RSS лента

Скулёж

Чей-то еле слышный отголосок

Оценить эту запись
Воды бегущей куда-то реки сковываются льдом.. нет - обращаются в лёд, становятся им, и ледяной панцирь этот ширится и.. глубится, вот-вот достигнет самого дна, самого сердца реки.

Гибель воли. Одна за одной крушение мотиваций. Постепенное и неуклонное разрушение пирамиды желаний. Стирание разнообразия действий. Стрела на компасе, указующая на Север. Куда она приведет?
На горизонте вижу лишь исчезновение. Который день. Который год. Исчезаю все больше. От прежнего остается все меньше, и образующиеся пустоты зияют ранами, не перекрываются ничем. Раны, все шире распахивающиеся, выливающие гной из своих алых пастей. Растекается и застывает. Серое. Твердое. Безжизненное. Поверх всякой жизни.

Весь я сейчас - лишь тонкий, крошечный ручей в глубоких и темных недрах айсберга. Я знаю, что мог бы быть великим потоком.. Может, даже самим Океаном. Если бы не эти.. оковы. Удушающие все больше, разрастающиеся с неумолимой, слепой устремленностью.
Что это? Какова природа этого лютого мороза, которому под силу стереть в ледяную пыль живые души, пылающие ярким светом?

Я замираю, прислушиваюсь, дабы услышать ответ. Ветер со всех сторон доносит одну лишь суть - ты сам повинен в этом. Ты и есть тот мороз, что убивает, терзает, уничтожает, раскалывает, перемалывает, стирает в пыль. Это был твой выбор.
Мой выбор? Мой..выбор?! Неужели мой? Неужели вообще был выбор?
Отвергаю эти слова, несущиеся с ревом в ткани ветров. Отвергаю с гневом, который оскверняет меня, словно яд, залитый в чистый источник.

