Я не знаю, почему я такая.
by
on 20.02.2020 at 06:46 (1718 Просмотров)
В 5 лет случайно посмотрела фильм "История О", который смотрел отец по тв, с 12 лет начались фантазии об изнасиловании и пытках, похищении и разных видов извращений и это у ребенка, который еще мало что знает о взаимоотношений полов. Родители нормальные, секс у них редок бы всегда, потому что мать не любила отца, мама в семье главная, последнее слово всегда за ней. Потом стала христианкой и как с грехом начала бороться с "грязными помыслами" стыдясь и каясь, сохраняя в чистоте свое сердце так продержалась до 21 года. Забивала в себе всякое проявление сексуальности и желания, научилась сдержанности. Любое малейший намек на желание порождало внутреннюю борьбу, в которой чаще одерживала победу. С 21 года стала осмысливать и понимать, что я загнала себя в ловушку и мне жутко одиноко, стала искать Любимого. Хотела любви, срывало крышу, теряла контроль, но как его не теряй, мужчины все равно нет, реализовать свои фантазии не с кем, а с самой собой это не интересно. Природа меня не наделила красивой внешностью, скорей детскостью: психический инфантилизм, маленькие как у ребенка руки, ростик, детский голос, несерьезное отношение к жизни и тяга к саморазрушению, депрессия, плаксивость, эмоциональность, попытки себе нанести увечья, ненависть к себе, социофобия, дисморфофобия, низкая самооценка, зависимое расстройство личности, па, и эмоциональные страдания всю жизнь. Я пока держусь, но сильное желание исчезнуть, что бы прекратить эту бесконечную боль внутри, не вижу выхода ни в чем, кроме в Любимом. Я хочу умереть в Нем, для Него, раствориться и уничтожиться в Его Любви и как птица Феникс, восстать из пепла преображенной. Хочу что бы это уродство, которым я явлюсь было уничтожено и переделано для Любви, для того кто не бросит, для кого я стану сокровищем. Я понимаю, что такую как я есть любить так сильно не возможно, поэтому хочу стать идеальной для Него женой, что бы ее заслужить любовь. Но Его я не встретила до сих пор, Он не приходит и поэтому я хочу умереть тогда биологической смертью, потому что очень больно так продолжать жить. В общем, у меня два пути к самореализации, но цель одна - уничтожение старой личности, в первом случае преображение для Него, во втором полная смерть без возможности стать другой. Не знаю какие именно из психотравм меня сделали такой, их было в моей жизни много, что бы точно сказать в чем именно причина.