Комментарии к дневнику

Спасибо и Вам - за уделенное внимание. Да, выживаю как и все остальные, покамест нет определенности.

И это моя вина? Мой выбор? Неужели я НАСТОЛЬКО себя ненавижу, что смог, сам того не ведая, довести себя до такого?

Кто же, кроме Вас, управляет своим поведением, вечным диалогом у себя внутри, собственными кредо, действиями, убеждениями?..
Бог? Или, может, Дьявол? Или же иные люди? Неблагоприятные обстоятельства хладной окружающей среды?
P.S. С точки зрения литературной красоты - замечательно описано, брависсимо!.. *звук аплодисментов*

щастья ниточка порвата
и тропинка затоптата...

О, это было давно и я совершенно позабыл, к чему был сей печальный рассказ. Но он точно был не по теме предмета. Ну знаете, как бывает, некоторые преподаватели очень любят отвлекаться и рассказывать о своей жизни всю пару напролет.

Благодарствую за пояснения и за откровенность.
Хорошо то, что помогает... выжить.

Добрый день. +1 в сторону тех, кто увидел в этом образе себя.
Могу предположить, что она изначально привыкла жить по чьей-то указке, следовать "правильному" сценарию и, возможно, о других вариантах не задумывалась. Пока есть какие-то стандартные цели вроде закончить школу и т.д. – чего париться, казалось бы? Плывешь себе по течению спокойно, ни к чему больше не стремишься. Что-то есть – и на том спасибо, как говорится.
Было ли ей важно быть идеальной картинкой? На мой взгляд (ни в коем случае не претендую на объективность и 100%-е понимание её жизни), ей не этого хотелось. У неё были к чему-то способности – она их использовала. Не имея смысла в жизни и плывя по течению, пойти в науку после полученного красного диплома – скажем так, "логичное" решение вполне. Просто идёшь по дорожке дальше. Честно говоря, сама по сути по той же дороге иду. И вот – снова есть какие-то цели, снова спокойнее. И достичь их очень важно, ведь в этом по сути в данном случае смысл. В общем, как мне кажется, это вызвано не желанием выглядеть идеальной перед кем-то. Это всё – для самой себя. Я бы сказала "искусственный" смысл жизни.
Ради чего это насилие? Наверняка ей хотелось жить. Но она не смогла больше ничем себя поддерживать и не вынесла этого.
Откуда столько сил на благо других? Видимо, в этом всём она искала способ позаботиться о самой себе в первую очередь. Не о них. Почувствовать себя значимой, нужной, например...

Опять-таки, это лишь догадки. Точно не узнать и не понять никому.

Кстати, а с какой целью врач это рассказывала? Как пример к чему-то или просто отступление от темы?

У человека есть только два состояния в которых он может находиться. Любовь и Нелюбовь. Навязанные состояния тем и страшны, что вызывают внутреннее неприятие и дело, делающееся без любви, обессмысливает его. Я очень склонен к социофобии, мне очень трудно найти общий язык с людьми, особенно в состоянии, где идет соперничество, выстраивается иерархия. Разумеется, худшим испытанием в моей жизни была служба в армии. В ней я ни одной секунды не мог находиться без того, чтобы не ощущать мучительного страдания. Но мне повезло. Досталось уединенное место службы, где я проводил большую часть дня. Радиомастерская. И я физически начал ощущать очень скоро - это не просто убежище для физического спасения моего тела. Это место, которое я люблю. И очень скоро атмосфера откликнулась явственным и ощутимым чувством, что аура внутри мастерской не просто существует. Я сам создаю эту ауру и она меня поддерживает очень активно. Наверное, в жизни этой женщины не было такой поддержки, ведь она делала такие дела, в которых не находила себя. Мир ее праху и душе. Она взбунтовалась против диктата чужой воли, но не нашла ничего, что можно было бы полюбить и эта самоустановка на нелюбовь погубила ее. Может быть для того, чтобы стать для кого-то примером здесь? Ибо полной бессмысленности в жизни не существует и если есть в итоге какой-то посмертный суд, то она получит на нем награду за исполнение наименьшего из предназначений. А мы все, читающие это, получаем шанс на исполнение чуть большего, или среднего. Может быть даже большого или наибольшего. Спасибо ей.

