freeze

всё хорошо, ведь у меня есть комната где живу, бабушка которая не докучает и то что она в соседней комнате появляется ощущение что не совсем один. где то в городе есть любящая мама которую вижу крайне редко, что тоже плюс, по тому что и так с самого детства ее редко видел. где то в этой стране живет отец которому я особо то и не нужен но все равно с какой то стороны приятно знать что он есть. так же имеются друзья которых я не хочу видеть, не потому что они какие то плохие, нет, просто уже не знаю о чем с ними говорить, хотя знаю что если позвонить с некоторыми смогу довольно легко встретиться. Так же те с которыми был близок но все испортил так как желал быть один, с ними тоже в хороших отношениях остался, хотя давно не общался. и вроде бы все хорошо, единственное что может быть не так это Я. ведь Я хочу умереть и не просто из за каких нибудь сопливых чувств к любимой с которой не сложилось, и понятно что не из за одиночества на которое я себя старательно обременяю, а по тому что это стало мечтой. с самого детства это разрасталось, незаметно для меня. как социальное существо меня тянуло в общество и я справлялся не был каким то изгоем , хотя моя личность тянула именно к этому. чем больше находился среди людей тем больше я хотел отстраниться от всех. так же я вспоминаю музыку которая мне нравилась да и до сих пор строки ,,маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда то был самоубийцей,, и т.д не выходят у меня из головы, по прошествии десятка лет все так же актуальны хотя уже они осмысленны . и не просто осмысленны а начинается подготовка внутренняя. то подсознательное которое меня вело об этих мыслях начинает вырываться и заполнять все свободные мысли. это становиться какой то навязчивой идеей . но как только я собираюсь осуществить задуманное сразу встает перед глазами образы родных и то что у мамы то я один, больше некому будет о ней позаботиться . причина по которой приходится смиренно оставлять задуманное. не по своей воле я жив, не по своей воле и уходить. хотя так хочется избавиться от всего сущего, бытия, сознания. меня все больше мучает то что я жив. а ночью когда я не могу уснуть, успокаивает мысль о смерти, желание не проснуться оставшись во сне дает успокоение .
Я верю, мечта сбудется, с надеждой в то что это произойдет как можно скорее .