Лезвие по венам

Всем снова привет. Вчера был очень насыщенный день.. Если так можно назвать.
От меня чуть не ушел парень, потому что он устал терпеть это.
Я честно боролась в ту ночь, когда написала тот пост, но я
боролась одна, своими способами, которые ему, конечно же,
не нравились.. В итоге я действительно думала, что я его потеряла.
Слезы непроизвольно текли из моих глаз, я мертвым взглядом
смотрела на это и не понимала, что во круг происходит. Мама
в это время развешивала белье. Сначала она не замечала, я
научилась в детстве плакать так, чтобы никто не заметил. Я старалась
не показывать что мне плохо, убежать было не куда, даже вытертые
слезы с глаз не помогли, моё каменное лицо говорила о том, что
я умираю изнутри, что меня сейчас нет в реальном мире. Мысли:
как он мог?! Мне же плохо, я же стараюсь, черт возьми, побороть
своих демонов!!! Как он может оставлять меня?! Он единственный,
кто заставляет жить!!! Он единственный гребаный лучик света
в гребаной жизни!!! Это в кратце о моих вчерашних истериках.
Мама заметила, что я плачу, ей стало меня жалко, она обнимала
и говорила, чтобы я не плакала. Но как не плакать, когда в
данное время мне было настолько хреново, что я мысленно
просто попрощалась тогда с жизнью. В это время мне писал
"друг". Почему в скобочках? Потому что хоть я и поделилась
с ним, я чувствую что ему это не нужно. Он постоянно говорит
о том, что это не его дело. Но спасибо ему, его попытки остановить
меня, были тщетны, но приятны. В итоге, как он написал в вк,
умыл руки и сказал делай что хочешь, это твое тело. Поблагодарив
его, я подумала "пора" и начала прощаться с любимым человеком.
У меня его портативка осталась и его телефон, своего у меня
не было, поэтому он отдал свой старый. Поэтому написав ему,
что это может он забрать сам, приехав ко мне в деревню, или
родители отправят почтой на адрес его бабушке...

Я хотела спрыгнуть с моста ночью, может ровно в полночь,
может быть в 11, а может и в час. Вчера ничего уже не могло
меня остановить. Друзей нет, любимый человек ушел, а больше
ничего не осталось, что могло бы меня остановить и передумать.
Вы спросите "а как же родители"? А что родители, папа все-равно
хотел аборт, а мама родила ребенка, который стал не тем, кого
она хотела. Бабушка вообще говорила, что мама нагуляла. Но
дело даже не в этом. Зачем им такая никчемная внучка, дочь?
Мне скоро 21 год будет, а образования и опыта работы нет.
А от куда он будет? В школе всегда надо мной издевались,
хотя внешне я была даже симпатичной девочкой. Но да, я
заикалась в школе сильно, с возрастом меньше, но все так же.
Закончив 9 класс, я не пошла никуда учиться. Чтобы поступить
в Барнауле, я должна была иметь прописку местную, или мои
родители должны были бы платить за общежитие, давать на
питание и прочее. Не сказала бы, что у меня бедная семья, но
и не богатая, чуть ниже среднего. Заработки такие, что хватает
только на еду, плата налогов и все такое. Одеваться уже не
на что. А в деревне разве найдешь подработку, то же газетки
раздавать. В общем я никчемная )) абсолютно. С парнем мы
познакомились случайно. Мы с мамой попробовали в Барнаул
переехать, снять комнату и все в этом роде. Там и встретила
своего родного человека. Правда сейчас еще 30 дней, до того
момента, когда мы снова будем жить вместе. Я мечтаю о том,
чтобы создать с ним семью, он этого тоже очень хочет. Вчера
он был просто на гране... К сожалению, я могу представить,
как тяжело ему со мной. Но я правда не умею по другому.
Я бы предпочла, чтобы со мной в это время кто-то был, тогда
бы я этого не сделала, честно! Но когда никого нет, так трудно
контролировать себя, свои эмоции. Особенно когда ты очень
импульсивный человек.

После того, как я попрощалась, он снова сдался. Кстати, забыла
упомянуть. Он ведь поставил два условия, если бы я согласилась,
он бы остался со мной. Это была его надежда, последняя вера
в меня, в силы, в нашу любовь и прочее. В эти два условия
было поставлено слишком много! И так о двух условиях:
1. Отказаться от суицида навсегда.
2. Отказаться навсегда от алкоголя.
Навсегда! Никогда не пробовать даже вкуса его. Это меня
напугало. Иногда бывает такое время, когда хочется выпить,
расслабиться. Я не алкашу, не бухаю где то на вписках и так
далее. Я выпиваю 1-2 раза в месяц и пью максимум 2 бутылки
по 0,5 6процентов алкоголя. После этого я не буяню или
еще чего то, я иду спать.

