RSS лента

Rini

Крик души

Оценить эту запись
Здравствуй, дорогой форум. Пожалуй, в этом посте не будет ничего хорошего. Пишу, т.к. некому больше высказаться, а на душе скребут кошки. Надеюсь, не осудят.
Прошло большое количество времени (на мой взгляд) с тех пор, как написала здесь первый пост. Прошло много копаний в себе и попыток беседовать с психологами.
За это время я поняла, что проблема гораздо глубже чем просто в гиперопеке родителей. Осознала, что я лютый аутофоб, склонна к зависимым отношениям с людьми в роли жертвы, словила экзистенциальный кризис и абсолютно беспомощна.
Меня очень тянет к людям, но одновременно я теперь избегаю их. Моя депрессия длится уже 4-й месяц. Всё думала, если решу свои проблемы, то и депрессия отпадёт. Оказалось, всё не так просто.
С каждым днём состояние прогрессирует: я перестаю чувствовать положительные эмоции совсем. Во мне не вызывает положительного отклика абсолютно ничего. Медленно, но верно, я приросла к дивану и ничего не хочу делать, кроме как избавиться от страданий.
Мне очень одиноко и страшно оставаться одной. Возникает паника. Но я не знаю, как на фоне всего этого знакомиться с новыми людьми и т.д.
Мне не о чем говорить самой, да и просто поддержать разговор. Могу только ведро переживаний вылить, но кому это надо?
Но я патологически нуждаюсь в людях. И боюсь с ними сблизиться.
Долгое время моим самым родным человеком был друг по переписке. Очень часто, близко и тепло общались. Но пришёл момент, когда он сильно отдалился, и я стала не нужна.
Это произошло так внезапно. Без никаких ссор и т.д. Поздравила его от души с Днём Рождения, а в ответ получила "Ага". Боже мой, я испытываю очень много боли от этого. При этом я утратила всякие чувства к хорошим воспоминаниям, но одно осталось неизменно – чувство, что он мне очень сильно дорог.
Сейчас общаюсь с неким человеком, вероятно девушкой. Опять интернет, да, черт его побери. Хочу социализироваться хоть как-то. Ну как, мне очень нравится с ней. Но вот уже неделя, как я сбежала. Вижу, что человек очень волнуется и боится за меня. Но мне так страшно привязаться. Я не перенесу, если ещё один человек так вот когда-нибудь оставит меня.
За эту неделю моё душевное состояние сильно ухудшилось, мне совсем нечего рассказать хорошего ей(ему).
Не знаю как жить и не хочу. Сил нет.
Tags: нет Add / Edit Tags
Categories
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для Rini
    Кстати, получается парадокс: под крылышком у мамы мне "удобно" (если это можно так назвать), но совсем не хорошо. Постоянное отвращение к ней с детства, никакого тепла, близости.
    Сейчас регулярная ругань из-за моего состояния и постоянных слёз. Она очень резка с этим, одна из самых частых её фраз "Если не заткнешься – псих.бригаду мигом вызову". Прям кувалдой по голове это отношение бьёт.
    Сбежать-сбежать-сбежать бы.
    Пришло сейчас на ум пару идей: у меня всё же есть две подруги. Одна из них хоть всю жизнь не против со мной провести, но тоже живёт с родителями, причём для родителей это тоже чужая квартира. Но не суть. Т.е. в принципе она впустила бы без оплаты. Думаю, взамен я могла бы готовить, убираться и прочее. Не то что б легко, просто не люблю быть нахлебником, реально хочется как-то выразить благодарность. + (не в обиду ей) у неё всегда бардак, она ужасно готовит и т.д. Думаю, здесь я была бы вынуждена приспособиться, и это происходило бы не так болезненно, а в тёплой атмосфере.
    Хотя тут я наверно замечталась, т.к. непонятно, как другие члены семьи отнесутся, хоть они и рады мне.
    Вторая живёт одна (завидую немного, т.к. квартиру подогнали родители), и в принципе ищет людей на подселение. Тут уже и проблема заработка встаёт. Учусь на очке с неопределённым графиком, порой с 8 до 21 часов.
    Возможно, что-то из этого на ближайший год было бы необходимо.

    Хех, да, я была бы рада поддержке. Звучит сухо, но на самом деле сейчас я плачу от того, что кому-то не всё равно и меня не унизят в слабости. Хотелось бы и другим здесь помочь, но я читаю и понимаю, что да, опыта у меня недостаточно для того, к сожалению.

