Как начался мой ад
by
on 24.05.2020 at 00:49 (1542 Просмотров)
В июле 2018 года у меня была лёгкая депрессия, которую можно было даже без медикаментов вылечить, просто нужно было с кем-то поговорить о своих проблемах, но по непонятным для меня причинам мои родители отвели меня к психиатру, которая назначила тяжёлые препараты, такие как галоперидол, трифтазин, сонапакс, циклодол. Это таблетки от шизофрении и других психических расстройств, но меня ничего не беспокоило, я была абсолютно здоровой, и когда мы к психиатру ходили, я ей ни на что не жаловалась, она спросила слышу ли я голоса, я сказала, что нет. Я не хотела принимать те таблетки, но родители заставляли, когда я не хотела принимать таблетки, мама начинала истерику, а брат иногда применял физическую силу, отношения с родителями у меня всегда были напряжённые, но не знаю какими людьми нужно быть чтобы так поступить со своей дочерью.
В общем, мне пришлось принять эти таблетки, лишь бы только они не трогали меня, конечно о последствиях я и не могла догадываться. Первую неделю никакого эффекта от таблеток не было, но когда они накопились в организме мой ад начался. Сложно описать, что я тогда чувствовала, появились навязчивые суицидальные мысли, тревога и страх, ничто мне не помогало. Эти мысли были очень неприятны и неконтролируемы.
Я просто лежала и сходила с ума, иногда плакала.
Через две недели когда мы снова пошли тому психиатру она назначила ады, которые немного облегчили моё состояние, я конечно не думала, что абсолютно выздоровела, но состояние было стабильным два-три месяца и я вышла на работу. Но весной снова все вернулось и было даже хуже чем в начале, и вот снова единственное, что я могу делать это как-то терпеть эти мысли и думать о том как бы себя убить.
Таким образом навязчивые мысли о суициде, тревога, чувства безысходности и обреченности беспокоили меня еще долгое время. Затем я нашла другого психиатра, которая назначила другие препараты, сначала заметных результатов не было.
Сейчас после 9 месяцев приема таблеток я чувствую себя процентов на 40-50 лучше, многие радости жизни, которые доступны здоровым людям все еще мне недоступны. Я все еще не могу радоваться по-настоящему, заниматься творчеством, с интересом и увлечением читать книги, долго работать, радоваться закатам и рассветам, радоваться общению, но в целом улучшения есть. Чем я себя занимаю? Я занимаюсь домашними делами, мне нравится готовить, преподавать английский язык детям, готовится к урокам, искать новые методы заинтересовать детей изучать английский язык, слушать музыку, по 2-3 часа в день смотрю сериалы/фильмы. Конечно одна из самых важных проблем -это то что нет смысла, целей, планов, но будем надеяться, что и это постепенно вернётся.
Ваня писал, что уверен, что больше никогда не вернётся в то состояние, когда было очень плохо (точную формулировку не помню, так как он удалил все свои записи в дневнике, а мне интересно было его читать) так вот я тоже уверена, что того первоначального состояния, когда хуже просто некуда было не будет.
У таблеток есть много побочных эффектов, но я думаю у меня был тот случай, когда психотерапия была бы бесполезна, мне не то чтобы с кем-то разговаривать, а просто встать с кровати было сложно, иногда даже от общения становилось плохо, если к примеру собеседник рассказывал что-то, что напоминало мне о моей ситуации, мне становилось плохо и всё пережитое всплывало у меня перед глазами. Все еще не могу нормально общаться с отцом, так как он был основным инициатором моего "лечения", кстати он недавно заразился коронавирусом и две недели лежал в больнице, признаюсь я даже радовалась и даже не расстроилась бы если бы он умер. Благо мои родители разведены и мне не приходится его каждый день видеть. Намеренно ли они сделали это? Не знаю, сначала они отрицали всё, затем они начали говорить, что не знали, что так будет, но разве станет психиатр по своей воле здоровому человеку назначать такие лекарства и было подозрительно, что они сначала ввели меня в это ужасное состояние, а потом с помощью адов облегчили симптомы. Прошло два года, а я все еще живу с последствиями этого то ли глупого, то ли спланированного поступка родителей. Моя вина конечно тоже есть, но все уже случилось и ничего не изменишь