Diliya

Только что узнала о том, что меня приняли в институт на бюджет. Буду учится в меде, как и хотела. Но почему - то я ничего не испытываю, даже какое - то разочарование от новых обязанностей, теперь я не имею права покончить с собой, ведь моя мать ждала этого. Она так счастлива, гордится мной, плюс мне будут выплачивать пенсию, так как я сирота. А деньги сейчас нужны как никогда, мать вся в долгах из - за ремонта квартиры. Она воспитала меня, не бросила тогда гнить в дед доме и я обязана ей отплатить за это хоть как то. Деньги лучший способ. Держать на плаву стало крайне не просто. В последнее время я думаю только о смерти. Всё потеряло краски, мир померк. Просыпаясь утром, у меня создаётся ощущение, будто бы я попала в замкнутое пространство, где нет кислорода и всё давно увяло. Хочется выйти на улицу ночью, завернуть в подворотню и стать жертвой маньяка. Хочу лежать на земле, истекая кровью, наслаждаясь каплями дождя, падающими на лицо. Хочу улыбнуться и уйти. Ведь я ничего не чувствую, кроме горечи и апатии. Столько возможностей впереди, но всё, что даёт нам эта жизнь и этот мир меня не интересует. Я не хочу строить карьеру, мне не нужны отношения, семья и друзья, я не хочу веселится, как это делают подростки да и не только. Меня не интересуют все эти пьянки, вечеринки, путешествия, экстрим, любовь, секс и прочее, что может дать жизнь. хаха я даже внешне похожа на куклу, марионетка с блеском в глазах и медными волосами, но абсолютно пустая внутри. Ни кто никогда не смог разглядеть в моих глазах пустоту, все смотрели лишь на оболочку, строя не верные впечатления.
В последнее время я стала жить обычной, человеческой жизнью. Хотела попробовать, станет ли легче. Я, наконец, ответила взаимностью молодому человеку, хотя я ничего не чувствую к нему, но так нужно, ради эксперимента, хожу на уроки гитары, теперь ещё и буду учится в институте, работаю, хочу по магазинам и в кино, а в субботу мы едим на ужин индейку за просмотром очередного бесполезного фильма. Я пытаюсь улыбнуться, хоть раз сделать вид, что я счастлива. Но меня тошнит от одной мысли, что я жива. Я выхожу ночью на улицу и скрываюсь во мраке, в надежде на то, что смогу наконец то растворится. Мне кажется, это никогда не кончится. Кошмар, который продолжается уже долгие 6 лет.