    Одно время мне пытался помочь один парень, увлекающийся психологией как хобби. Очень старался, много вкладывался, но не получалось вообще ничего. У меня были периоды небольших облегчений только, он ломал голову над этими перепадами настроения. Сейчас даже при хороших событиях в положительную сторону сдвигов в настроении нет. В общем, не вышло, но я ему благодарна – он остановил от тяжёлого шага в самый острый период.

    Сама периодически сижу в приложениях по психологической поддержке. Тамошнее комъюнити не очень, всё держится на попытке заработать рейтинг. Самой мне там искать нечего, но рада, что могу помогать многим подросткам, особенно тем, кто растёт как я.

    Прошу прощения за огромную простыню текста. Слишком много выливаю, пожалуй.
  2. Аватар для Unity
    Жизнь выглядит ненужной и бессмысленной.
    Ключевое слово - "выглядит". Правильнее, так мы интерпретируем тихий и безмолвный поток из событий.
    Жизнь не описать словами или же посредством мышления. Все мы просто формируем некоторый образ "Жизни" в своей голове - ну и она всегда такая, какой мы её выбираем видеть; такой, какой мы её делаем - посредством своих поступков, выбора интерпретации, выбора позиции собственного интеллекта относительно доступной реальности.
    Долгое время моим самым родным человеком был друг по переписке. Очень часто, близко и тепло общались. Но пришёл момент, когда он сильно отдалился, и я стала не нужна.
    Это произошло так внезапно. Без никаких ссор и т.д. Поздравила его от души с Днём Рождения, а в ответ получила "Ага". Боже мой, я испытываю очень много боли от этого.
    К сожалению, люди частенько используют других в качестве "затычки" для своей пустоты внутри - причём каждый встречный видится всего лишь "временною мерою"; просто "вариантом", удобным по максимуму на данный момент; просто "компромиссом", пока не найдётся кто-то более удобный ну и наяву - с множеством иных, доступных вживую "опций".
    Как тогда себе помочь?
    Поменьше думать обо всём об этом, поменьше скучать без Дела.
    Не могу справиться с самим состоянием.
    Именно поэтому многие из нас Сюда и приходят - осознав, что не контролируют "настройки" в своей голове.
    Но если бездействовать, просто констатируя факт "выхода из-под контроля" механизма мыслей ну и чувств - ничто не изменится. Будет лишь экспоненциально хуже.
    Вообще, до депрессии мне было достаточно иметь кого-то одного близкого, больше ничего не нужно было.
    Кого-то. Чтобы отвлекал - от дум, самобичевания? Но такой человек - "заплатка" на рану, нанесённую именно депрессией - и сама она - также лишь Реакция на некоторую травму или обстоятельства. Копать стоит с этого. От чего же именно должен отвлекать коий-то "партнёр"?
    И вроде умом всё понимаю, но не могу выпиннуть из себя эти чувства и потребности.
    Увы, понимание случается только лишь пост-фактум, когда, наконец, переполнится внутри некая "чаша терпения", случится движение, некие поступки, некоторые перемены. Тогда, когда ошибки исправлены, смело можно говорить обо понимании. До того - это лишь "теория".
    Психологи очень любят этот подход – покопаться в детстве. Это ничего не даёт.
    Верно, это ерунда, коя любопытна разве лишь историкам. Мы-то ведь живём Сейчас - и здесь & сейчас - все наши проблемы, требующие разрешения.
    Я знаю, какие именно, знаю, какие ситуации к ним привели и всё такое. Но перестроить свою модель поведения не выходит.
    Что же именно препятствует? Что и почему?
    Это продолжается до сих пор, а мне 20.
    И сколько ещё - до завершения учёбы?
    Живёте с родными или в общежитии при своём ВУЗе?
    Лишаю себя привычного источника счастья. Которое не должно быть в других людях, а у меня именно в них – хоть убей.
    При всём уважении, истинный первоисточник счастья или же ненастья - всегда в нас самих, во нашем уме и сознании, во наших решении - как интерпретировать своё Настоящее? И иные люди - просто "обстоятельство"; "триггер", посредством которого в Вас "высвобождается Ваше собственное счастье - "по условиям" "программы", коя установлена во Вашей душе.
    Это - Ваша установка и Ваша "настройка" - или, может быть, не Ваша, а Ваших родных, кою в детстве бессознательно случайно "скопировали" в своё естество.