Мир любит сильных и презирает слабых. И люди твердят вслед за миром: "Ты должен быть сильным. Ты должен бороться. Лишь героям, превозмогающим себя, будут доступны награды. Встань - и иди, как бы не было больно и тяжко. И тогда познаешь триумф, в котором всё - и слава, и счастье, и покой".
И я пытался поначалу, о, я пытался. Но куда может привести Пустота, когда ты позволяешь ей вести себя вперед? Именно. Я ни к чему не пришел, кроме усталости еще бОльшей. Не было бы никакого чуда, решив я пройти чуть дальше. Во мне есть терпение, моря терпения. Но терпение ничто без огня. Продолжив путешествие, я бы просто истощился, скоро и окончательно.
Поняв это, прочувствовав это, я остановился. И тогда ветер стал подгонять меня в спину все с тем же отвратительным ревом. "Слабак! Ступай дальше. Дальше, даже если это бессмысленно, даже если это уничтожает тебя. Ты ДОЛЖЕН быть сильным".
Я слышал это, видел это, и дух мой полнился ужасом. Ветер безумен в своей ярости. Ветер слеп.
Как могу я бороться, не имея оружия? Как могу я идти, лишенный ног? Тогда полное гнева "рви зубами, ползи!" я расслышал в обрывках урагана. Помогите мне! Как могу я преодолевать преграды, не имея никаких сил? Черт возьми, да я же погибаю! Уже почти мертв! Окоченел! Не могу пошевелиться!
И это моя вина? Мой выбор? Неужели я НАСТОЛЬКО себя ненавижу, что смог, сам того не ведая, довести себя до такого?
Нет. Нет. Нет. Нет. Это не может быть моей виной. Почему ветер не хочет поверить?..
Да, я жалею себя, ибо только я и способен подарить себе жалость в этом безжалостном мире среди миллиардов безжалостных глаз, что смотрят с укором, презрением, насмешкой, бог весть с чем еще, но одно абсолютно в них - ни капли сострадания. Одна лишь одержимость... силой.
Одинокое, хрупкое тело на промерзшей тропе. Топчитесь же по мне, несите кровавый след от моей плоти ко всем сторонам света. В конце концов.. мне станет все равно. И в этом безразличии я, может, сольюсь со всеми и со всем, чему при жизни был так чужд. Может, тогда мы достигнем взаимопонимания и.. любви. Я и Мир. Во всеобъемлющем безразличии друг к другу.
/вздох/
Tags: нет Add / Edit Tags
Categories
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для tempo
    щастья ниточка порвата
    и тропинка затоптата...
  2. Аватар для Unity
    И это моя вина? Мой выбор? Неужели я НАСТОЛЬКО себя ненавижу, что смог, сам того не ведая, довести себя до такого?
    Кто же, кроме Вас, управляет своим поведением, вечным диалогом у себя внутри, собственными кредо, действиями, убеждениями?..
    Бог? Или, может, Дьявол? Или же иные люди? Неблагоприятные обстоятельства хладной окружающей среды?
    P.S. С точки зрения литературной красоты - замечательно описано, брависсимо!.. *звук аплодисментов*
  3. Аватар для tempo
    За ради справедливости заметим, что "Скулёж" - это самокритично, саморефлексично и, =>, верно.
    В качестве домашнего задания предлагаю напиписать юмористическое графоманио в 2000-4000 знаков
  4. Аватар для tempo
    о себе скулящем.
  5. Аватар для White_Gargouil
    Unity, скорее всего, я действительно сам виновник всего со мной происходящего, но проблема в том, что я пока еще не способен это принять. Да, я могу выстроить отдаленное понимание, что кровожадность мира - лишь искажение, которое создает призма моей собственной психики со всеми ее сложными составляющими. Отдаленно понимаю. Но.. не ощущаю своей вины. Не могу видеть ее причину, эту, возможно, цепь собственных установок, которая привела к упадку. Вина сейчас - слишком непосильный груз, который я пытаюсь спихнуть, да, на других людей, которые кажутся столь жестокими, на неблагоприятные обстоятельства, которые воспринимаются как давящие и внушающие беспомощность.
    И ничего я с этим отдаленным пониманием не могу поделать, наверное, потому что глуп? Или почему-то не хочу? Может, мне это выгодно по какой-то причине - изнывать от привитого собой же бессилия?
    Жуткий лабиринт с тысячью ходов - этот разум. Не могу поверить, что возможно справиться с этим в одиночку, однако надежда еще жива.
    P.S: Очень благодарен за Вашу оценку моих скромных способностей! /сияет/
    Подобных текстов было написано множество. Чувства, облаченные в слова, дарят порой умиротворение, и я частенько этим пользуюсь.
  6. Аватар для White_Gargouil
    tempo, юмористической графоманией, если смотреть с определенного ракурса, являются все мои текстовые излияния, а посему порог в 2000-4000 знаков я давнооо перешел. Будем брать выше :р
  7. Аватар для June
    Цитата Сообщение от White_Gargouil
    Да, я могу выстроить отдаленное понимание, что кровожадность мира - лишь искажение, которое создает призма моей собственной психики со всеми ее сложными составляющими.
    Это не искажение, и ищущий доказательства кровожадности мира их обязательно найдёт. Хотя я сам чаще всего никакой кровожадности мира не ощущаю. Видимо, мы преимущественно на разные его точки смотрим и разными глазами.

    Вообще, мне более интересен вопрос, который я и сам себе частенько задаю: чем ты отличаешься от других? От тех, кто борется и побеждает, преодолевая преграды? По какой причине вышеописанное случилось с тобой, а со многими другими не случилось?
  8. Аватар для White_Gargouil
    >Это не искажение, и ищущий доказательства кровожадности мира их обязательно найдёт.
    Хм.. А ведь здесь Вы правы, June. Если спуститься с небес на землю и посмотреть вокруг разумом именно простым-человеческим, можно увидеть как уродство, так и красоту. Но - это субъективно. И искажение имеет место быть, но не столь глобальное, как я поначалу описывал.
    Я акцентирую внимание на кровожадности, ибо оно непрестанно меня мучает. Я смотрю глазами страха, ибо опасаюсь многого, и те вещи, которые для большинства -просты, для меня являются пыткой.
    И вот - искажение, субъективность восприятия. Я вижу кровожадность, но через призму моей психики и моих проблем она во стократ увеличивается. Иной человек, не столь трусливый и не страдающий синдромом жертвы, не замечал бы, наверное, столь явно эту кровожадность. А кровожадный человек? Может, чувствовал бы себя как дома?
    В общем, истинны Ваши слова - мы смотрим разными глазами.

