать что-то, любя это. В том числе и жить :roll: . Думаете, что все вокруг поголовно счастливы и довольны - да ни фига, терпят же, и нередко терпение их бывает вознаграждено, вжизни что-то хорошее происходит. Вот я не испытываю особого аппетита по утрам, но завтракаю, поскольку понимаю - надо, если не поем, будет башка кружиться, работать не смогу, скоро захочется, а придется терпеть до обеденного перерыва. Так и с жизнью....не обязательно стремиться наслаждаться каждой минутой, это дано далеко не всем....просто не стоит завышать свои ожидания от жизни...
В любом случае - прыжок крайний вариант. Не обязтельно делать что-то, любя это. В том числе и жить . Думаете, что все вокруг поголовно счастливы и довольны - да ни фига, терпят же, и нередко терпение их бывает вознаграждено, вжизни что-то хорошее происходит. Вот я не испытываю особого аппетита по утрам, но завтракаю, поскольку понимаю - надо, если не поем, будет башка кружиться, работать не смогу, скоро захочется, а придется терпеть до обеденного перерыва. Так и с жизнью....не обязательно стремиться наслаждаться каждой минутой, это дано далеко не всем....просто не стоит завышать свои ожидания от жизни...
Молодец, хорошо сказано! Знаешь, а это мысль! :o С такими взглядами можно и жить дальше, особо не парясь
Почему нужно быть самим собой ? Потому что по-другому просто невозможно. Других ты можешь обмануть, но не себя самого/саму. Да и твои знакомые/друзья рано или поздно найдут в тебе противоречия. В итоге ты поступишь нечестно по отношению к ним. Потом через некоторое время они начинают тебя игнорировать. Со временем замечаешь вокруг себя косые взгляды и кривые улыбки. Меняешь круг общения и все начинается заново...
С другой стороны ты, вероятно, даешь людям слишком поверхностное представление о себе, выдаешь информацию маленькими кусками, потому что слишком боишься что-то не так сказать, что люди тебя не правильно поймут... И когда на конец начинаешь "быть собой", это открывает в тебе неизвестную ранее людям сторону, что их немного отпугивает.Со временем я понял, что этот страх на самом деле неоправдан. Но понять что-то и привести это в действие, разумеется разные вещи. Я практически уже не боюсь встретить в моем родном городе старых друзей, хотя еще на это не решался...
Может я кое-что преувеличиваю, а может все ужасно банально...
Не знаю. Все равно у всех по-разному. Но мне кажется не нужно слишком часто зацикливаться на том, как думают о тебе знакомые...
Если я вообще имею право давать тебе советы, но все-таки завязывай ты бы лучше с дурацкими мыслями. Ни к чему хорошему они привести не могут. Неужели нет никого/ничего, ради чего можно жить...
Волк-Одиночка
24.11.2007, 03:37
а как тогда? вот как себе доказать, что людям нужен ты какой есть, а не тот, который удобен, если они своим поведением демонстрируют обратное? я как-то в своем типа дневнике написала: кажется, самый страшный грех человека на земле - быть самим собой. теперь думаю, что это не всех касается.... но кого-то....
если вдруг найдешь выход и если я к тому времени все еще буду трусить, пиши....
Быть самим собой, значит жить для самого себя и тогда ничего никому доказывать не придется. Выйти и всем доказать что тебе нечего доказывать!! :) Почему ты должна подстраиваться под них а не они под тебя?
Инна, да, киллер - дорогое удовольствие.... при желании накопить можно:) но самому проще. у меня сильно развита интуиция, к тому же, раз все в жизни через одно место, это какие-то грехи.... смывать их долго надо. но вообще я просто чувствую, что доживу лет до девяноста. вот моей бабушке как раз столько исполняется скоро, так что и прецеденты в семье есть.... а я боюсь, что удариться об асфальт все равно больно будет:(
Anubis, а я по утрам не завтракаю, если не лезет. и бог с ним, с головокружением. я знаю, что многим людям тяжело, хорошо знаю. чем-то я вызываю у многих желание поделиться проблемой, помощи попросить. а потом - уходят. не думаю, что ожидания завышаю. я со многим могла бы справиться, если бы люди нужные были рядом, потому что для меня это главное. вот это главное я получить и не могу. поэтому смысла не вижу. но спасиб все равно:)
Dismay, говоря современным языком - респект! мысли о взаимоотношениях прям как у меня подслушал. жизнь по большому счету вообще банальная штука.... я не боюсь того, что подумают обо мне знакомые, но я очень ценю друзей. но я поняла, что им со мной тяжело, из серии хотела как лучше, а получилось.... ничего не получилось.... я как я тут не вписываюсь никак. поэтому тяжело. право давать советы имеешь:) всегда с интересом выслушиваю чужую точку зрения. это полезно.