    Всё это меняется, перепрограммируется.
    Все мои переживания довели до истощения на физиологическом уровне. 3,5 месяца практически без сна, без еды, ничего не радует и т.д. Заставляю себя всё это делать. Я чувствую, что мне сильно мешает моё истощение. При этом я не обмуслякиваю каждый день, как всё плохо. Наоборот. Но блин. Я не знаю, как описать это состояние. Оно выросло до масштабов уже необъяснимости. В первый раз с таким сталкиваюсь.
    Это "передозировка" "негативом". Отрицательными событиями, отрицательными интерпретациями, отрицательными своими реакциями. Психика/сознание почти исчерпали все свои ресурсы/скрытые резервы во этой напрасной "войне" с внешнею реальностью.
    Да, я тоже вижу решение в том, чтобы дистанцироваться.
    Верно, прежде всего, от своих родных.
    Сама студент, учёба, опять же, не любимая. И если 2,5 года я старалась (и даже любила её), то сейчас я не могу себя заставить даже на дистанционном обучении что-то сделать. Это будто принуждение, а мне хочется испытывать удовольствие.
    Насколько известно, можно сменить профиль - в некоторых, разумеется, границах. Можно даже перевестись на что-то иное, в иной универ или иной город.
    СЕЙЧАС - А НЕ КОГДА УЖЕ БУДЕТ ПОЗДНО и Вы обнаружите себя, в лучшем случае, в реанимации. Именно сейчас, а не спустя месяц того же Кошмара в своей голове.
    Уже и насущно.
    Добрые люди отсюда рассказали, как можно перебраться хотя бы на съёмную квартиру в их городе.
    Но вот как заработать на свою собственную – ума ни приложу.
    Для начала, счастье - даже съёмка.
    Как же заработать? В реалиях СНГ - никак, если Вы не олигарх или нефтяной магнат.
    Только - диплом ну и эммиграция. Надолго или насовсем - или суицид - в окружении матери и бабушки...(
    Или же просто безумие, самоповреждение, кошмарные мысли, медленная деградация...
    Нет уверенности, что я справлюсь со своим мышлением.
    Или это - или же пожизненная Боль.
    Имхо, это Главное, чему стоит научиться в жизни - управлять своей головой, мыслями, эмоциями.
    Если в этой сфере - хаос и отсутсвие контроля, во всех прочих сферах будет тот же ужас.
  3. Аватар для Unity
    Кстати, получается парадокс: под крылышком у мамы мне "удобно" (если это можно так назвать), но совсем не хорошо. Постоянное отвращение к ней с детства, никакого тепла, близости.
    Сейчас регулярная ругань из-за моего состояния и постоянных слёз. Она очень резка с этим, одна из самых частых её фраз "Если не заткнешься – псих.бригаду мигом вызову". Прям кувалдой по голове это отношение бьёт.
    Сбежать-сбежать-сбежать бы.
    Это и стоит осуществить, безо промедления.
    Звучит сухо, но на самом деле сейчас я плачу от того, что кому-то не всё равно и меня не унизят в слабости. Хотелось бы и другим здесь помочь, но я читаю и понимаю, что да, опыта у меня недостаточно для того, к сожалению.
    Прожить столько лет с монструозными родными - Это уже Целый Подвиг!.. Снимаю перед Вами шляпу.
    Одно время мне пытался помочь один парень, увлекающийся психологией как хобби. Очень старался, много вкладывался, но не получалось вообще ничего.
    Никто никому не в силах "помочь" "насильно", только своими усилиями со стороны.
    Прежде всего, человеку самому стоило бы быть настроенным на скорейшее переосмысление ну и изменение устаревших ну и деструктивных моделей поведения.
    амой мне там искать нечего, но рада, что могу помогать многим подросткам, особенно тем, кто растёт как я.
    Это и есть главное во этой реальности: взаимопомощь.
    Каждый ведь всегда силён только лишь в своей узкой специализации; что развито в одних, атрофировано в прочих - и, пересекаясь, словно компенсируем слабости и недостатки иных...
  4. Аватар для culexus
    Сейчас, наверное, сложно строить планы из-за сложившейся ситуации с короновирусом, но в норме - как минимум один и основной вариант, Rini, должен быть основан только (или - почти только) на твоих действиях. Чем больше в твоих планах предположений насчет того - как в них себя будут вести другие люди, тем менее они надежны. Поверь мне, предположения насчет поведения других - самые ненадежные : )

