Комментарии к дневнику

Мы - это попытка Бога/космоса иль Мироздания - познать/осознать самого Себя.
Каждый из нас - "аватар" Творца, малый Его образ и подобие.
Маленький исследовательский зонд - во миры материи, дрон Его, робот и машина, созданная ради сбора данных и экспериментов.
Крах научной миссии любого из нас - дарует нам "ад" - на дисплее маленьком и узком нашего сознания. Это лишь система обратной связи с миром и реальностью, призванная стимулировать ну и намекать нам, что мы поступили ложно, своих не добившись целей - ну и не исполнив (покамест!) своего Предназначения.
Это если очень упростить.
Все понятно Здесь Ваше состояние.
Оно удручающе, коим лишь ещё оно может быть?
Только се не повод падать и сдаваться, крылья опускать и капитулировать.
Разве наш Творец мечтал создать популяцию нытиков и слабаков, что уже в (духовной) "простуде" от любого дуновенья прохладных ветров?
И не "червяки" во нашем сознании - попросту программы, кои даровал нам Главный Программист - это воплощение дивной Его воли (дабы Было Так).
И наше призвание - се реализовать - подсказки Мечты...
Сдаться - так легко.
Сражаться - сложнее - но ценили ли бы мы все свои Награды, если б те давались нам Легко?
Любили б задачи с повышенной сложностью, если бы были способны во мгновенье ока все их разрешать?
* Жизнь наша - лишь "Матрица". Сеанс божественной "компьютерной игры". Каждый свою знает миссию - благодарствуя "компасу" внутри, один полюс в коем - сладкая любовь, а иной - это жуткий страх. Мы должны шагать - на юг и на север - чтобы одолеть себя, всё в себе ужасное; дабы стать сильнее, дабы после Выхода с Игры могли заявить: Мы - чада Достойные своего Отца.
Мы были а аду, его ледяным дыханием мы обожжены - но мы не упали и мы не сломались!..
Мы верили в прекрасное - ну и шли к нему вопреки ветрам, врагам, гравитации.
И мы Достигли, и мы Поделили - и не зря мы жили, Боже!..
Мы достойны снова быть рядом с Тобой.

Я познал истину.

Чаще всего, да.

revid, А что все эгоистичные удовольствия для человека базируются исключительно на его плохих поступках ?

Если откровенно, то абсурдной видится идея и сама концепция «антидепрессантов»…
То есть, в коий-то момент некий человек вдруг приходит к осознанию того, что жизнь — пресна и пуста, сера и бессмысленна — и, вместо того, чтобы примириться со этим Прозрением, со этим Открытием, этим Откровением и Великой Истиной — оный ужасается, впадает во трепет, стаёт жертвой страха и боится смерти — того одного Лекарства, кое надобно душе, чтобы прекратить всё Это — ну и начинает принимать всяческие снадобья, по сути, наркотики, — подавляющие деятельность мозга, омрачающие разум, полностью лишающие ясности и глубины слабое наше сознание — ну и, вместе с тем, снова устраняющие прежде обретённую остроту воззрения — снова ослепляя, снова превращая нас в… жалкое жвачное животное, радующееся Солнышку — ну и в миллионный раз снова повторяющее прежний «день сурка» свой, в коем до сих прежде прозябало годы — в сне и летаргии полного самозабвения, делая бессмысленное, чувствуя фальшивость, тщетно просыпающееся, тщетно засыпающее…
И когда на миг человек постиг вдруг скуку и абсурдность Жизни — он пугается того, что его глаза, наконец, раскрылись — и спешит скорее принимать пилюли, кои снова его ослепят, снова усыпят чудом пробудившуюся душу — только бы не видеть Правды, коя устрашающа: Жизнь того не стоит, чтобы продолжать её, за неё «бороться» — и подделен «Сахар», на крючке которого все мы прежде были…
P.S. Не зря же почти половина населения развитых стран «сидят» на антидепрессантах — просто чтобы выжить, просто чтобы продолжать жалкое своё существование, чтобы продлевать свой Самообман — но это не может продолжаться вечно: стоит прекратить принимать пилюлю для незрячих — Истина тотчас же предстанет во всей своей полноте…

А я хочу заново поломать свой мозг, чтобы получать удовольствие только от одной вещи

Важно не количество, а что это за вещь или вещи. Тут есть такой чувак темпо, который однажды "поел клубнички", в результате заболел спидом и потерял зрение. Вещь была одна, а последствия оставила на всю оставшуюся жизнь.

