Diliya

А можно ли так существовать? Выжить в реальности, обособившись от людей? Ведь по сути, именно коммуникации позволяют нам пребывать в этом мире. Конечно, можно поступить более изворотливо, как делают многие затворники или сельские жители. Приобрести всё необходимым для поддержания жизнедеятельности и спокойно прозябать в уединённой берлоге. Только всё кончается, и рано или поздно придётся воспользоваться услугами людей. Купить те же продукты в супермаркете, какую то технику, и прочие важные мелочи. Ведь каждый хочет жить в уюте, когда вокруг полно удобств; ни кто не променяет это на какую нибудь холодную пещеру. Но опять таки, чтобы иметь всё это, необходима известная нам единица, которой в нынешнем веке соизмеряется абсолютно всё - деньги! Где. Их. Взять. Ра- бо -тать! Именно. Нужна работа, ибо просто так ты халяву не получишь. Можно выбрать профессию по интересам, можно по прибыли (наверняка именно этому критерию придерживаются все офисные планктоны, которые изо дня в день ноют, как им всё не нравится, но тем ни менее не могут уволится, ведь место то высокооплачиваемое). Но каждая работа предусматривает какое то общение с людьми. Особенно если приходится сосуществовать в коллективе.
Сейчас мне нужно определится. Выбрать, так сказать, в какое русло потечёт моя дальнейшая жизнь. Но проблема в том, что работ, в котором коммуникабельность не особо важна очень мало. И они не очень то привлекательны мне. И вот, я в долгих раздумьях выбрала отрасль, которая имеет как раз таки прямое отношение к людям. А именно медицина.
Я взвесила все за и против, и поняла, что это послужит не плохой почвой в будущем. Так как моё психическое состояние оставляет желать лучшего, и с каждым годом становится только хуже, я решила, что лучше всего внедрится в мою любимую стезю. С детства я любила всё, что связно с больницами. Атмосфера, кровь, медицинские приборы, ощущение пустоты и обречённости. Как раз то, что присутствует в моей душе. А если ещё и работать в морге... Поближе к смерти.
У меня ведь нет выбора. Понимание, что твои близкие люди уйдут из жизни, приносит невыносимую боль. Все проходят через это, находя утешение в создании собственной семьи. Даря кому то жизнь, ты не только создаёшь себе помощников на старость лет, но ещё и избавляешься от одиночества, а главное оставляешь о себе память на этом свете. Проблема в том, что у меня этого никогда не будет. Ибо я с самого детства абсолютно не приспособлена к жизни среди людей. И когда я всё это осознала... То, что после смерти мамы я останусь в полнейшем одиночестве, что мне будет невыносимо больно, но главное, что я тоже умру и забуду этого человека, забуду себя и вообще весь этот мир, я стала относится к смерти, как к должному. Это стало для меня не проклятьем, не конечной точкой рождения, и даже не неизбежным биологическим процессом... А как частью жизни, чем то нормальным и обыденным. Как для обычных людей секс. У каждого нормального человека есть физиологическая потребность в получении близости. А у меня такая же тяга ко всему, что связано с увяданием. Я буквально живу этим миром. Пока я ещё как то контролирую себя, но потом, лишившись единственного мне близкого человека, я боюсь, что сорвусь. И если мне таки удастся выучится, работать в морге, то (как это ужасно не звучит) именно трупы станут моей новой семьёй. Мёртвые тела, лишённые души. Я боюсь, что дойдёт до полного маразма, и я начну жить в морге, спать там, есть и тд. А потом я могу и вовсе перейти границы, убив человека. Ведь смерть станет для меня обыденностью. Подумаешь, убил... Можно спастись самому от духовного разложения и уберечь окружающих, убив себя сейчас. Но мне не даёт это сделать мысль о том, что я оставлю маму одну. Что то, и без того недолгое время, что нам дали провести на этом свете, я урежу. Мне страшно представить своё будущее, я не знаю как мне выпутаться из этого, и смогу ли я вообще жить нормально когда нибудь, не испытывая к людям такой неприязни. Но всё же я надеюсь, что удастся как то приспособится.