    >...чем ты отличаешься от других? От тех, кто борется и побеждает, преодолевая преграды? По какой причине вышеописанное случилось с тобой, а со многими другими не случилось?
    Вопрос интересен! И я могу ответить на него, но лишь с высоты сугубо своего скромного опыта. Что-то мне подсказывает, что ответ у каждого будет свой.
    Чего нет у меня, что есть у тех_кто_побеждает? Отвечу: вдохновения. Огня. Этой жажды жить, к чему-то стремиться, что-то узнавать, испытывать новое. Не смотря ни на что. Сей источник у меня очень мал. Хотя раньше я был весьма вдохновлен. Из-за этого я чувствую, ЧТО потерял. Из-за этого я так явно ощущаю в себе пустоты, даже если на самом деле они таковыми не являются. Чувство бесчувствия. Утрата былого.
    Какова природа того Огня? Откуда он берется у людей, по какой же причине горел и во мне когда-то, а потом вдруг угас?
    Столь неравны люди в этой способности "гореть", почему?
    Может, суть Огня кроется в осмысленности.. в высоте потребностей и желаний? У кого-то страсть по дорогим машинам и путешествиям, кто-то стремится к наличию любящей семьи, кто-то - к карьерным высотам, и все они - горят, если чувствуют, что могут всего желаемого достигнуть. Ну а прочим чудакам непонятно, чего надобно, даже когда они, казалось бы, имеют все необходимое. Иные умеют просто наслаждаться жизнью, наслаждаться созданием и достижением целей, наслаждаться собственными восторгами и впечатлениями. Другим же необходимо НЕЧТО. Может, это из-за пресыщенности, простые радости уже не могут радовать, и нужно что-то бОльшее, что-то.. эдакое. Вот и получаем, к примеру - вечные поиски высших смыслов, причин.. без которых жизнь видится пустой, бесполезной. Полной мучений, боли, пыли под ногами, недостижимых мечт, вопросов, кои до самой смерти останутся без ответа.
    Некоторые люди (быть может, таких большинство) страдают банально от того, что не могут - по той или иной причине- какую-то свою важную потребность/ряд потребностей удовлетворить. Ну а что это за причины - тут перед нами простирается великое множество факторов, внутренних и внешних, истинных и внушенных, случайных и не очень. Реальность всевозможно издевается, и отчаяние, (кажущаяся?) безысходность погашают Огонь. Кого родители доводят, кого - сверстники, кого - приобретенная инвалидность. Да что угодно. Ну а у иных все как-то гладко да ровно сложилось (даже при те же проблемах! - может, положительных аспектов в их жизни оказалось гораздо больше, чем негативных), и их пирамидка потребностей весьма гармонично заполнена. Никаких тебе депрессий, и уж тем более желаний поспешно выйти как грится в открытое оконце.
    Измени потребности - обретешь и волю к жизни? Вот уж не знаю. Просто предположение.

    Ну а теперь, как же Вы сами ответите на свой вопрос, June? Не принуждаю, конечно! Только если захотите поделиться, однако мне к слову говоря очень любопытно <:
    Обновил(-а) White_Gargouil 23.04.2020 в 03:47
  9. Аватар для White_Gargouil
    Огосподи, за что небеса покарали меня невозможностью изъясняться кратко
    Обновил(-а) White_Gargouil 23.04.2020 в 03:44
  10. Аватар для 4ёрный
    Белая Гаргулия, а не пробовали написать что-то на заданную тему? Хотя бы на "грелке"? Это могло бы быть более полезным)))
  11. Аватар для June
    Цитата Сообщение от White_Gargouil
    как же Вы сами ответите на свой вопрос, June?
    Во первых - не хватает телесного здоровья. Впалая грудь, головные боли, от которых порой хочется выйти в окошко, и многое другое, лишающее сил на ежедневные подвиги. Хотя, мне иногда кажется, и с моими проблемами можно было прожить жизнь более достойно.

