Дневники мечтателей

у меня было несколько попыток суицида и все они - смешные и курьёзные.
самая первая, кажется была тогда, когда сводного брата забирали в армию и все, кроме меня, ушли. я вырезала какую-то фразу лезвием на запястье, пришла мама... в очень возбужденном и испуганном состоянии она взяла мою руку и нож и сказала что я режу не так и она сейчас покажет, как нужно. мне не хотелось умирать тогда.я никогда не хотела умирать по-настоящему.
помню ещё в детстве я столкнулась с чужой попыткой. это было на день рождения дяди и мы все сидели за столом. а потом его сожительница вошла в дом и полоснула себя лезвием. тоже поперёк. помню был целый тазик с водой кровавого цвета и крики " уберите ребёнка". я тогда не понимала ничего.
ещё одна попытка была уже тогда, когда я чувствовала приближение конца с Meine Liebe. я выпила много снотворного, но не очень сильного и запила слабым алкоголем. я всё делаю наполовину. в результате на некоторое время "умерло" тело, но не мозг. это так страшно, не иметь возможности встать, пошевелиться. тогда я поняла что отсутствие эвтаназии для тех, кому слишком больно - это преступление, которое однажды поймёт человечество.
потом были несколько лет ожидания ответа с этого света и стабильность в этом ожидании. затем я познакомилась с человеком, называвшим себя богом. мы провели вместе несколько дней и ночей. своей "божественной фармакологией" он довёл меня до истерики, а истерика - до жажды познания и я выпила 6% уксуса. очень древний и забытый способ. к тому же рядом был химик и он весело загасил уксус грязной содой, которую соскребал с газовой плиты. потом наступило то, чего я себе не прощу. я подключила маму и меня отправили в больницу, хотя на самом деле ничего страшного не случилось. мне просто нужен был отдых. в больнице я слышала как по ночам от боли кричат наркоманы. им даже не выделяли палат и они лежали в коридоре, брошенные всеми. тогда я поняла что до крайностей доходить не нужно.
последняя попытка была вчера. в принципе, вполне ожидаемая. меня давно уже веселил тот факт что в побочках от антидепр прописана склонность к самоубийству. до сих пор не могу объяснить себе этот факт ни с какой стороны. вообще день обещал быть прекрасен, даже на батуты записались, но всё пошло не так. во-первых мой телефон никак не вышел из ремонта, а там все записи, фото, чем дорожу. во-вторых добрый аптекарь обещал отпустить мне лекарство "попозже", но когда пришло "попозже" злой аптекарь сказал что ничего не даст. так я поняла насколько ужасно когда дают надежду, а потом её забирают.
из окна трамвая я видела как зацвела вишня. это было предательство с её стороны. раньше вишни начинали цвести аккурат в мой день рождения.
потом я пошла в супермаркет увидеть одного близкого человека, но его там не оказалось. зато со мной оказался мой антидепрессант и цитрусовый сок в магазине. если смешать эти дозы, можно закончить...провести интересный эксперимент. на руках у меня была максимальная доза антидепрессанта и знание о том, что таблетки нельзя запивать цитрусовым соком, т.к. он увеличивает дозу вещ-ва в крови.
В общем, как видите... я здесь надолго и всё реже задаюсь вопросом в чем смысл моей жизни и всё чаще спрашиваю в чем смысл других. пока не нахожу удовлетворяющего меня ответа.