Вол-одиночка, потому что считаю, что я человек неудобный, а не они:) один ушел, другой - не могу же я думать, что все какие-то неправильные, одна я хорошая. так дело не пойдет. выходит, во мне что-то не то. отсюда и мысли о моей "лишности" здесь. люди в большинстве своем чудесные создания:)
Бритни Булгакова
24.11.2007, 16:20
Э-э-э, ты думаешь мир нуждается только в, так называемых, нелишних людях, с каким-то набором качеств и пр? хм..
Devilish
24.11.2007, 18:43
Да, ты уже всё решила, остаётся только подбодрить и пожелать удачи в исполнении задуменного!
Бритни, я думаю, есть люди, которые могут быть счастливы, делать других счастливыми и не мешать счастью других. а есть те, кто и сам счастлив быть не может, и окружающим не дает. ошибки программы. лишние детали. просто не вписываются в мир и все. мне кажется, среди самоубийц такие встречаются....
Devilish, спасибо. надеюсь, получится. скорей бы....
Бритни Булгакова
27.11.2007, 10:26
Litta, ты мешаешь кому-либо быть счастливыми?..
do yourself a favour - give up
перевод на русский:
не откажи себе в удовольствии-
вскинь повыше руки ,и закричи , чтобы весь мир тебя услышал:
я счастлив , я люблю.
ну что тут поделать : русский язык побаще будет иноморского ,
да и звучит звучит милее родному сердцу.
многие здесь говорят , что мир дерьмо , что он ужасен и всегда настроен против людей.
я же , следуя своим учителям , скромно констатирую по факту :)
- мир совершенен.
в нем никогда и ничего не рождается по ошибке ,
и всякая потеря по нелепым обстоятельствам , роковым случайностям или же пресловутому человескому фактору-
для него страшная трагедия.
на свете лишних людей не бывает , уважаемая девочка из омска.
человек всегда судит себя сам , и всегда только сам себя наказывает.
такие люди как вы , готовые всецело посвятить себя отношениям,
по любви или по дружбе , неважно , готовые доверять и принимать доверие особенно ценны вообще и вдвойне ценны в условиях современных реалий , когда многие высокие и важные ценности
тонут в бурлящем потоке глоболизации и всеобщего причесывания под одну гребенку.
в сердцах все глубже укрепляется страх предательств , страх
утраты общих интересов , утраты надежной опоры и крепкого
плеча рядом. общество все сильнее доминирует над личностью.
тем важнее и ценнее становяться люди , которые смотрят открытыми глазами и не прикрываются обстоятельствами.
я не утверждаю , что вы такая , но у вас есть потенциал,
и что еще важнее , есть возможность его реализовать.
для этого прийдется каждый день бороться с шапкозакидательским настроением , до тех пор пока оно не забудет дорогу в ваш дом.
пробиваться в жизни сложно , с этим я не спорю ,но осуществимо.
заводить друзей легко , но чтобы их удержать необходимо , как бы не было тяжело , не поворячиваться к ним спиной.
это сложно позабыть и сложно простить -
намного сложнее , чем этого не допустить.
бывают тяжелые времена , когда человек отворачиваеется от всего мира, но людям не зря дана возможность общаться , возможность поговорить , постораться его понять и увидеть мир его глазами ,
и вместе искать решение - вместе всегда проще.
если вы уйдете мир лишится замечательного , светлого человека,
одного из тех , благодаря которым свет время от времени берет верх над тьмою. я уверен , что вы такая .
я не могу вас отговаривать от ваших решений,
потому что это ваше право и ваша воля.
но я могу предложить вам не торопиться , и сделать еще одно усилие, собраться с силами и начать новые отношения с искренней улыбкой в глазах. она всегда подкупает всех нас :) .
дорожить , доверять , подставлять плечо в трудную минуту , и улыбаться при встрече , пусть даже на душе будет нелегко и улыбка выйдет с грустинкой , зато будет о чем поговорить и что порешать.
по обыкновению так случается , что когда человек теряет веру и
опору в жизни - ему предоставляют еще один шанс , возможность что-то изменить , пересмотреть себя и свои взгляды на мир.
это важная возможность ,и не стоит от нее отказываться .
и реализовать ее чаще всего есть еще силы.
я бы пожелал вам удачи и по-больше все таки веры в ваши силы.
вне зависимости от того , какое решение вы примите оно будет правильным , и я могу его только уважать.
я просто призываю вас не спешить.
:) вам в помощь.
Бринти, оказалось, что да. вернее, я портила жизнь человечку, для которого очень старалась. старалась как лучше, и думала, что получается. а теперь, оказывается, у нее из-за меня комплексы появились, без меня живется легче и никаких позитивных ассоциаций от общения со мной не осталось. а я всего лишь сделала то, чего она добивалась - стала ей доверять. вот так и теряешь друзей:(
сашок, я почти прослезилась:) нет, правда. хотя перевожу я иначе: сделай себе одолжение - сдавайся. но русский богаче и круче и вообще я - патриот!