    Второе - воспитание. Не назову его ужасным, но какой-то мелочи в раннем возрасте, видимо, не хватило. Как в известном стишке:

    Цитата Сообщение от С. Маршак
    Не было гвоздя -
    Подкова пропала,
    Не было подковы -
    Лошадь захромала,
    Лошадь захромала -
    Командир убит,
    Конница разбита,
    Армия бежит!
    Враг вступает в город,
    Пленных не щадя,
    Оттого, что в кузнице
    Не было гвоздя!
    Какого-то гвоздика не хватило. Какого – точно не знаю. Если спросить человека, живущего в 17-ом веке, чего у него нет такого, что есть у человека из века 21-го, он же не ответит – автомобиля или смартфона, потому что не подозревает об их существовании. Так и тут, знал бы – был бы другим человеком.
  12. Аватар для White_Gargouil
    >"Хотя, мне иногда кажется, и с моими проблемами можно было прожить жизнь более достойно."
    Понимаю более чем... Меня постоянно проследует мысль - проблемы мои настолько жалки, что я просто не имею права как-либо страдать. Мне маман как-то высказала, когда я был еще мал: "Чего тебе жизнь-то не мила? Сидишь тут с крышей над головой, все-то мама с папой на блюдечке преподносят. Иди поживи на улице!". И меня на полном серьезе пытались вытащить на улицу. Такой вот был суровый урок, призванный научить меня ценить то, что имею и радоваться хотя бы этому. Но я больше интерпретировал это так, что не имею права страдать, да. Меня осуждали и за слезы. Должен быть сильным.
    Когда речь идет о серьезных проблемах, которые невозможно отрицать, человеку нужно действительно обладать некой силой воли, чтобы, несмотря на некоторые ограничения, продвигаться дальше - вперед и вверх. У меня же с виду очевидных проблем нет. И это позволяет окружающим спокойно говорить, что я все выдумал. Печально! Может, они и правы, но мне это никак не помогает.

    > "...какой-то мелочи в раннем возрасте, видимо, не хватило. "
    О да, многие проблемы в нас закладываются в этот ранимый период. Но я думаю, этот гвоздик отыскать вполне возможно. По крайней мере, можно попытаться - у господ психологов и психотерапевтов есть для этого множество инструментов, я уверен.
  13. Аватар для White_Gargouil
    >"...а не пробовали написать что-то на заданную тему?"
    Имеется в виду юморной текст на тему о себе скулящем? Нет, не пробовал, но уже начинаю задумываться о попытке.
    >"Это могло бы быть более полезным"
    А вот здесь не уверен. Моя самокритика может обернуться изощренным самоунижением. И вообще осознанием того, что я не способен здраво посмеяться над собой. Но может, если у меня будет очень хорошее настроение, все получится не столь печально)
  14. Аватар для White_Gargouil
    И кстати да, о какой такой "грелке" речь?
  15. Аватар для Unity
    Цитата Сообщение от White_Gargouil Посмотреть сообщение
    Скорее всего, я действительно сам виновник всего со мной происходящего.
    Как и каждый из нас.
    Но проблема в том, что я пока еще не способен это принять.
    Мы несём ответственность за своё состояние - и мы сами, свершив Сверхусилие, в силах изменить что-либо в своём поведении. Если бесконечно перекладывать ответственность за своё мышление на некие сторонние факторы - ничто не изменится. Человек по-прежнему, словно бы машина, будет повторять прежнюю программу - вирусную - шествуя к саморазрушению.
    Это так легко - ибо наши мысли - менее энергозатратны, нежели любое движение, нежель осознание/восприятие онлайн. И наш мозг стремится "экономить своё электричество". Именно поэтому мы и оказались Здесь - с букетом жизненных проблем.
    Там, где преполагалось действие и выбор некоторой тактики, принятие коих-то решений, все мы выбирали "думать О Проблеме". Итог: лишь страдание, годы деградации, привычка к бездействию.
    И ничего я с этим отдаленным пониманием не могу поделать, наверное, потому что глуп?
    Нет.
    Просто потому, что Вы не представляете, что же делать дальше? Делать, действовать в реальном мире, а не в маленьком локальном "эдеме", созданном воображением как крепость эскаписта.
    Действие, осознанность - выглядят пугающими и слишком энергозатратными, не имеющими чёткой видимой Программы или же Идей - к которым привык столь наш механистичный разум.
    А первое, что стоило бы сделать - прекратить творить сумрачную виртуальность в своей голове. Прекратить ей верить. Прекратить автоматический повтор этого процесса в себе каждую новую секунду.
    Или почему-то не хочу?
    "Хочу/не хочу" - нечто с области иллюзий и самообмана.
    Истина в ином: человек иль действует, или же бездействует - в объективном мире. Всяческое действие требует внимания ну и напряжения скелетных мышц. Вместо того, дабы действовать, всегда легче "думать".
    И это ловушка: вечный поиск более лёгких путей. Легко только деградировать. Пилотировать же свой "мясной мешок", постигая явь - всегда тяжело - без "готовых сценариев".
    Может, мне это выгодно по какой-то причине - изнывать от привитого собой же бессилия?
    Вторичные выгоды.
    Жуткий лабиринт с тысячью ходов - этот разум. Не могу поверить, что возможно справиться с этим в одиночку, однако надежда еще жива.
    Разум - лишь наша... игра в слова.
    Процесс проговаривания некоторых слов - в своём же сознании - и больше ничто.
    Процесс "конвертирования" сенсорных впечатлений (благодарствуя шаблонам) в некие слова, предложения, долгие потоки дум - и наоборот: процесс ощущения "танталовых мук" и всей скорби мира - благодарствуя артикуляции коих-то идей.
    Разум - это замкнутый психосоматический контур. Что мы мыслим - то мы ощущаем.
    Дабы устранить страдания - важно прекратить наш самообман посредством мышления.
    Просто замолчать - внутри. На минуту, две, на сколько получится.
    Дабы убедиться: мысли созидают все наши эмоции, всю нашу "действительность".
    И мы управляем всем этим процессом.
    Вернее, разум нас поработил, превратив нашу жизнь в кошмар.
    И мы сами написали "алгоритмы" своего мышления.
    Может быть, давно.
    Может, неосознанно.
    Не меняет суть.
    Главное - это понять.
    Прекратить гулять в своём лабиринте.
    Поднявшись над ним - в ходе медитации.
    В ходе прекращенья прокрутки своих бесконечных мыслей.
    P.S. Стиль Ваш - замечателен.
  16. Аватар для White_Gargouil
    > "Там, где преполагалось действие и выбор некоторой тактики, принятие коих-то решений, все мы выбирали "думать О Проблеме". Итог: лишь страдание, годы деградации, привычка к бездействию."