Этот выход всяко яко лучше суицида и однажды таблетки помогут стать счастливыми

Вы всё ещё не раскусили странную эту загадку?..
Счастье — просто тень несчастья, иной полюс горя, качанье качелей вправо — за которым — точка замирания и полёт назад, в тартары депрессии ну и осознания тщеты бытия себя в этом бесконечном колесе сансары.
Гоняясь за счастьем — мы обречены оставаться в боли. Нечто достигая, рады только миг — ну а после новая зависимость, куда хуже прежней. Это Наркомания — и её исход — передозировка. Медленная мучительная смерть в объятьях безумия — так заканчивают гедонисты, рано или поздно всё же понимая, что собственноручно себе сотворили «цели», достичь коих просто невозможно — в силу невещественности их…
У медали Жизни — две стороны. Счастье — одна из них, коя неразрывно связана и с циклически наступающим удушьем агонии. Кто жаждет свободы — должен бросить все эти игрушки, сей крючок и поплавок с призрачной наживкой…

Слава Богу!.. Ну хоть один "нормальный здравомыслящий" человек на этом форуме.)
P.S. Всегда смутно ощущала, что «помехой» для меня была/остаётся сама наша… жизнь!.. Я «интуитивно» чувствую, что за её горизонтами — скрывается Нечто… Нечто фантастическое, Нечто грандиозное, Нечто очень умное… Иной «этаж» Бытия!.. Хотя, статься может, сие ощущенье — это лишь иллюзии и галлюцинации страждущего Человечества, кое в своих мифах, кое в своих снах, сказках и легендах жаждет обрести свободу от собственной смертности, страха пред старением, ужаса перед Неизвестным, трепета перед необходимостью некогда исчезнуть с Мира и утратить, скорее всего, всё то, чем мы играть обожали, черпая усладу для разума, плоти, того и другого. Maybe, это просто нежеланье принимать действительность, может, это просто эскапизм ото облика опостылевшей Земли… как бы оно ни было — всегда мне мечталось скорей умереть. Всегда мною Мир воспринимался в качестве своего рода Disneyland’а, парка развлечений, в коем миллиарды посетителей неустанно ищут новых развлечений… Ищут — только не находят, неустанно сея страсти семена, пожиная горечь и разочарование, одну лишь опустошённость, будучи не в силах понять, что се — Уроборос, змея, поглощающая собственный же хвост, это бег по кругу, и единственный возможный способ прервать этот «день сурка» — это разомкнуть кольцо — это Добровольно Выйти из этой Игры…
Именно поэтому мне всегда хотелось выйти поскорее с этого «людского потока», ищущего сладострастного — в мире, сущность коего — двойственность, душу ужасающая. Всегда мне казалось, что люди не видят «иной стороны монеты» своего вечного стремленья к счастью, к позитиву — они упускают жизнь во тщетных мечтаниях и ради химер своего ума… Всегда в Настоящем — голодны… хладны… словно бы «размазанны» между прошлым/будущим — всегда ожидающие, что самое интересное ещё только ожидает впереди…
Но впереди — лишь эпитафии на наших надгробиях — ну и «карусель будет продолжать вращаться», но только без нас…
* И в какой-то миг ты вдруг понимаешь, что любая «работа над собой» — это лишь игра с призраком собственного ego — коий нереален, коий лишь мираж — ну и опыт медитации тотчас подтверждает это. И ты понимаешь, что любая слабость, что тебе присуща, была Тобой Выбрана — в силу лени, страха, нежелания с чем-то иметь дело. И это — одно из проявлений собственной свободы совести и воли: так творить личную свою реальность, как заблагорассудится — и ты понимаешь, что, Себя создавая, свой призрачный образ, странную эту пародию на самого Бога, мы всего лишь… себя ограничивали, нечто отсекая, всегда оставляя орёл или решку — тем самым теряя иную часть жизни, иной её полюс и прочие грани, сами же себя заковывая в колодки неволи.
После понимаешь, что се несказанно глупо и по-детски — в чём-то себя обделять — и плюёшь на границы, отметаешь страхи, идя в гущу того, что прежде пугало с мечом наголо — и глазами, полными решимости ну и хладнокровной ярости — с жаждой сокрушить Иллюзию, коя прежде сковывала…
И так ты взрослеешь, обретая цельность и всесовершенство Опыта…
Но после и эта игра разуму наскучивает. Разум жаждет Большего!..
Свободы от Жизни, свободы от тела, от мерзкого этого Рабства…
Душа жаждет воли — ну и дверь к желанной видит она в Смерти — чем бы та ни оказалась по сути своей, Вратами в новую реальность или простым отключение сознания, полным и безоговорочным, уже навсегда. Это всё же лучше продолженья Жизни, коя тобой уж и так хорошо исследована в многих её проявлениях…
* И познав свой вакуум — ты ведь не становишься «выше» или «лучше» остальных людей. Просто понимаешь, что та Пустота — и есть чистая природа твоего сознания, Зеркало или Экран, в глубине которого душа Строит своё Представление о том, что такое Быть? Играет во этом Представлении главную/коронную свою роль… Словно бы дитя.
Просто понимаешь…
Что погоня за усладами, «смысл жизни» большинства людей на этой планете — просто разновидность простой мастурбации — глазами, руками, чувством вкуса, умом и фантазией… Но сущность всё та же — поиск наслаждения — тенью коего всегда неизбежно остаётся боль.
И я так устала от боли – и мне претит мёд тот и нектар, коий после станет ядом, сладким на устах и горьким во чреве. С детства аз ищу свободы — ну и себя проклинаю — попросту за то, что ещё жива — и боюсь погибнуть — боясь самой Воли…
* Симбиоз с кем-либо — штука ненадёжная. Любая душа в любое мгновение может отыскать иной предмет страсти. Ты же будешь вычеркнута ну и выброшена как использованная порода на склонах терриконов… Это снова боль…
Вывод — то, что Временно — просто не имеет смысла. Лишь самообман. Жалкое Плацебо, сладкая пилюля, коей тщетно мы пытаемся как-то посластить горесть ну и пустоту своего существования.
Лучше, кажется, смотреть правде во глаза. Любой младенец — спустя годы станет больным стариком — и смерть его уничтожит. Любая любовь — до первой измены. Любая… материальная форма — лишь видимость ну и относительность, реальность изменчива ну и полиморфна, формы изменяются, остаётся суть.
Этот мир… Фальшив — и тщетно искать Здесь Нечто… Нечто, что оправдывало б время, проведённое в мрачных казематах собственного «аватара». Истины Здесь нет, одни миражи.
* Гедонизм в качестве мотива свою беречь жизнь, за неё бороться, и её поддерживать, и её ценить — видится бессмысленным. Мы не знаем ничего, кроме Этой жизни — ну а за её пределами… может оказать новая Америка, новая Terra Incognita!.. Лучше, нежель данный мир — или хуже — или, вообще, крах любых своих чувств, крах архива всех своих воспоминаний, «горизонт событий», прекращение самого бытия, прекращение отсчёта времени, остановка любых перемен, разрушение образа пространства и себя в нём, аки чего-то отделённого…
Это новый Вызов для новых Колумбов, новых пилигримов, новых пионеров — Врата Смерти человеческой!.. *тихо так, мечтательно*
Это лучше любви, это лучше путешествий, это лучше вкуса или аромата… Познать Новую Реальность, принципиально-новый и настоль непостижимый Опыт!..
Посему… я не понимаю, как же только люди, зная, что в грядущем всех их ожидает Смерть — не спешат на Это Свидание?!.
Что же может быть величественнее Смерти, её Любопытнее?..
Понимаете… для меня уж не осталось «запретных плодов» во Этом саду — кроме одного…
Постигать нечто Новое, ранее таинственное и необъяснимое — это смысл моей жизни и моё призвание. Ничто иное меня и не радует — сколько себя помню…
Так чем «наслаждаться» Здесь?.. Искусством? Любовью? Творением собственной реальности в своей голове ну и наяву? И всё? И не более?.. Но я вдоволь наигралась Этим и ищу того, что бы было Большим…
Большим, нежель Жизнь в качестве марионетки собственных инстинктов, своих одержимостей черпать наслаждение в снах и наяву…
Я жажду свободы от пряников Жизни, от кнутов любой боли…
Свободы от обеих полюсов этого существования. Сколько себя помню… Чувствую себя пленницей ну и заключённой — во земном паноптикуме… И мечтаю только о познании того, что же ожидает после остановки сердца…
Ищу только Истины, только Понимания. Сущности того, что же есть Реальность и Существование? Что же есть Сознание? Что такое Бог? И сколь я прочна - смерть ли меня уничтожит? Если да, то я и не стоила жизни.

