Maullar

К комментариям:"На вкус и цвет товарища нет."

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
_____________________

Невнимательный пешеход переходил дорогу не на тот свет, а попал на тот.
_____________________

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.
_____________________

- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
_____________________
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
_____________________
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
_____________________
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
_____________________

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
_____________________
Доктор - больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!
_____________________

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
(шутка про глисты, кто не понял)
_____________________

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
_____________________
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
_____________________

-Девушка, мне пожалуйста два билета в кино с местами для поцелуев.
-Но это же фильм ужасов!
-Ничего, я со страшненькой.
_____________________

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
_____________________

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...
_____________________

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.
_____________________
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
_____________________

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
_____________________

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".
_____________________

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
_____________________

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
_____________________

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
_____________________

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
_____________________

-Мам, а этот суп точно свежий?
-Не бойся, завтра выходной.
_____________________

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
_____________________

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
_____________________

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
(Геронтофилия - половое влечение к лицам старшего возраста или к пожилым.)

И по теме:

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за 'безопасного секса', а из-за 'безопасного суицида' можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы 'все делали не так'.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!