я не говорю, что мир дерьмо. но совершенен - по-моему, перебор. к чему тогда стремиться? если все уже сделано, садись и не двигайся. я иногда представляю Бога таким усталым драматургом, который написал чудесную пьесу. замечательную пьесу. красивую пьесу. а актеры, то есть мы, немного напутали и появились "косяки". когда я умру, я стану настоящей и косяки исчезнут. но костюм - человеческое тело - дает мне неуверенность, комплексы, ограничения, которые я стираю, пытаюсь стереть, чтобы достичь Совершенства.
хотя я за единство всего живого и тоже думаю, что мир чувствует утрату, даже утрату меня, только на ином уровне. а так - на человеческом - кто-то действительно вздохнет с облегчением....
хех, да, по виду я девочка))) скоро универ закончу, а все пятнадцать дают))) впрочем, мы все дети в какой-то степени....
я тоже думала, что поступаю правильно со всеми этими поддержками, самопожертвованием и т.д., а оказалось - неа. я все же верю, что подход правильный, вероятно, со мной что-то не то. мне стыдно перед теми, кому я сделала больно, пусть и случайно. и я наказываю себя за это сильнее, чем они даже могли бы придумать. но это ведь меня не оправдывает.
спасибо за пост. по крайней мере есть единомышленники.... большое спасибо.
а вообще.... я живу сейчас как напоследок. я решила позволить себе быть собой. и - к черту! всегда найдется кто-то недовольный, всем не угодишь, так стоит попробовать быть свободной! да, я накрасила ногти желтым, зеленым и розовым просто так, потому что весело. да, я безумно люблю Лермонтова и терпеть не могу ночные клубы! да, я соня и готова спать до трех часов! да, я не слушаю попсу и не знаю, что поет Максим (кто это вообще?). да, я пою на улице и могу станцевать, если захочу. я не стесняюсь плакать или улыбаться в автобусе. да, мне 21, а я ни с кем не спала. да, люди, я хочу умереть, и пусть вас это угнетает. да, мне жалко триста рублей на тушь, но не жалко пятьсот на хорошую книжку! да, я знаю, что по ночам Бог сидит за моим столом, и плевать на шизофрению! да, я готова отдавать себя, даже если никто не оценит! и думайте, что хотите! :))))
господи, я верю в Любовь, и очень надеюсь, что мы не просто ее придумали, что она будет всегда, и там, за чертой.
желаю всем гармонии. гармонии в душе. мне никогда не удавалось ее поймать....
Страшный сон
27.11.2007, 23:52
Litta,ты меня извини,но я походу дурак(:-),так как кое что не понял.Ты так много всего написала,но я не понял основную причину твоего желания уйти из жизни.Какая главная причина?Ты потеряла смысл жизни,или проблема в чём то другом?
а вообще.... я живу сейчас как напоследок. я решила позволить себе быть собой. и - к черту! всегда найдется кто-то недовольный, всем не угодишь, так стоит попробовать быть свободной! да, я накрасила ногти желтым, зеленым и розовым просто так, потому что весело. да, я безумно люблю Лермонтова и терпеть не могу ночные клубы! да, я соня и готова спать до трех часов! да, я не слушаю попсу и не знаю, что поет Максим (кто это вообще?). да, я пою на улице и могу станцевать, если захочу. я не стесняюсь плакать или улыбаться в автобусе. да, мне 21, а я ни с кем не спала. да, люди, я хочу умереть, и пусть вас это угнетает. да, мне жалко триста рублей на тушь, но не жалко пятьсот на хорошую книжку! да, я знаю, что по ночам Бог сидит за моим столом, и плевать на шизофрению! да, я готова отдавать себя, даже если никто не оценит! и думайте, что хотите! )))
господи, я верю в Любовь, и очень надеюсь, что мы не просто ее придумали, что она будет всегда, и там, за чертой.
желаю всем гармонии. гармонии в душе. мне никогда не удавалось ее поймать....
Как мило! Что из этого ты считаешь достоинствами, а что недостатками? Некоторые вещи - желание умереть, сонливость, любовь к книжкам, девственность, нелюбовь к ночным клубам, желание отдавать себя бескорыстно - присущи и мне. И это хорошие вещи! Ну не такие, как все - НУ И ХРЕН С НИМ!!!!!!!!!!!!!!!
А вообще это сообщение звучит, как прощание!