Все действительно сводится к одному. Человек - машина, которой без этого никак. Вопрос только в том, как он хочет получать удовольствия, судорожно и не раздумывая, хватаясь за каждую крупинку счастья, все время обманывая себя, доказывая правоту своих нехороших поступков или попросту не замечая их своим разумом, не осознавая как работает его мозг и на какие дикости он способен если убрать ограничения в виде религий, законов, общества и прочего или придумывая свои ограничения, законы, которые наверняка будут лучше любой религии, закона в текущих реалиях, не в плане выживания конечно. А я хочу заново поломать свой мозг, чтобы получать удовольствие только от одной вещи, тем самым как можно меньше обманывая себя.

Плохой вариант:

плохо когда ты погружаешься во всю эту идиотскую игру, где каждое действие человека направлено на получение удовольствия

Хороший вариант:

Хорошо когда ты смотришь на этот мир с позиции 4-х мерного наблюдателя и смеешься

Если абстрагироваться и от хорошего варианта, разве он не является тем же получением удовольствия?

А вы меня кажись не так поняли. Хорошо, это когда ты не получаешь удовольствия от этой жизни и абстрагируешься от нее, а плохо когда ты погружаешься во всю эту идиотскую игру, где каждое действие человека направлено на получение удовольтсвия косвенно или не очень. Хорошо когда ты смотришь на этот мир с позиции 4-х мерного наблюдателя и смеешься над всем, что происходит вокруг тебя, понимаешь истинные мотивы и действия людей, видишь их эго, сами которое они заметить не способны.

Этот выход всяко яко лучше суицида и однажды таблетки помогут стать счастливыми

У меня тоже красные пилюли, но можно заменить оранжевыми...