Мы прожили пол года в Барнауле. Я и он, с нами еще была моя
мама. Она очень помогала нам. На маленькую зарплату мы
жили втроем в двухкомнатной (снимали).
Был случай в Барнауле. Мой бывший друг приехал с командировки
на пару дней. Мы решили выпить, а не где было. Мой парень
предложил у него, так как квартира была свободной, повезло.
Мы выпивали, разговаривали, а потом моему написала девчонка,
его давняя подруга по интернету, с которой он виделся один
раз. По пьяне я приревновала и в итоге, когда друг ушел, а
я перепила, ибо смешивать пиво с водкой нельзя, в ванне
бритвой порезала руку. В трезвом виде я бы наверное не
сделала так. И последний раз, когда алкоголь сделал так,
чтобы мой мужчина был против него.
Этот случай произошел на квартире где мы жили втроем.
Мама уехала в гости в деревню, а мы остались. Выпили и он
думал что как бы займемся любовью, а я уснула (стыдно) и
сквозь сон, как он говорил вроде, отбивалась и говорила типа
меня насилуют. Что то типа того бреда. И он окончательно
возненавидел алкоголь.

С первым условием я бы согласилась, я давно хочу с этим покончить.
А со вторым я не знаю. Я обещаю ему, что докажу, что больше
такого не повторится, пить буду реже, но буду, а может быть
и правда никогда, я не знаю наверняка. Я не знаю как повернется
наша с ним жизнь. Ведь вдвоем мы не жили, постоянно втроем.
А теперь у него хорошая работа, с большими перспективами,
нас ждет большое будущее, только подождать. И я говорила
ему, что нужно просто подождать! Но вчера он так был на
гране, он так устал + он был на работе. Он смирился и решил
снова прогнуться под меня. Я не хотела бы этого, но не стала
возражать. Я хочу показать ему, как будет всё по другому. Я
покажу ему, что я стала лучше.

Вчера можно сказать приступ был. А может и нет. Не знаю как это
назвать. В общем, мне стало с сердцем плохо. По всей левой
части тела отдавали колики я согнулась и не могла дышать,
я хватала ртом воздух но словно он проходил сквозь меня,
меня охватила паника, я быстро написала своему. Мама вышла
за бельем и увидела меня в полусогнутом состоянии, испугалась
и побежала вызывать скорую. Мне было ужасно больно, я
думала что все, конец, я умираю. Мне было ужасно страшно.
Меня посадили на диван. Скорой долго не было, через некоторое
время она приехала и измерив давление, дали под язык под
язык нитроглицерин. Мама налилакорвалола. Врач оказалась
женщиной, еще и знакомой. Когда-то она была моим педиатром.
Давление оказалось высоким и мне вкололи от мышечных спазмов.
Доктор ничего хорошего не сказала. Надо обследование проходить.
Еще бы чуть чуть и последствия были бы не исправимы. Нужно
держать режим, правильно питаться и так далее. А что еще
доктор скажет. Воздерживаться от нервных срывов. Аппаратуры
в деревне такой нет и надо ехать в Барнаул. Но где я там
остановлюсь... Не знаю что делать. Рассказала обо всем моему
и он обещал за этим следить. Но как он это сделает на расстояние...
В общем посмотрим. Вот и все на этом.
О моем парне:

Хорошо не буду красным писать)) Проблема наверное в мозгах.
Ну а вообще в том, что я слишком ранимая и блин ппц какая
бульдозер. А ненавижу себя за то, что из-за меня близкие
страдают. Если бы я работала, была не зависима не от кого,
знала бы себе цену и вообще могла быть самостоятельной,
то врятли я бы парилась. Я бы могла сказать "я от вас ни копейки
не беру, живу самостоятельно, так что я молодец и идите в жопу
те, кто со мной не согласен" ну а пока я унылая какашка.
Может быть я и не сделала ничего плохого, но в этом и дело,
что я ничего вообще не делаю, ибо всего боюсь!
Думаю в этом письме понятно как относится. Парня зовут Слава.
он на 9 месяцев меня младше. Он очень логичный, практичный
и всегда ищет смысл. Если смысла нет то и дела нет. Конечно,
он упрямый, всегда старается все исправить если чувствует
своей вины, ну а если не чувствует не извинится. Для него
не существует отговорок, не существует судьбы, все это,
как он считает, оправдания своих косяков. И он полностью
атеист. Не сказала бы что это тяжело, даже хорошо, что он
атеист. Он верит только фактам! Боже, это больше всего бесит.
А еще бесит, что он обидчивый. У него свои тараканы.
Но взглянем с хорошей стороны. Он очень заботливый, нежный,
ласковый. Он никогда не пошлет нафиг матом, никогда не оскорбит,
по крайне мере не было при моей памяти этого. Никогда не скажет,
дура или что то вроде того. У него со мной первые отношения.
И третья девушка в плане секса. Что еще сказать о нем. Он
умеет слушать, больше предпочитает именно это делать, чем
говорить.) И на него всегда можно положиться. Он хороший
друг и хороший парень. Он постоянно мне уступает, мерится
с моими минусами, принимает такую какая я есть. Но я вижу
как ему трудно. На расстояние сейчас очень тяжело что то
сделать. Я не могу его хотя бы просто обнять. Я переживаю
это по своему. Как то так.
Хы, перерыв. Эх.... Вспомнилось, как он сказал, что не хочет
быть мне постоянно плечом на котором можно поплакаться...
Это ппц как задело... Он же мужчина... И да, он не живет стереотипами.
Объясню. Я уже выше написала что он не хочет чтобы я постоянно
плакалась ему. Он этого не любит. Поэтому и нету того человечка.
Ну вообще то девушка выше права, шрамы это не красиво, но
шрамы это доказательство того, что я пережила это.