Страшный сон, основная причина - я лишний человек (похоже на то), я делаю больно другим, хотя не хочу этого. как бы я ни старалась, я все порчу, и люди бегут от меня. для меня смысл жизни - в любви к близким, а я не могу эту любовь дать. я не могу быть счастливой и никого сделать счастливым.... надеюсь, понятно:)
Инна, я не знаю, достоинства - недостатки, каждому свое. есть большинство, которое за что-то осудит, за что-то похвалит. мне все равно. может это и есть то состояние, которое поможет подойти к концу. хотелось бы...
Люди!!!! спасибо, что вы есть!!!!!
Litta
по-моему, ты офигенная девушка (прости за слово офигенная))). только ... как бы это сказать... как ежик, которому больно, потому что он родился колючками внутрь себя...
ой :oops: я смутилась прям :oops: спасибо за комплимент....
колючки - может быть. только терпеть или прекратить, вот в чем вопрос. если бы еще эта боль на других не отражалась :( ....
p.s. ты в аське-то бываешь?
прочитала сообщение второе сообщение сверху на этой странице. Подумала, что пишет истеричка, которой просто нужно больше внимания к своей персоне.
(Litta, ты уж не обессудь, но просто сложилось именно такое впечатление). Но судить без выяснения причины нельзя, поэтому прочла еще и первое сообщение. Что ж, мнение отчасти изменилось в лучшую сторону. Умная, несомненно талантливая (по постам это хорошо видно!) девушка не хочет жить. Ты очень точно определила суть нынешних причин самоубийств у людей романтичных - они "лишние". Этот мир не для них, им нет места в этой прагматичной реальности. Их тут никто не понимает, они никому не нужны... И у них два пути. Первый - стать таким же серым индивидом, приспособленцем к окружающей реальности (против чего кричит их романтичный дух!) или путь второй - просто уйти, чтобы больше не-быть. Ничего не видеть. Путь первый кажется таким низким, отвратительным. Это как предательство своих идеалов.. Зато путь второй - самое то для романтика. Что может быть прекрасней трагичного суицида от неразделенных чувств ко всему миру... Конечно, ничего..
Знаешь, а я вот рада, что у тебя остался этот страх перед смертью. Он удержит тебя в этом мире. И кто знает - может все изменится. Страшные мысли уйдут. Ты сама этой поймешь или с тобой рядом появится человек, который тебе поможет это понять...Кто-то, такой же как ты. Кто-то, кто разделяет твои взгляды. Ты не лишняя, ты просто не такая. У тебя есть то, что другие утратили. Свое мироощущение. И вера... Сохранять веру в Бога в мире цивилизованных атеистов - сложно.... Но если тебя это поддерживает, помогает - значит Вера должна быть. И помни, что во всех религиях суицид - это то, что осуждается. Жизнь = дар Бога. Совершая суицид, ты в какой-то мере предаешь Бога...
и напоследок - учись жесткости ... или пофигизму. Не обращай внимания на проблемы.
как ежик, которому больно, потому что он родился колючками внутрь себя...
:lol: :lol: :lol: Супер, 10 баллов!
Ваш позитивный идол
29.11.2007, 21:04
как ежик, которому больно, потому что он родился колючками внутрь себя...
:lol: :lol: :lol: Супер, 10 баллов!
Йожик сам виноват что он не повыдёргивал колючки)
Йожик сам виноват что он не повыдёргивал колючки)
А как их выдернуть, если они внутри?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bresso, ну что ты, я рада любому мнению, тем более, что пост, о котором ты пишешь, был создан под влиянием иного настроения, чем первый. много было эмоций, даже - почти - истеричных)))
жестокость - это предательство себя, как раз той веры, о которой ты говоришь. это я не могу, потому что не хочу. пофигизм.... неплохо, но тоже не получается. один неглупый человек сказал мне как-то, что самые страшные люди - равнодушные (те же пофигисты). хотя иногда хочется. хочется стать такой, как все. вернее, как большинтсво. уйти в толпу и стать полноценной ее частью. смотреть Дом2 и читать только Космо под песенки Билана. так было бы легче. черт, как же надоело....
Инна, колючки и изнутри можно выдергивать. по сути, думающие люди всю жизнь этим занимаются - операциями над собой. путь к совершенству и есть копание в себе. так что надо выдергивать эти колючки. просто не вижу смысла - ради кого? для себя самой - я не настолько осознаю свой эгоизм. а окружающим, как я говорила, без меня легче. мне вот очень нужна поддержка одной подруги, а она считает, что я страдаю херью.... вот и все.... моя боль, мои чувства, мои эмоции - херь.... хороший диагноз, да?
Господи, бывают же моменты! когда отдашь все за баночку с ядом. когда продашь дъяволу душу, лишь бы это прекратить! и никого. никого абсолютно. я всего лишь херь. что тут добавишь? помощи - фигня. причем я сама в этом виновата, я сама все порчу.... господи, надоело-то как..... хватило бы сил.... хоть на что-то... а то как у Кутилова: "прошу о жизни - нет мне отвечают, прошу о смерти - отвечают нет"....
