ха. меня не было здесь год. чертов бессмысленный год. и ничего не изменилось. все так же копчу небо, вижу наркоманские сны и боюсь выходить из комнаты. только приумножилось количество книг, и птиц за окном стало больше, кажется. что я все еще делаю в этой реальности?
пару недель назад за поздним утренним чаем на мхе мне сказали "мне кажется, мы <тогда> не сделали чего-то такого, о чём потом сожалели бы". с таким сожалением в голосе, что меня даже тоска отпустила ненадолго.
упадок какойто. не хочется даже с кровати встать. сил нет. про увольнение и подставы писать не хочу. позавчера видела аварию, как было страшно, точно такой же мотак как у него,в хлам разбился,этот момент,слезы из глаз,колотун... как было страшно,что это он. но слава Богу это не он. вообще я поняла что соскучилась.очень. а именно, по его повадкам,манере речи... как он любил лежать у меня на коленях, держать за руку. говорить.его картавость. эти глаза,голубые... как уходить не ...
Это вовсе не значит, что следует принять все как есть и смириться. Я имел ввиду, что не надо терзать себя по поводу того, что ты не такой, как окружающие тебя люди, что у тебя другие ценности и восприятие мира. Во мне как будто две личности. И одна постоянно ругает, унижает вторую. Самобичевание. Это плохо. Я чувствую, что не владею своей жизнью. Хожу на работу, которая мне не нравится. Ужасно на ней устаю. Прихожу в 19-00 и хочется лишь спать. Ночью я иногда плачу. Боль какая-то ...
ищу единомышленников среди тех кто готов для облегчения страданий и для шага вперед на крайние меры .