    Жестокая правда!.. Как лезвием по сердцу. Совершение реальных действий, проявление себя во внешнем мире - это воистину представляется задачей пугающей и невыполнимой. Необходимость этого движения и есть тот монстр, что требует силы. Сила - как то самое Сверхусилие, кое я который год не могу совершить окончательно.
    Хотя попытки были. О, сколько попыток! Вопреки моим убеждениям, что я трус- пытался действовать более смело. Вопреки нежеланию заниматься любимым делом - продолжал рисовать, сжимая челюсти. Вопреки кажущейся бесполезности и никчемности - нашел работу (убогую, правда, но это было хоть что-то). Но со временем все рушилось. Исчезал интерес - напрочь, и воодушевление (смогу измениться, смогу все побороть!) сменялось неимоверной усталостью, которая лишь нарастала, как снежный ком. Всякие мои устремления погибают - быстро и часто. И так, кажется, было с самого детства, а сейчас стало только хуже \вздох\.
    Не могу представить, как можно просто действовать (особенно долгое время), не имея при этом интереса, сильного устремления, не будучи вдохновленным некой идеей. Мне всегда был нужен огонь - постоянное, ровное, высокое пламя. Я жажду обрести его, но как? Вдохновение всегда приходило и уходило само по себе. Есть ли возможность его обуздать?
    И насчет страданий. На самом деле я бы сказал, что страдаю недостаточно, если принять за страдание интенсивность негативных переживаний. Эмоции и чувства мои бОльшую часть времени притуплены (либо же, подозреваю - испытываю иллюзию того). Бывают настолько слабы, что я безо всяких усилий могу их отбросить. Но иногда я намеренно вынимаю их из своих глубоких колодцев, пытаюсь уколоть себя ими, однако как бы я ни пытался, уже несколько лет не могу заплакать. Мучение мое - не боль, но опустошенность. Ранее я считал это проблемой, но сейчас думаю, что в этом есть и преимущества: легче управлять настроением, прерывать потоки мыслей. По Вашему напутствию - попробую заниматься этим чаще.
    И в целом, Unity, я благодарен Вам за попытки направить меня на путь истинный. Знайте, что я всерьез прислушиваюсь к Вашим словам, пускай и не способен, кажется, разом постигнуть их суть и применить.
    P.S: Мне крайне приятно зреть сей комплимент \поклон\. Позвольте сказать, что я в свою очередь восхищаюсь Вашим Знанием. Как же я Вам завидую! По-белому, конечно.
  17. Аватар для tempo
    White_Gargouil, лечением самовлюблённости может быть максимально эффективное выполнение бессмысленной задачи.
    Например, отрыв жопы от дивана и успешное зарабатывание нах ненужных денег.
    Или пробежка по утрам, даже если здоровье этого не требует.
    Или приложенье труда к уженью рыбки из пруда, даже если с покушать нет проблем.
    Именно это лекарство и прописала мама, но увы, не умела заставить принять его.
  18. Аватар для White_Gargouil
    tempo, вот максимальной эффективности мне как раз сложно достигнуть. Быть может - действительно, из-за самовлюбленности, но я бы лучше обозвал это явление чрезмерной жалостью к себе.
    "Зарабатывание нах ненужных денег" - была попытка, я стремился работать и работал, хоть нужды в деньгах и не было совершенно.
    Занятия спортом - были попытки, при отсутствии болезней желание лишь оформить свое тело, и на пробежки по утрам я практически себя уговорил, но увы, в этот момент настал длительный период "страдания".
    Но у всякой моей деятельности была все же какая-то цель. Работа если не ради денег, то для чего-то иного. А как выполнять действительно "пустую" деятельность? В чем секрет эффективности в выполнении бессмысленных задач? В отвлечении от дум о результатах (которые без смысла не имеют значения) и сосредоточение на самом процессе - движение ради движения? Даже если этот процесс не дает ничего, кроме истощения? Кроме ощущения автоматического выполнения? И мне - лишенного жалости к себе - следует лишь послушно истощаться и двигаться, аки пустоголовый робот?
    Хотя да, такую пытку можно претерпеть, если данная задача является необходимым элементом, звеном в цепи, что ведет к исполнению какой-то высшей цели. В общем, так или иначе - дарующая смысл цель обязана быть, и мотивация - движитель всего этого. И чем она сильнее, тем лучше. Но мои муки, видимо, в том и кроются, что мотивации мои рождаются с трудом и быстро погибают. Стимул, желания, стремления.. по какой-то причине я не способен их удержать.