О нет, тут все чуть сложнее. Картины Природы дарят мне чувства- те, которые не смогло бы подарить человеческое общество. Чувства эти умиротворяющи и целебны для моего духа. Можно сказать, из декораций мной извлекаются лишь самые приятные аспекты. Природа воспринимается мной как Порядок и таит в себе.. нечто сакральное. Не просто организм, набор механизмов с маниакальной программой выживания, не просто сгустки материи.
Кроме того, был момент, когда Лес оказался единственным местом, куда я мог сбежать. И я отыскал там покой, которого нигде более не мог найти. Покой, который ни один человек не мог бы мне дать. И пускай это лишь иллюзии, порожденные мною же через призму восприятия, они облегчают мое пребывание здесь. И поэтому, да.. я ценю Природу.

Схожие истории, рискну допустить, у многих людей Здесь.
В частности, и у меня. Универ - "за компанию". Работа - "за деньги" - ради поддержания других. Просто просыпаться утром - потому, что твоё присутствие кому-то необходимо.
А смысла в всём этом - 0,1 килобайт...
Пасмурный холодный мир, фальшивые жесты, бессмысленный и механистичный труд, учёба на автомате - и полнейшее непонимание: что держит на свете остальных людей, во этих унылых, серых железобетонных гетто - где всю жизнь, по сути, по одному кругу они повторяют одинаковые действия, будучи лишь шестерёнкой в большом механизме общества - дабы получить еду, дабы притащить во свою нору кучу скучных ну и бесполезных вещей и предметов; дабы, будучи ведомыми своими гормонами, вытолкнуть в сей мир из собственного чрева таких же страдальцев, таких же заложников, таких же рабов на галере - просто для того, чтобы они также выживали 20, 30... 75 лет, тщетно затыкая пустоту внутри вещами, деньгами, едой, пустыми ритуалами, иными людьми - и передавали эту эстафету ада и проклятия таким же несчастным, извергнутым с лона - только ради боли... только ради денег... только ради того, чтобы умереть в итоге, прежде рефлекторно повторив сценарий сотен поколений предков...
Мрак...

*безмерное изумление*

я влюблен в часть реальности без человеческого общества - в Природу

В сами декорации, в ландшафт из застывшей лавы? В флору, украшающую камни и песок? В фауну, в которой каждый - "борется за жизнь" - всю жизнь - поглощая флору или же себе подобных?..

Сообщение от White_Gargouil

она с самых ранних пор не видела для себя никакого смысла. Всю свою жизнь с самого детства она просто делала то, чего от нее ожидали

Получается, видела какой-то смысл в удовлетворении ожиданий окружающих.

Жаль люди, которых мы ошибочно называем врачами, ничем ей не помогли. Самому заметить поломку невероятно трудно, потому что она не воспринимается как поломка.

Очень похоже на мою жизнь.

Есть ли в мире то, что дарит мне краткие миги счастья? Конечно, иначе я бы не сомневался и давно бы уже лежал на дне морском..или озерном. Мои маленькие крохи счастья кроются в эскапизме и способностях воображения. Мне приятны мысли об иных мирах, истории о вымышленных существах. Среди этих существ в этих иных мирах я и укрываюсь.. Это меня утешает. Пускай даже другие миры столь же бессмысленны, они хотя бы не настолько грязны. Помимо этого я влюблен в часть реальности без человеческого общества - в Природу. Сейчас мне было бы весьма печально расставаться с этой величественной красотой, которая вызывает порой слезы восторга.

Тем делом, которое доставляло мне удовольствие, было рисование. Мой единственный намек на талант, который я вынужден сейчас закапывать, ибо дух мой слаб и огонь угас.

Ваши слова как поток темной реки, красивое течение, что несет ужас и тоску в своих водах. Сочтите за комплимент и примите мой поклон. Ваша река отозвалась в моем сердце. Сколь бы не было это жестоко, но мне всегда приятны напоминания, что я не один, кто несет в себе подобные мысли и впечатления.

Что меня держит, почему не хочу исчезать? Все просто, полагаю... Я ребенок, который еще не наигрался. Еще не изошел на абсолютное безразличие. Мне важен и интересен мой выдуманный мир, мое уютное гнездо в тенях сознания. Я пока не готов расстаться с этими иллюзиями, еще не пресытился их пляской. Хотя они уже начинают погибать под гнетом повседневности, и как же мне от этого больно, если бы я только мог это выразить.

"Человеку просто нравится жить и он делает то, что приносит ему удовольствие."

Неужели в одном только этом - заключён весь смысл нашего присутствия во этой реальности?

Мне бы нравилось просто жить, но при определенных условиях..

Хм, есть, значит, во мире нечто, что Вас осчастливливает?

Делать то, что доставляет удовольствие

Что это для Вас, если не секрет?

