Комментарии к дневнику

Благодарю вас.

Как знакомо чувство, когда не видишь будущего…
Я до сих пор не вижу его, какое оно там будет, но я теперь хотя бы его хочу.
Время, на которое я здесь задержалась, помогло мне расставить приоритеты.
Не самым лучшим способом, но у меня получилось найти смысл существовать,
я научилась уживаться со своими порывами уйти благодаря тому, что появилось,
что терять.
Во многом помогло пребывание самой с собой наедине. Я услышала себя и свои
потребности: мне нужно простое спокойствие, стабильность, минимизировать давление
со стороны. Простое легкое общение с любимыми близкими.
Хочу пожелать Вам найти свои смыслы и способы существовать, а лучше жить, по полной.

Суть этого фрагмента была не в том, кому конкретно помочь, а в том, что я всегда такой была. Да и не задумывалась я в 10 лет о том, кем человек станет, хотелось просто помочь.

Эхх... Все заботятся о детях, а ещё не знают кем они станут...
Я по малости перечисляю в фонд помощи взрослым. Им мало кто помогает, хотя суммы там разумные... До полумиллиона, насколько я помню.

На взрослых всё держится ведь.

Да, Вы конечно полностью правы. Просто Ваша запись заставила меня вспомнить эти две цитата. А насчет "попробовать найти какой-то выплеск этого," мне например ужастики всегда помогали.

Мы здесь все в основном "старички"-те, кто хотел выйти из мира, но нашел способ остаться в нем.
Мой выход это психотерапия и таблетки...

Думаю, нужно просто попробовать найти какой-то выплеск этого, может, что-то приближенное, но конечно, не убийства.
Как бы человеку не было дурно, другой не должен пострадать от его головы и руки, верно же?.. Наверное.

Есть у меня две цитаты из сериала сверхъестественное на эту тему.
- Я ее понимаю.
- Да, она была в Аду но это не значит что можно убивать других.
- А ты знаешь что такое Ад?

И вторая, которую говорит один из главных героев, вечно спасающий мир.

- И мне было все равно кого пытать, потому что моя собственная боль от этого проходила.

Внезапно подумалось: может это желание исходит от себя же? Собирать себя таким способом обратно в живое нечто, кормить себя страданием другого и его последним словом. Не знаю, не уверена.
Ясно одно - я точно не убийца, не способна, а вот что делать со всем остальным пока не до конца ясно.

За опечатки и свои ошибки не ручаюсь.

Звучит совсем не красочно. Не знаю, как ощущаю себя в обществе, всегда по-разному. Когда душа компании, когда отсиживаюсь подальше.
Но мне жаль, что это коснулось вас настолько сильно, однако кто другой, если не сам человек себе поддержка, друг и воспитатель. Вообще не уверена, что это хорошие суждения, но придерживаюсь их.

Я отложу в голове ваш совет.

Возможно, гормональная система неадекватно отреагировала на пубертат. Стоило бы провериться в этом направлении.

У меня все тоже началось еще в детстве. Я как будто всегда чувствовал печаль, тьму и одиночество. Вот к примеру радуются все лету, солнцу, морю и зеленой траве а я смотрю на все это и искренне не понимаю, почему люди радуются. Я будто бы чужой на вселенском празднике жизни. И очень много сил и времени было потрачено чтобы вписаться в этот праздник хотя бы где-то в сторонке, периодически у меня даже получалось. Но эта всепоглощающая тьма и пустота все равно всегда возвращалась и дотрагиваясь до моего плеча своей костлявой рукой повторяла одно и тоже «а я же тебе говорила».
Я искренне надеюсь и верю, что у Вас все будет не так.

Голова сама себя сжирает каждый день и ничего в конечном счёте, кажется, от себя не оставит.

Честное не слово, не понимаю, просто вспомнить не могу. Не помню, чтобы я тогда теряла друзей или какие ещё там могли быть у меня проблемы в 12 лет. Вообще никакой зацепки, чтобы собрать эту цепочку. Но точно все изменилось, стадо другим, не таким яркими, увлечения стали скучными, желание что-то делать делать и добиваться чего-то тоже совсем отпало. Не знаю. Существую и существую.

В 12 я была так увлечена жизнью, в 14 я мечтала, чтобы автобус, в котором я еду, попал в ужасную автокатастрофу без выживших

Что случилось за два года?
А мечтать о катастрофе - это перекладывание действий на сторону, очень многим свойственна, мне в том числе. Недавно тут картину рисовали ядерного гриба. Очень красиво и заманчиво, а главное - самому ничего делать не надо.
В "Бойцовском клубе" также встречается, помнишь, когда ГГ мечтал о столкновении самолетов?
А сам в это время находишься в суперпозиции кота Шредингера, что само по себе не так уж и плохо, когда все варианты кроме самых адовых, типа инвалидности, вполне приемлемы.