    Но как вариант - можно и даже нужно подумать и о тех возможностях, что ты описала выше - могут пригодиться.
  5. Аватар для name pame
    Почему ты думаешь, что плохо быть зависимой от кого-то? Что плохо кем-то латать дыры в своей психике? Все люди в чем-то зависимы от кого-то. И когда эта зависимость приносит взаимную выгоду и удовольствие, это хорошо. Я думаю, надо разбираться не с тем, что установки не правильные, а с тем, что подходящего человека банально нет сейчас в твоей жизни. И все станет намного легче. Найти человека - это уже что-то конкретное, к чему можно двигаться. А не иллюзорное "пересмотреть установки и модели поведения, бла-бла-бла". Это жизнь. У меня похожая с твоей проблема и я ее так думаю решить.
  6. Аватар для Rini
    Да, жизнь такая, какой сами себе её нарисовали. Недавно над этим размышляла. Не раз видела образы персонажей, которые покончили с собой, казалось бы, не пойми из-за чего, когда они ни в чём не нуждались и т.д. Никогда не могла понять это – почему? А ведь и правда, если сам видишь жизнь скучной и бессмысленной, то это не даёт покоя. Предпочла бы наверно никогда не понимать и дальше, но всё же в этом есть и плюсы, т.к. это работает и в обратную сторону.
    У меня в какой-то момент пришло представление о жизни как о дороге к могиле. И всё это время нужно придумывать, чем бы себя занять. Особенно тревожно при мысли, а что после 30-ти будет.. Глупо, конечно, но так беспокоит.. Думаю, отвлекаться и гнать эти мысли действительно бесполезно – это хотя бы толчок к тому, чтоб искать себя.
    Ох, "затычки".. В принципе и сама этим грешу, но что не укладывается в голове никак – зачем, найдя кого-то получше, избавляться от прежнего человека насовсем? Можно ж хорошими знакомыми остаться. Хотя.. Надо ли всё это изначально было?
    Кстати об "отвлечении от самобичевания".. Кажется, до меня дошло, почему я боюсь прибавления десятков лет: сейчас много соблазнительных вариантов отвлечься, а позже их станет всё меньше и меньше. Вот же ж.
    Изменению препятствует.. Ну как сказать? Автоматичность что ли. Но здесь можно подмечать детали. А вот что с аутофобией делать – не знаю пока.
    До завершения учёбы чуть больше года, профиль уже не сменить. С переводом тоже проблемы. Была мысль бросить всё и начать заново – осваивать совершенно иную профессию. Тут снова вмешались предки по поводу финансовой стороны (учусь на бюджете, но у всей семьи доход только от пенсии, которую мне скоро перестанут выплачивать).
    Как-то так вот.
  7. Аватар для Rini
    Спасибо за совет! Вообще, да, даже квартиру с кем-нибудь вместе снимать не особо надёжно. + возможная смена условий.
    А предки – сторонники жизни колонией, либо поиска мужчин с квартирой. Буду счастлива быть первой вырвавшейся из этой семейной атмосферы и взглядов на жизнь.
  8. Аватар для Rini
    Смотря, каковы пределы этой зависимости. Если ощущаете, что жизнь без другого (конкретного) человека невозможна, то это, на мой взгляд, не очень хороший знак.
    Т.е. человек не должен терять свою автономность, если от него кто-то отвернулся. А взаимопомощь и т.д. – это очень даже хорошо!
    Подходящего человека действительно нет. Вообще плохо схожусь с людьми. Надеюсь, у Вас получится найти своего!
  9. Аватар для June
    Цитата Сообщение от Rini
    Не раз видела образы персонажей, которые покончили с собой, казалось бы, не пойми из-за чего, когда они ни в чём не нуждались и т.д. Никогда не могла понять это – почему?
    Не все любят рассказывать о своих проблемах. Часто никто не знает, что человек скрывает под маской благополучия. Да и много на самом деле людей с психическими заболеваниями. Толстой, когда писал о бесчисленных попытках самоубийства персонажа Левина, он же о себе писал. Трудно быть психастеником-эпилептиком, хоть и барином.
  10. Аватар для Holly Alto
    Здравствуй! Хотелось бы хоть как-то тебя поддержать. Понимаю твои чувства. Пиши, если захочешь пообщаться/выговориться.