...Не способен хоть сколько-нибудь приблизительно прочувствовать то, что испытываете Вы.

Честно говоря, проблема, коя меня истязает - вовсе не нова и не уникальна. Скорее, напротив, "стандартна" и "по умолчанию" для многих людей.
Неспособность управлять "лесными пожарами" внутри своего ума. Стихийные думы, кошмарные чувства. Причина и следствие. Ненависть ко этой реальности, в которой люди разрушают дикую природу, самих же себя, друг друга - это называя дикой, варварскою "нормой". Экая мизантропия - к себе и другим.

Повседневная суета давно уже ввергает меня в ужас и отвращение, и я сбегаю от этого куда угодно, хотя бы в ту же Вечность.

Та же у меня история.
Глядя с высоты балкона на тот "муравейник" ниже, детей, стариков, завсегда спешаших взрозлых, лица чьи измождены, глаза чьи угасши, умы чьи обременены извечным проклятием нашего творца (о "хлебе во поте чела", выжить чтобы выжить) - душу всегда наводняет ужас.
Бессмысленный мир - убегающих от смерти существ. Ну и всё равно - каждый будет в гробе и в могиле. Зачем так бежать? Зачем так бояться? Зачем же годами оттягивать - встречи с собственным первоисточником?
Но истина в том, что сбегать нам... некуда. Разве что, в фантазии. В творчество - иллюзий. После, наигравшись, остаётся только возвращаться - в стылую эту "реальность", к механичным нашим ритуалам, к пустой каждодневной суете - с одинаковыми действиями, с прежними маршрутами, с монотонными раздумьями - теми же стереотипами, кои мыслили вчера и позавчера, годами.
Чувствуешь себя ужасно - ведь не видишь Смысла в этой механической активности, в этих рефлекторных актах, во этой покорности базовых инстинктам...
Выжить чтобы выжить... чтобы выжить... выжить... ну а для Чего?
Дабы снова бесконечно повторять прежнюю программу? Жевать тот же завтрак, ужин и обед? Номинально заниматься неким ремеслом, пустым и безжизненным? Ползать по всё тем улицам зимою и летом?..
И "глушить" сознание посредством индустрии безвкусных "развлечений" с плоскими кино, с абсурдными книгами, с Ютубом и звуками с наушников.
А где в этом жизнь?

Состояние исчезновения, вероятно, самое изначальное состояние наших душ.

Да.
И многим Здесь - хочется в него вернуться. Просто и незамысловато.

Мне бы не хотелось исчезать насовсем.

Что Вас только держит? Чем Вам ценна жизнь? Кои только образы на экране Вашего сознания дарят эндогенный морфий, кои только служат "триггером" для выброса дофамина? Что служит ключом к "подвалам", где был прежде спрятан Ваш серотонин?..

Unity, сочувствую Вашему состоянию. Если, конечно, имею право на это, ввиду того что не способен хоть сколько-нибудь приблизительно прочувствовать то, что испытываете Вы.
Когнитивная психотерапия и прочие виды, коих множество - возможно, это и есть моя спасительная панацея, но я не могу сделать первый шаг к исправлению, пока не смогу точно убедиться, что все действительно серьезно, поэтому жду, когда все станет совсем невыносимо. Но я уже близок к тому, чтобы посетить кабинеты психотерапевтов и психологов. О да, куда ближе чем прежде.
По поводу мыслей о вечном - рано или поздно я бы к этому все равно пришел, учитывая мои склонности мечтать о несуществующем. Повседневная суета давно уже ввергает меня в ужас и отвращение, и я сбегаю от этого куда угодно, хотя бы в ту же Вечность. О, одно время я был одержим ее загадками. По- своему.
Состояние исчезновения, вероятно, самое изначальное состояние наших душ, и мой разум воспринимает эту мысль со страхом и печалью, хоть я и понимаю, что это попросту отпирания моего эгоизма, который не желает лишаться своего сияния. Мне бы не хотелось исчезать насовсем, но когда мне говорят, что именно это и происходит после смерти, я смиряюсь. В конце-концов, пустоте ведь нет дела до этой самой пустоты.

>"Человеку просто нравится жить и он делает то, что приносит ему удовольствие."
Мне бы нравилось просто жить, но при определенных условиях.. которые вряд ли
когда-либо будут предоставлены. Делать то, что доставляет удовольствие - ах,
одно это уже решило бы значительный аспект моих проблем, но увы,
с глубоким чувством печали вынужден признать, что творческий огонь во мне
угас настолько, что некогда любимое дело теперь в тягость и дается
с огромным трудом. А ведь это все, что у меня было, единственное, за что я
себя уважал. Если бы я мог плакать, то плакал бы об этой утрате каждый день.