с ленью бороться нужно.
умные советовали: каждый день выдавливать из себя раба по капле.
всю жизнь, потому как он ,заразный, все время норовит вернуться.
негатив и апатию снимают с двух сторон, внешней и внутренней :
с одной - друзья и любимые,
с другой - работа над собой : настраиваться на позитив,
проявить волю в борьбе на равных с темной стороной,
и улыбаться , у улыбки есть магические свойства ,
даже когда на душе совсем уж скотско, с улыбкой лучше все воспринимать.
не настраивайте себя в ложную сторону :
"я сама в этом виновата, я сама все порчу"-
ложную, потому как она ставит крест на возможности что-то исправить,
а шанс на это есть всегда.
мысли имеют силу в реальной жизни.
в борьбе с негативом первым шагом всегда является его непрятие,
отторжение мыслей , направленных на разрушение,-
они всегда ведут в тупик , и лучше от них совершенно точно не станет.
даже если нету или не видется позитивной стороны,
можно хранить нейтралитет - он более коструктивен.
работа над собой сродни гоночному старту :
и позиции у всех не равные , и скорость разная ,
и фортит опять же далеко не всем ,но что роднит каждого участника,
это то , что с каждым пройденным кругом , с каждым шагом и усилием над собой - финишная черта становиться все ближе .
да кто-то разбивается , кто-то попадает в аварии, но на трассе
(в жизни) всегда имеются места для дозаправки и ремонта,
и шанс доковылять последним все-таки никто не отменял .
Сашок, позволь не согласиться. разве принятие ответственности - своей вины - лишает меня возможности что-то исправить? мне кажется, наоборот, так я признаю, что все делаю сама, а значит и менять могу сама. только в любом случае получается не то, что надо. про разрушение - вспомнила Fight club. дойти до точки, уничтожить себя и тогда начать что-то строить. не думаю, что нейтралитет - лучшая позиция. может, так спокойнее, но лучше ли?.... к тому же без негатива в любом случае никуда. мы же в реальном мире живем:) опять же контраст. не будет плохого, не научишься ценить хорошее. я, вероятно, банальные вещи говорю, но жизнь и есть банальность, как бы мы ни старались придумать что-то новое. все уже сказано с той лишь разницей, что, проживая эту банальность самостоятельно, ты открываешь ее впервые для себя....
я и так постоянно с улыбкой. это самая легкая маска, так что весело мне или нет - я улыбаюсь. а потом приходит расплата за игру. ежевечерне.
понравилось "места для дозаправки и ремонта".... как Мармеладов: ведь главное, чтоб человеку было, куда пойти.... (хм, посмотреть хоть раз Преступление и наказание, что ли?). но я смешно не совпадаю с жизнью: не могу пойти к тем, кто меня примет, а хочу пойти к тому, кто не примет меня. потом одумаюсь, но - поздно.
P.S. ты, наверное, тоже из Москвы? интересные посты у тебя, я бы вживую пообщалась...
чего-то хочется, чего-то неуловимого и теплого, как новогодние снежинки или красивый сон.... услышать чьи-то шаги и голос - уютный, спокойный.... голос из прошлого.... голос печатными буквами на мерцающем экране.... уставшая смерть с осунувшимся лицом целует в лоб. хочу с тобой.
вы немножко недослушиваете ,ну да ладно :)
улыбка как маска не годится , она должна быть искренней.
могут быть разные оттенки : с грустинкой , с огоньком , сквозь слезы...
но не как маска , это точно.
искренне , от сердца , с отражением в глазах - только так.
это возможность подарить доверие и получить его в ответ.
неудачи случаются практически с каждым,
но это не повод повернуться к жизни спиной.
пока бьется сердце - всегда остается шанс что в эту самую минуту
удача наконец улыбнется и мне в ответ , и я не буду держать на нее обиду за то , что она всю жизнь светила в другую сторону, я приму ее как должное , не потому , что я ее заслужил или дотерпел-дождался ,
но потому , что только принимая ее и себя , как есть, беспричинно,
вероятность ее ко мне благосклонности будет более или менее не
лишена основ , ведь ,черт подери, она же мне улыбнулась ...
не то , чтобы ради этого однозначно стоило жить ,
но повод все-таки стоящий.
противоположности притягиваются , закон вселенной,
оттого , отчасти , и тянет иногда в ту сторону ,
в которой ничего не светит . но греет :) .
и счастье ,зачастую, даже не в том , чтобы найти свою половинку ,
а в том , чтобы позволить ей найти себя.
