Все записи дневника

ха.
меня не было здесь год.
чертов бессмысленный год.

и ничего не изменилось.
все так же копчу небо, вижу наркоманские сны и боюсь выходить из комнаты.
только приумножилось количество книг, и птиц за окном стало больше, кажется.

что я все еще делаю в этой реальности?

пару недель назад за поздним утренним чаем на мхе мне сказали "мне кажется, мы <тогда> не сделали чего-то такого, о чём потом сожалели бы". с таким сожалением в голосе, что меня даже тоска отпустила ненадолго.

упадок какойто. не хочется даже с кровати встать. сил нет. про увольнение и подставы писать не хочу.
позавчера видела аварию, как было страшно, точно такой же мотак как у него,в хлам разбился,этот момент,слезы из глаз,колотун... как было страшно,что это он. но слава Богу это не он.
вообще я поняла что соскучилась.очень. а именно, по его повадкам,манере речи...
как он любил лежать у меня на коленях, держать за руку. говорить.его картавость. эти глаза,голубые... как уходить не ...

Это вовсе не значит, что следует принять все как есть и смириться. Я имел ввиду, что не надо терзать себя по поводу того, что ты не такой, как окружающие тебя люди, что у тебя другие ценности и восприятие мира.
Во мне как будто две личности. И одна постоянно ругает, унижает вторую. Самобичевание. Это плохо.
Я чувствую, что не владею своей жизнью. Хожу на работу, которая мне не нравится. Ужасно на ней устаю. Прихожу в 19-00 и хочется лишь спать. Ночью я иногда плачу. Боль какая-то ...

ищу единомышленников среди тех кто готов для облегчения страданий и для шага вперед на крайние меры .