Одиссея к побережью Гоа... ^_^

*тихо так и нежно* Наступает утро — и мы просыпаемся. Солнце клонится к закату — и мы засыпаем…
*с сталью в голосе, сурово и строго* Жалкие Машины, сотканные из белков; действующие по Программе, прописанной в собственных же генах — двигающиеся словно поезда по рельсам, просто неспособные свершить поворот, выбрать траекторию своего движения в море вариантов жизни!.. Жалкие заложники своего окостенелого ума, созданного программированием, созданного (само)воспитанием, созданного обучением и формированием тысячи условных рефлексов, кои, как автопилот, Подменяют Нас — за штурвалом собственной же жизни; кои «по умолчанию» Вместо Нас принимают решения, опираясь на механистическую рациональность математики, физики, генетики — например, Решение «любить» или «не любить» кого-то — и мы словно бы не властны произвольно Отменять решения… чего-то такого, кое неприметно ну и «нелегально» живёт в нас внутри, в самой глубине души, в самом её центре; глубже нашего сознания, нашего рассудка, эмоций и чувств…
Сколько себя помню, сколько себя знаю, — Это Осознание всегда меня ранило, унижало, раздражало ну и было оскорбительным!..
И я, в себе замечая любые «порывы души», обусловленные (с моей точки зрения) действием биологических программ, наследственностью или биоритмами, низкими инстинктами — тотчас же парировала их — силой своей воли, силой слабого своего ума. Например, не было ещё такой ночи во всей моей жизни, когда бы я… уснула Добровольно. Нет! Каждый сущий раз, когда Природа склоняет уставшее моё тело в объятья Гипноза/Морфея — я сопротивляюсь, отказываясь сему покориться! Я вымучиваю себя до последнего — только бы продлить свой день ну и «выжать» с него всё, до последней капли — так, словно день этот Последний во моём существовании — ну и засыпаю прямо на клавиатуре, на стуле, за кухонным столом — в самой неудобной позе — и засыпание сходно сражению и поражение в нём похоже на обморок… Каждый сущий раз, когда ощущаю голод или жажду — часами «терплю» — и ем/пью куда меньше, нежели необходимо — также, лишь «по необходимости», истощив себя до таких пределов, когда «темнеет в глазах» и сложно уже двигаться, будучи согбенною адскою усталостью. Когда кто-то нравится — либо игнорирую странное это влечение, либо (что куда боле вероятно) отношусь к нему словно бы к Врагу — и веду Войну в полном смысле слова — супротив того, что «подсказывает сердце» гласом интуиции — коий как Приказ, безо пояснений; коий как Ответ (некому вопросу) — без предшествующей алгебры ну и уравнений…
Меня это раздражает и очень нервирует — это… мм, «расщепление» у себя внутри… Когда часть тебя действует так, как и «все нормальные люди» рядом — а иная часть… видя неизбежность этого, видя лёгкость и «естественность» таких моделей поведения, выступает Против, накладывает своё вето, срывает коий-то «стоп-кран» внутри!.. Чтоб не уподобиться жалкому животному в своём поведении, кое управляется одними лишь генами; кое ест и спит, действует и размножается строго так «по расписанию», данному Природой или же Творцом (что одно и то же — но лишь атеисты не терпят идеи наличия того, кое сконструировало всех нас — словно судно или самолёт, простую машину).
Человек-противоречие — завсегда бунтующая супротив того, что детерминировано нашей анатомией, нашей биологией, волей алгоритмов, переданных в крови своих предков — и даже супротив велений Ума — кои почитаются весьма аморальными — хоть и безупречными с точки зрения рациональности…
Я смотрю на людей вокруг — и всё делаю наоборот — чтоб не уподобиться… Чтобы ощущать, что Ты Управляешь Жизнью, а не она тобой правит — словно рыбой в косяке, словно птицей в перелётной стае, словно бы пчелой во улье, настолько огромном, что ты, в силу крохотных своих масштабов, даже и не замечаешь Пасечника — и Смысла того, чем Все занимаются — в силу ограниченности разума…
Всегда двигаюсь супротив течения — даже понимая, что это смертельно-опасно.
Ибо ощущаю, что это Неправильно: быть марионеткой «драйверов», во нас установленных самою Природою (Богом, хаосом, случайностью — или ноосферой, разумом вселенной[?])… Посему всегда что-то ощущая — действую наоборот — чтобы Утвердить себя в качестве создания, кое Непокорно; кое самолично Выбирает, Что же ему чувствовать и Как поступать в той или иной ситуации.
Странное это качество моего сознания…
Мне хочется быть Осознанной, мне хочется быть Ответственной, мне хочется Контролировать Всё, что происходит в жизни — и ничто не пускать «на самотёк», и ничто не доверять встроенному «автопилоту» собственного бессознательного. Мне хочется с факелом взломать двери в пещерах своего подсознания — и выжечь там паутину, и вымести пыль — и истребить всё там «живое», «ангелов и демонов» — всё, что неподвластно; всё, что только смеет вдруг противоречить — веленью ума… Приказу души, решенью сознания… Решению ЭГО, коим стал отщеплённый от Целого осколок природы…
Древние сентенции гласят, что посредством нас Природа силится осознать Себя, достигнуть вершин и новых горизонтов во своём развитии…
Но почему же тогда, будучи Человеком, самозванным «Царём Природы», непризнанным «апогеем развития живой материи», я — таков вот мизантроп? Перфекционист…
Любимое моё древнее высказывание гласит: «Человек — это пирамида, у основания которой — зверь; на вершине которой — Бог»…
Но меня терзает, что… сознание моё завсегда… где-нибудь посередине…
Всё ещё не сбросившее шерсть, когти и клыки; пока безо нимба надо головой ну и безо крыльев…
И это мучительно…
Бороться за то, чтобы просто… расти… Чтобы не упасть, чтобы не скатиться к прежним своим уровням и состояниям — но это случается, причём регулярно, будто бы «по расписанию»!..
Ты знаешь, Как Правильно — но делаешь Так, Как Легче — хотя и преступно, пагубно, ошибочно!..
И за Это себя ненавидишь, себя презираешь, себя отрицаешь…
За то, что ты покамест — всего лишь Человек… Жалкая белковая машина с слабыми зачатками коего-то «разума» — кои, словно бы ростки, очень часто гибнут — на бесплодной почве, коя иссушается… низкими инстинктами, слепыми привычками, тотальной бессознательностью относительно любого мгновения своего существования…
Ты видишь слабо и очень размыто… Ты слышишь звуки — но едва способна их интерпретировать… Весьма неуклюже своим правишь телом… Двигаешься наощупь и медленно…
На тропинке извилистой…
Меж Зверем и Богом…
P.S. И кто-то, быть может, скажет, что всё это — не ново и кем-то уже описано; что это всего лишь просто закономерная фаза роста, период всего лишь особенный в ходе эволюции психики или сознания; что это всего лишь только «бунт подростковый», увы, затянувшийся и ставший злокачественной заминкой на долгой стезе развития…
Быть может, и так — но что же дальше?..