Хорошее ощущение.
by
on 07.04.2020 at 12:32 (3143 Просмотров)
На обычном разговорном форуме люди чересчур жизнерадостны. Им не до проблем. Нет, они молодцы. Это я виноват.
Незаметно для себя я выпал из жизни. Не просто выпал, я даже не предполагал, что такие ужасы вообще бывают. Нет, мне не абстрактно "плохо", я отчётливо понимаю причину своего дискомфорта. Обычная старость и неудовлетворённость происходящей жизнью. Но, чёрт возьми... почему это настигло именно меня? За что?
Да, я вполне могу осознать и подробно расписать свои негативные впечатления. Понимаете, я понял, что старость настигла меня НИ ЗА ЧТО. Просто так, и в этом главный ужас. Меня с головой накрыла бессмысленность происходящего, а, может быть - откуда знать? - она сопровождается чем-то на биологическом уровне.
Я вынужден контактировать с людьми по работе, с дальними родственниками, которые мне, корректно говоря, не подходят. Надо думать, не подходят по темпераменту. Честно, я не знал, что темпераменты играют среди людей такую смертоносную роль, но имел неудовольствие очень жестоко в этом убедиться. Существуют такие темпераменты, способные подавлять другие. И в одиночку ты ничем не сможешь этому противостоять. Похоже, это правда.
Если честно, мне хочется поплакать. От беспомощности. От бессмысленности происходящего. Я старею, ничего не чувствую и варюсь в людях, которые мне омерзительны. Которые жить не могут без козней. Я растворился в конфликтах с ними будто в щелочи, понимаете? Они источили душу. Унизили, возвели в ноль мою личность. Моральное насилие в социуме, очень изобретательное, остроумное, так называемые "шпильки", уничтожили меня. Растворили без права на восстановление.
И я обязан вариться в этом котелке просто так. Понимаете, будь это карма или наказание или эксперимент, это хотя бы имело спасительный смысл. Но меня ужаснуло понимание того, что всё кончено. Спасительная люлька выдуманных смыслов мне уже тесна. Всё, что происходит со мной, течёт как придётся. Никто не в силах ничего изменить? Хуже - никто не знает КАК вообще к этому подступиться. Ещё хуже - никто и не думает об этом всерьёз. Я просто так родился рано. Я живу в седой древности. Люди, что окружают меня, НЕ ЗНАЮТ как мне помочь. Вообще много чего не знают, а я один из них. Мы безнадёжные, слепые котята.
А ещё во мне просто так закодировано старение. Да, разумеется, в строгом смысле не вообще просто так. Но ведь это давно уже можно было бы изменить. Просто остановить эти часики, просто каждый раз переворачивать эти песочные часы. Быть всегда молодым, вечно цветущим, НА САМОМ ДЕЛЕ ничего не стоит. Просто люди этого ещё не придумали. И поэтому я случайно просто умру. Вас не ужасает такое понимание?
Люди просто так угнетают друг друга, мелочно, подло, омерзительно. Но это всё глупости, это бы я пережил. Самое пропащее дело это старение. С которым я ровным счётом ничего не могу поделать. Я скольжу по месиву грязи на краю пропасти и не могу остановить своё низвержение в такую неприятную бездну.
Я перечитал написанное и понял, что вообще ничего не сообщил. Изложил всё как-то поверхностно, глупо, по молодому. У меня уже заболели глаза, затекла шея, в душе возникло некоторое смятение. Что скажут люди, прочитав это? Нужны ли им мои проблемы? А есть ли они на самом деле? Имею ли я право жаловаться? Был ли я вообще когда-нибудь?
Мне одновременно хочется и говорить и молчать. Говорить, чтобы напомнить самому себе о своём существовании. Промолчать, чтобы не создать себе ещё больше дискомфорта.
Я знаю, что помочь стареющему организму никто не в силах. Насколько я понимаю, нет средств, чтобы даже отсрочить ужасный момент. Но всё-таки неплохо было что-то описать здесь.
Если бы не момент ностальгии, наверное, даже это почти не имело бы смысла.
Я переигрываю в старые компьютерные игры, пересматриваю любимые когда-то фильмы, переслушиваю казавшиеся гениальными песни. В душе остаются лишь считанные единицы такого ценного когда-то груза. Взрослеть, означает умнеть. А по моему, это просто красивый гонор стариков. Да, я накопил со времён юности немало знаний, читаю исторические мемуары, кажется, что понял многое о прошлом и настоящем. Но хотел бы я отдать всё это в обмен на ЧАС юности? Мои руки готовы с бешеной энергией бросить все книги в камин, если бы это превратило его в портал, уносящий меня в юность. Но, к сожалению, этому СЛУЧАЙНО никогда не бывать.
Я случайно был рождён. Сперва случайно радовался, был случайно заклёван нехорошими людьми, случайно потерпел поражение. Теперь я случайно постарел и мучаюсь от этого невиданного по ужасу ощущения. Остаётся как-то дожить ещё несколько десятилетий, как-то домучиться.
Ладно. Мне нравится писать, всё как прежде. Только пишет уже не человек, а корешок от растения. Я так ничего и не написал. А самое смешное, что в юности меня бы восприняли больше, хотя проблем и страданий я, в сравнении с собой нынешним, тогда почти не имел. Только теперь, когда я издох и мучаюсь от собственной беспомощности в самом деле, я пишу так, что не верю и сам себе. Потому что я разучился доносить свои мысли. Разучился хотеть их донести. Всё, о чём я говорил, не обрисовывает главное. Впрочем, помочь этому было бы нельзя в любой форме. Как не изложи проблему, что тебя медленно пожирают крокодилы, люди только руками разведут. Что ещё им остаётся?