    Маман меня усердно опекала от тягот и, как было сказано, многое преподносила на блюдце. Ее стратегия воспитания, кажется, не предполагала.. обучить меня самостоятельному труду в поте лица. Даже наоборот, когда я пытался сделать что-то сам, часто слышал критику, приказы "не мешаться под ногами" - когда хотел помочь. Итог - я привык полагаться на других и прекратил верить в собственные силы. Но конечно, я не виню ее, откуда ж она могла знать.. Теперь, когда снизошло осознание части проблем, они - только мои, и я коим-то образом должен отыскать в себе силы и хитрость, чтобы начать их решать..
  19. Аватар для tempo
    > но я бы лучше обозвал это явление чрезмерной жалостью к себе.
    К СЕБЕ, любимому )

    > хоть нужды в деньгах и не было совершенно.
    СОВЕРШЕННО - это правильное слово. Но его лучше прилагать к выполняемому делу, а не к жалости.
    Не "нет нужды совершенно", а "выполнено совершенно" - есть принципиальная разница.

    Бонус заключается в обучении себя действию, а не ожиданию, которое ожидание освоено, похоже, вполне )

    Впрочем, при отсутствии проблем и бесконечном времени можно и расслабится...
  20. Аватар для June
    Цитата Сообщение от ”White_Gargouil”
    Ее стратегия воспитания, кажется, не предполагала.. обучить меня самостоятельному труду в поте лица. Даже наоборот, когда я пытался сделать что-то сам, часто слышал критику, приказы "не мешаться под ногами" - когда хотел помочь. Итог - я привык полагаться на других и прекратил верить в собственные силы.
    Меня примерно так же воспитывали. Нужно разрешить себе хотеть. У меня иногда получается. И думать собственной головой, какой бы она ни была.

    Упоминание "пота лица", на мой взгляд, тут лишнее и отпугивающее. Когда делаешь то, что тебе хочется делать, потовые железы, вероятно, что-то выделяют, но это не вызывает дискомфорта. Работа может быть в радость. Работа должна быть в радость, хотя понимаю, что это не всегда достижимо.
    Обновил(-а) June 24.04.2020 в 20:27