Комментарии к дневнику

Гении обычно весьма узкоспециализиованны, а красиво складывать пазл из слов не тоже самое, что поле перейти)

я же вынужден этот шум наблюдать непрерывно, быть своим свидетелем до самого конца

Ну ты же гений. Придумай, как от этого избавиться.

Продолжать тянуть - это просто какое-то ослиное упорство

16 это еще два, а 20 - это всего лишь шесть.

Из этого происходит ощущение пустоты и бессмысленности жизни, которое было со мной до осознания присутствия этого существа.

Я всегда буду ближе к нему, чем к кому-нибудь; между моей социальной ролью и мною будет всегда экран из лжи, которой требует раскол между мной и Ребёнком .

Моя (именно моя) роль по жизни - придумывать объяснения, нарративы, лгать, скрывать отсутствие человека внутри. Соединять две силы, которые я не понимаю - его и внешний мир. В определенном смысле, я не настоящий человек, но интеллектуальная машина, обслуживающая другое, более живое существо.

Двое моих знакомых описывают схожие симптомы: один говорит о том, что с ростом по карьерной лестнице страх уходит, и он теряет контроль над собой.
Второй описывает схожие длительные эпизоды лени, сокрытие которых требует активной мистификации

Известный блог по борьбе с прокрастинацией описывает связь между чувством страха и способностью прекратить бездействовать. Автор блога называет своего демона «обезьянкой».

Выходит Вестворлд и знакомит меня с теорией двухпалатного разума.

Вопросы, которыми я задавался тогда: почему иногда незначительные слова со стороны коллег вызывали эйфорию и меняли мой взгляд на проблему? Почему часто необходимо длительное бездействие, прежде чем эйфория придёт?

Я наблюдал за его появлением - вязким, тягостным, парализующим ощущением - и уходом - освобождающим, эйфорическим переживанием, свободной грудью.

Я отмечал, какие ситуации предшествовали уходу этой тяготы.

До последнего момента у меня не было плана, но после получения зачета я понял, что я действовал практично и ловко, просто не осознавал этого. Он помешал мне пойти «сложным»/правильным путём (это стало источником значительного стресса, как обычно).
действия на каждом этапе казались очевидными. Он не оставлял мне выбора.

Похожая ситуация возникнет не раз на работе.
Через несколько лет работы я научился выделять и осознавать некоторые его приемы по манипуляции ответственностью.

Его способность к планированию стала для меня очевидной, когда, не осознавая и не планируя своих действий, действуя по наитию, мне удалось получить в университете получить зачёт, затратив меньше усилий, чем кому-либо в группе.

Я понял, что что-то неладно, когда не смог объяснить товарищу, почему я поступил так или иначе в этой ситуации.

Именно он мешает мне покончить с собой

это просто adhd и еще какая-то странная антисоциальность, вот и все

он ребенок, потому что он не так дальновиден, как я бы этого хотел. его упрямство превышает его способность к расчету, и когда он загоняет себя в угол, он разрешает мне взять контроль в свои руки.

только когда мы оба в ужасе он уступает. чем меньше я боюсь, тем он непреклоннее.

Без антидепрессантов энергии меньше, я ощущаю, что он предпочел бы, чтобы я ничего не делал, просто проводил бы время в бесконечном досуге/ожидании.

Пароксетин задобрил его. Я ощутил прилив энергии, которой не было раньше. Он не ушел, его вязкость и его лень остались, но он поделился своей энергией для других, неинтересных ему затей.

Ребенок потому что вынуждает меня по-детски лгать.

пациент движим восторгом первооткрывателя

Классно звучит

cowardice is what I am, but it isn't mine. I am the cowardice of a hidden bigger being.