случаеться и погрустить , и порадоваться - жизнь разная и сложная,
и , извините , не банальная , ведь банальность есть по сути легкая ухмылка, а жизнь бывает светит нам улыбкой до ушей..
люди разные и в тоже время очень похожие.
в детстве мы знакомимся с собой, во взрослой жизни -
позволяем другим познакомиться с собой ,
и лишь в старости понимаем ,
как же мало мы знаем о себе :) и как многое нам еще предстоит узнать.
жизнь слишком коротка :) . и хотя порой бывают моменты , когда дни
тянутся словно вечность, их все же стоит пережить ради тех мгновений, когда часы превращаются в секунды.
можно многим дорожить и о многом заботиться , но без чего сложно
представить жизнь человека , так это без ее улыбки на устах.
++ я на истинну не притендую , всего лишь выражаю свое мнение ,
ваше право со мной соглашаться или же наоборот.
в любом случае, приятно бывает что-то сказать и от себя..
и нет , я не из москвы .но из россии :) .
+- чтобы не поняли привратно : россия это не ад ,
просто у меня есть право на личную аллегорию.
Сашок, а бывает, что улыбаться и не хочется, и не получается.... хотя недолго.... мне нравятся вечера, потому что много огней, потому что звезды, потому что можно остановитсья у фонарного столба и смотреть, как танцуют снежинки.... на меня пялились прохожие, а я улыбалась.... так и надо, да?
я уже писала, что многое могу пережить. есть силы бороться с неудачами, познавать себя каждый день, открывать что-то новое. я умею. но найти настоящих друзей - едва ли удача. найти людей для себя, своих, настоящих. была бы я нужна, ждала бы улыбок фортуны. а так... повезет мне сейчас где-то, пусть и в мелочах, я порадуюсь немного, но вспомню, что это мелочи....
мне кажется, я понимаю, что ты хочешь сказать. и даже состояние это знаю, когда вот так думаешь (не хотелось бы, чтобы это звучало самоуверенно или нагло). только я, наверное, все же чем-то другим сейчас живу, живу иначе, как и каждый из нас....
за это я и люблю общение - можно просто выражать свои мысли.... чудесный обмен, разве нет?:) хотя слова часто не нужны. мы должны общаться по-другому, только забыли, как....
а забавно было бы - Россия/ад:) мы живем в чудесной стране.....
Спасибо, кстати
блин, люди, помогите, а? нужно дойти уже до точки. нужно суметь. все равно я жду того, чего не будет, так смысл? чтобы в итоге потерять и опять кричать от боли? не хочу. не могу больше. как, решившись, себе сказать, что все решено?
подруга сначала толкнула, потом вроде бы извинилась, но - не то. я опять пустое место, опять ничего не стою. опять от меня одно зло. не хочу здесь оставаться.
belladona
13.12.2007, 21:40
чтобы хотя бы отвлечься на другую - физическую - боль.
Господи, что вы знаете о физической боли?
ееех, ребятки, да блиииииииииииииииииииин!
НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!!
НЕ ЛИШНИЕ... МЫ ЕСТЬ...
belladona
13.12.2007, 21:48
знаешь, можно было б передать свои убеждения ни словами, а чувствами... знаешь, истина - она там, на самом крааю...
кажется, это все, не поплечу... черта с два!
ВСЕ СМОЖЕШЬ! ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!
только там, на краю, можно в самом деле понять что ты: ничтожество или Человек...
а бывает, что улыбаться и не хочется, и не получается.... хотя недолго.... мне нравятся вечера, потому что много огней, потому что звезды, потому что можно остановитсья у фонарного столба и смотреть, как танцуют снежинки.... на меня пялились прохожие, а я улыбалась.... так и надо, да?
за это я и люблю общение - можно просто выражать свои мысли.... чудесный обмен, разве нет?:) хотя слова часто не нужны. мы должны общаться по-другому, только забыли, как....
Да, так и надо, много людей, и есть те, кто отличается от остальных бывает сильно, и сначала очень тяжело особенно если это заметно со стороны, если чувства не скрываются, не умеешь управлять ими. Ты отличаешься, и в этом нет ничего плохого, тебе надо научиться принимать себя такой какая ты есть, и то что чувствуешь это нормально для тебя. Мы сами формируем отношение к нашей жизни, и может менять его. Научится управлять своими чувствами и радоваться жизни, уверен у тебя все получится, это приходит со временем. Друзья тоже будут ты найдешь тех кто тебя будет понимать и принимать такой какая ты есть.
спасибо.
belladona, прямо бойцовский клуб вспомнился - потеряешь все, дойдешь до точки и тогда поймешь, чего ты стоишь.... насчет физической боли... я понимаю, что многого не знаю, да и до увечий не доходило, но ударить или порезать себя, чтобы отвлечься - практика знакомая:)
Ridd
да, вот с принятием себя действительно тяжко..... просто пока я ищу этих людей, которые меня примут, встречаю тех, кто уходит, а я привыкаю, привязываюсь, люблю в меру своих скромных возможностей.... поэтому бывает больно....
