Воспоминания

Иногда вспоминаю времена, когда я писала дипломную или курсовую работу. На тот момент мне казалось, что это самое сложное время в моей жизни, оказалось далеко не так. Это действительно было удивительно, быть сильно мотивированным, не спать по ночам, волноваться, быть продуктивным, с большим интересом чем-то заниматься. Цените это, если вы можете что-то с интересом делать, читать, писать, рисовать и т.д. Даже выполнение какой-то физической работы когда ты здоров может приносить радость.
Когда сидела у окна сегодня, стало прохладно и я вспомнила конец лета 2017, мы у бабушки с друзьями играли в мафию. Совсем другой взгляд на жизнь, другое виденье, жизнерадостная, веселая, беззаботная я. Кто же настоящая я? Та А, жизнерадостная, целеустремлённая, активная, которая была или нынешняя А, которая сама себя разрушает, суицидальна и зациклена на себе.
Еще, сегодня ровно год как я на своей нынешней терапии, сертралин и рисперидон, изменения есть, но для целого года этого очень мало. Суицидальные мысли процентов на 80 исчезли, но для меня большой проблемой остаются усталость, отсутствие энергии и желания что-либо делать, фактически я этот год пролежала. Я что-то делаю, в принципе, какие-то домашние дела, иногда готовлю, но этого мало. В последнее время бывали дни, когда я вставала, ходила на прогулку, была не столь пассивна, но пока что я не поняла от чего это зависит. Если у меня будут определённые дни, когда я активнее обычного, то будет очень хорошо.
Меня привлекает идея реинкарнации. Если у меня будет еще один шанс прожить человеческую жизнь в здоровом теле, я буду рада. Я была бы рада, что мне попал второй шанс прожить человеческую жизнь, жаль, что я не буду помнить свою прежнюю жизнь, но вообще неплохо было бы. Многие суицидальные личности, которых я встречала в сети не хотели жить вообще и от одной мысли, что им придется снова прожить человеческую жизнь им становилось плохо, но с уверенностью могу сказать, если у вас никаких проблем со здоровьем нет, в особенности с психическим состоянием, то вы будете совсем иначе смотреть на жизнь, вы будете видеть ее как дар, шанс, который достался именно вам и захотите использовать этот шанс как можно лучше. Я даже не знаю можно ли сказать что люди, для которых жизнь не есть что-то хорошее психически нездоровы. Может просто это другое виденье. Но представьте, может для большинства здесь это будет казаться диким, но люди так любили свою жизнь, что еще и придумали себе бессмертие.

Недавно поняла насколько сильно я отличаюсь взглядами от здоровых людей, их интересуют совершенно иные вещи, у них есть своего рода проблемы, но такие, которые так непонятны мне, мы как будто из разных планет. Из здоровых общение только с моей племянницей не приносит мне беспокойства и суицидальных мыслей, а с остальными, когда я общаюсь хочется в тот же момент пойти и убиться. Но с одной стороны, я теперь знаю, что может меня подтолкнуть на су. Я даже не могу по какому-то поводу давать советы или поделиться своим мнением, так как знаю, что пережитое сильно накладывает опечаток на него. Я все вижу сквозь этот свой негативный опыт. Почему-то именно когда с сестрами общаюсь, суицидальные мысли появляются, наверно из-за того что они жалуются на свою жизнь и начинают рассказывать свои проблемы, которые кажутся мне очень ничтожными, в общем между нами огромная стена, я не пойму их, а они меня. Хотя у меня есть один друг, который здоров и с ним неплохо общаемся, даже могу сказать, что общение с ним приносит радость, и он очень понимающе отнесся к моей болезни, но я не говорила ему, что у меня были суицидальные мысли, так как это могло выглядеть как привлечение внимания и не хотела пугать его.