Без категории

Эффект от лечения антидепрессантом сошел на нет. Я должна была пить его полгода, но мать перестала покупать мне его после первого месяца приёма, потому что посчитала, что он мне не нужен. Недавно мне выписали нейролептик, который я должна была принимать в очень маленькой дозировке на ночь, от ночных страхов и кошмаров, но мне его даже не купили. Видимо, я и так слишком здоровая.

У меня киста, возможно уже разросшаяся, подозрение на рак из-за большого род. пятна с недавними сильно пигментированными вкраплениями и расползшейся каемкой, кривая спина из-за тяжелой неудобной сумки, которую я носила в школу, гастрит и возможно уже язва, и полно еще всяких прелестей. Но я никому с этим не нужна. Еще нужно было сделать снимок плеча, когда я упала, но для этого нужно было ехать в город, а никто не захотел. На кисту просто все забили, будто так и надо. А по поводу пятна онколог сказал, ...

Наверное, пора уходить. Давно уже пора. Можно прям сегодня, сейчас. И будь я уверена в том, что после этой жизни будет еще одна жизнь, я бы не раздумывая это сделала. Потому, что сейчас я на разрухе. Можно поиграть в сильного человека, рвать жопу, чего-то добиваться, только какой в этом смысл, если я одна? Хотя если честно, жизнь я люблю. И берусь за все, как маленький ребенок. Только то, что я делаю, никому не сдалось. Я хочу жить, но у меня на это слишком мизерные шансы. Полный крах не только ...

Который раз я берусь за математику, и который раз бросаю. Нет, это не то, чего я хочу. Я стараюсь выполнить программу, которую мне вдолбили. А своего у меня уже не осталось. И провал с поступлением для меня конец всему в прямом смысле. Каждый день я грызу себя из-за математики, но гори она синим пламенем. Мне всё надоело. Мне становится мерзко от того, что я еще жива, даже когда мне просто нужно приготовить поесть себе же. Я ненавижу себя и эти потребности. И вообще не понимаю, почему я еще здесь. ...

Ощущаю злобу и жестокость по отношению к людям. Хочу причинять боль. В последнее время все слабее осознаю, почему этого не стоит делать. Мысли об издевательствах мне приятны. Причем, физические меня не интересуют. Только моральные.