жизнь снова погладила меня по голове. но это всегда только этап. потом опять будет маленькое или большое падение, после и во время которого жить не захочется.... а потом, для равновесия, снова отвлечет меня чем-нибудь приятным.... не думать, а получать удовольствие. пока могу. пока получается. пока Бог улыбается мне широко-широко.
в Омске тепло. хочу уехать на новый год, а некуда. хочу к кому-нибудь, кому до меня нет дела. свобода. без разочарований.
Эх, Litta, даже не знаю, что и написать. Все сообщения не читал. Только основные.
А насчёт "мне нравятся вечера, потому что много огней, потому что звезды, потому что можно остановитсья у фонарного столба и смотреть, как танцуют снежинки.... на меня пялились прохожие, а я улыбалась.... так и надо, да?"--думаю, да. Многие хотели бы так, но боятся, не хотят тратить время. Кто знает, может в этот момент, кто-то в магазине, забирает последнюю палку любимой колбасы?---нужно спешить, а "мгновениями" порадуемся потом...когда-нибудь. Вот так и получается. Большинство--слишком "заняты".
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
и самому себе навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг - неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны,
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай... Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях.
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях...
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я - я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
Litta
Пусть будет, как будет... Но ты не грусти, Пингвинчик!.. :wink:
Litta!
ты выразила то, что у меня просто нет сил формулировать
но ты все равно борешься и это нормально - это в нашей конченной природе - бороться за жизнь до последнего вздоха
я нравлюсь людям, пока они меня не знают
Фраза сильно затронула...
Roman,
мне иногда тоже хочется быть занятой, занятой чем-то земным и естественным, типа последней палки колбасы, но внутренний мир неустанно требует внимания.... спасибо, что прочитал.
Николай,
Евтушенко... люблю его любовную лирику... помню, была у меня привычка вечерами читать себе стихи вслух, переживать, чувствовать.... последним был Лермонтов, а перед ним как раз это стихотворение.... спасибо, что напомнил.
ой, я пингвинчик! :? так мииило :) а то надоели со всякими "зайками". Пингвинчик мне нравится)))
aelia
так иногда бывает, будто кто-то подслушал и рассказал твои мысли.
сильнейший инстинкт - самосохранения. и страх - великая сила. плюс надежджа, что завтра все будет хорошо....
Aleqz,
а уж как меня эта фраза трогает.... эх.... на самом деле так, по-моему, может сказать каждый. мы все сначала милые и стараемся такими казаться, а потом постепенно открываемся, показываем недостатки, к которым окружающие более внимательны, чем к достоинствам.... поэтому часто влюбленность заканчивается разочарованием, когда начинаешь видеть человека... что-то я слишком пессимистична сегодня.... простите.
захотелось поделиться с вами.... выплеснула боль в очередной раз и - вот:
Я снова меняю заплатки на пальцах
Я все понимаю – не нужно стесняться
Всегда под рукою тот, кто осудит
Я знаю наверно, что счастья не будет.
Пойдем, попоем, помолчим, посмеемся,
Полюбим друг друга, потом разойдемся
ты скажешь, что все это было ошибкой.
Я тихо заплачу, а ты не услышишь.
Ты скажешь, что всем без меня будет лучше
Что каждый свое тогда счастье получит
Что я не нужна и со мной только хуже
Что я человек, который не нужен.
Я верю тебе, я ломаю преграды
Коль сердце разбито – не просят пощады.
Глотаю таблетки, секунды считаю
И искренне верю, что умираю.
А утром опять открываю глаза
На щеку невольно сползает слеза
Мне нужно всего лишь сломать этот страх
Мы встретимся позже на небесах.
Рисую улыбку, ведь это прощанье
Никто не сдержал своего обещанья
Ты тоже, и смотришь, меня ненавидя
Что ж, хорошо, что никто не увидит.
Я сделаю шаг по мосту голубому
Мне бы хотелось суметь по-другому
Но ваш высший суд никогда не обманет.
Уходят. Уходишь. Меня вдруг не станет.
Вот...да...красиво...печально...прекрасно...
"А утром опять открываю глаза
На щеку невольно сползает слеза
Мне нужно всего лишь сломать этот страх
Мы встретимся позже на небесах."--это вообще... Как же я тебя понимаю... четверть жизни почти вот так. Но уже нет... Нет. Только одно чувство осталось...
"Ты скажешь, что всем без меня будет лучше
Что каждый свое тогда счастье получит
Что я не нужна и со мной только хуже
Что я человек, который не нужен"--какой человек такое может сказать? Надеюсь, что тебе такого никто не говорил, и не посмеет сказать.