Надеюсь, надеюсь.
Скорейший финал этого больного "кино"...

Юнити, своим ходом год за годом будет достигнуто желаемое, т.е. сбудется надежда всех верующих на воздаяние после смерти..

Моя главная ошибка: я уже давно не вижу никакого Смысла. В "плохом" и в "хорошем" (очень). Хочу прекратить всё своё сознание, не воспринимать больше ничего и не просыпаться утром. Все мои мечты - лишь о эвтаназии. О том, чтобы свои отдать донорские органы тем, кто в этом нуждается - и желает жить, жаждет "бороться за жизнь", жаждет горя/радости, улыбок и слёз, молодости, многих лет и старости, семью и детей.
Религии утверждают: душа наша вечна. Но я бы охотно променяла вечность на... исчезновение.

Почти каждый сущий вечер, вынужденно падая в постель, сталкиваясь со необходимостью, наконец, уснуть - после дня в попытках как-нибудь "отвлечься" от происходящего в своей голове - я переживаю подлинный хтонический кошмар.
Ночь теперь для меня - се синоним Ужаса.
Ибо в гости в голову вновь приходят... мысли.
Ужасные мысли о "вечных вопросах" земной философии.
И затем звучат ответы на них.
Окончательное понимание - за которым следует один неизбежный вывод.
Саморазрушение.
И часы умственных планирований - как это случится? Когда, сколько ещё ждать - "рейса", коий унесёт отсюда - может, в новые декорации реальности, может, ко небытию? Каким только способом се произойдёт? Как это оформить ну и обыграть - для родных и социума, чтобы казалось "случайностью" и "ненастным случаем"? И для самых близких, с коими субьба "сплела" узлами зависимости, узами нездравой любви - или, может, страсти?
Это повторяется - почти каждый день.
Годы напролёт.
Несмотря на понимание, что это безумие и крайне неправильно.
Несмотря на докторов, годы терапии - ну и даже препараты - оказавшиеся бесполезными, жалкими плацебо.
Так что... если когда-либо Вас посетит созблазн "подумать о вечном" - ни за что, молю - не делайте этого!..
Ибо это - неизбежно, начало конца. Билет в одну только сторону и точка невозвращения.
Говорю это не просто так.
Держусь из последних сил.
"Гангрена" души - почти меня съела. "Раковая опухоль", зародившаяся в психике - дала "метастазы" в каждый уголок и атом моего сознания.
То одно, что сдерживает - се путы ответственности - за тех, что приручились - и кто более слабы, чем ты.
P.S.

Когнити́вная психотерапи́я (англ. cognitive therapy) — распространённая форма психотерапии, основанная на предположении, что в основе психологических проблем и психических расстройств человека лежат ошибки мышления, и направленная на изменение нелогичных или нецелесообразных мыслей и убеждений человека, а также дисфункциональных стереотипов его мышления и восприятия. В ходе когнитивной психотерапии пациент учится решать проблемы и находить выходы из ситуаций, прежде казавшихся ему "непреодолимыми", при этом он переосмысливает и корректирует своё мышление. Когнитивный терапевт помогает пациенту учиться мыслить и действовать более реалистично и адаптивно, тем самым устраняя беспокоящие его симптомы.
Когнитивная терапия представляет собой директивный, структурированный, ориентированный на мишени подход, основанный на когнитивной модели тех или иных психических расстройств или дисфункционального поведения и объединяющий в себе множество техник.

Это научный подход - к тому, что помогает выжить. На Востоке (и в ряде иных течений) эту роль традиционно выполняла медитация.
Попытки обрести контроль над своим мышлением. Попытки стать "еретеким" ну и ренегатом, более не "верующим" собственным же думам. Попытки перестать автоматически отождествляться с своими иллюзиями. Попытки обрести возможность всегда различать: виртуальную реальность своего больного ума ну и факты, объективную действительность.

Задачи в процессе лечения:
1. Осознать влияние мыслей на эмоции и поведение.
2. Научиться выявлять негативные автоматические мысли и наблюдать за ними.
3. Исследовать негативные автоматические мысли и аргументы, поддерживающие и опровергающие их («за» и «против»).
4. Заменить ошибочные когниции на более рациональные мысли.
5. Обнаружить и изменить дезадаптивные убеждения, формирующие благоприятную почву для возникновения когнитивных ошибок.