Поэтесса...
Roman
просыпаться было обидно. я уже настроилась, попрощалась мысленно со всем и со всеми, а тут - бах и утро....
есть подруга. она писала, что ей без меня легче. перестала общаться, точнее, ограничила общение, и ей легче - никто не тянет, своим настроением не мучает, не угнетает нытьем.... а я для нее старалась, помочь хотела, только получилось как всегда.... так что не удивлюсь, если однажды услышу нечто подобное....
пасиб за комплимент, тока я, скорее, бумагомаратель:)
Litta, понимаю вас на все 100%. у меня была аналогичная ситуация - постоянное ощущение собственной "лишнести". причем назвать это затянувшимся переходным периодом сложно. если посмотреть со стороны - накаких видимых причин для этого в моей жизни не было: чудесный любимый муж, я не уродина, хорошее образование, родители не алкоголики и меня в детстве не насиловали... это нельзя было назвать бредом зажравшейся домохозяйки, так как денег на собственную квартиру все еще не скопили.
... мне было 25 и я бросила работу ради диссертации. год вместо того, чтобы её все-таки написать, я занималась самоедством и самокопанием, довела себя до полного психологического истощения и от суицида спасала мысль о муже (даже не о родителях). я бы просто поломала ему жизнь (совсем не переоцениваю свою значимость в этом случае). считала себя полным несостоявшимся ничтожеством, непригодным ни на что. это был самый ужасный год в моей жизни.
НО! поняв, что я слишком слаба даже для того, чтобы лишить себя своей жалкой, никому не нужной жизненки, вдруг подумала - неужели нет на свете места, где бы я была нужна как специалист... на самом-то деле, я могу много чего сделать. в ЭТОЙ точке я осознала СВОЮ личную причину страха жизни и нежелания жить - я хотела быть нужной, в проффесиональном плане. буквально через несколько дней мне предложили 3 варианта вакансий и меня ВЕЗДЕ приняли сразу на первом собеседовании. я от всех отказалась. через неделю устоилась на должность, которая соответсвовала образованию, с очень и очень приличной зарплатой. через 4 месяца другая организация заманила меня интереснейшим проэктом, над которым я сейчас работаю. не поверите, я чувствую себя совершенно счастливой, невзирая на то, что диссертация все еще не дописана :))).
что хочу своим примером вам сказать, Litta:
разберитесь сами в себе - отчего вам настолько плохо? от непонимания людей? так ищите среду, где вы их можете встретить (измените место работы к примеру); неудачи в личной жизни - этот человек шатается у вас перед глазами много лет, вы просто его не замечете (уж поверьте мне;))). может все дело в друзьях, которые вас не ценят? - они и не друзья вам. чётко определитесь - есть приоритетная проблема, которую надо решать, причем срочно!! все остальные просто отпадут сами собой.
дело скорее всего, в несоответсвии воображаемого нами мира и реального - вы хорошо пишете - создайте себе этот мир, мир, где вы будете единоличным демиургом и сможете реализовать ВСЁ, что сами захотите. за отсутствием времени я не читала все посты, может вам это все уже написали, но, как говорится, повторение - мать не только заикания....;))
и ещё, пожалуйста, не надо никому помогать, советовать и пытаться стать частью чей-то жизни - это совершенно никому не нужно! думайте о себе в первую очередь. займите себя конкретным делом - определите точно, каким именно, чтобы тру бып вам в удовольствие и открывал перед вами новые цели. из этого и состоит ненавистная нами жизнь)) надо учится её любить, такой, какая она есть. и это не бред из глянцевого журнала и не религиозная проповедь. просто страничка из личного опыта. удачи! :wink:
[quote="Litta"] просто я здесь лишняя.
Такие люди как ты не лишнии. Они герои нашего времени. А другие бегут от не понимания. А зачем нам рядом с нами люди, которые нас не понимают?
oz
большое вам спасибо за пост! действительно интересный пример из жизни, полезно было прочитать. и все же.... дело в том, что у меня вроде как есть любимое занятие, но оно дает только временное облегчение. в работе я не слишком амбициозна (да и не только в работе). любви уже не жду.... то дело, главное, о котором вы говорите, для меня, похоже, и заключается в желании стать частью чьей-то жизни. глупо и неправильно, но я, видимо, такая, и не знаю, как это исправить. может, когда появятся дети (чего я хочу), смысл будет в том, чтобы сделать их людьми с большой буквы. но я и в этом не уверена. слабый я человек, к сожалению.
но спасибо еще раз.
Xanc
мерси:)
потому что человек - существо социальное))) мне нужны люди. пусть даже не понимают. понимание - вообще вещь редкая, а значит для меня бесценная. только вот не найти(