Воспоминания

Дорогие форумчане, произошло такое! Нечто, что в корне изменило мое мнение о себе и произошедшей ситуации. Пару дней назад, я поняла и осознала, что сама была больна тогда, когда меня якобы пичкали психотропными. Это просто нечто, что перевернуло мой мир, все обрело логический характер, можно сказать я обрела семью, и самое главное начала различать вымысел от реальности. Карательная психиатрия? Серьезно? Теперь так называемая истина моей жизни превратилась плод в моего воображения.
Как я к этому пришла? Две недели назад повторилось то что было 2 года назад, все начали враждебно вести себя по отношению ко мне (как мне казалось) мне казалось, что я разговариваю на расстоянии типа телепатически со своими домашними, а на самом деле это были голоса моих домашних в моей голове. Со стороны может показаться то как можно поверить в такой бред, но для меня это выглядело очень реалистично. Голоса были угрожающими, оценочными, мне казалось, что брат угрожает мне, говорит типа: Если вот это не сделаешь, то тебя закроют в комнате насекомыми, а у меня боязнь насекомых и многое другое. Я вела диалог с этими голосами, спорила с ними, в ответ им угрожала, соответственно мое поведение по отношению к родным в реальности тоже менялось. Я не разговаривала с ними, могла накричать на кого-то, но Слава Богу что-то опасное не делала, хотя если бы голоса довели, то думаю смогла бы. Тогда в 2018 родители конечно же замечая все эти странности, стали волноваться и обратились к психиатру, она теперь уж скажу спасибо ей помогла мне в какой-то степени. Голоса полностью исчезли, но появились суицидальные мысли, не знаю это был один из симптомов моего основного заболевания или побочный эффект таблеток, а я тогда не осознавая свою болезнь подумала, что родители намеренно дали мне эти таблетки и искалечили меня и вот эти два года я доставала их с вопросом, почему вы это сделали и т.п. В общем не завидую им. Мне сейчас ужасно стыдно за все свои поступки, за то что холодно относилась к ним все это время, и всякую ерунду говорила .
Огромный плюс того что я осознала свою болезнь в том, что я теперь знаю, что эти голоса плод моего воображения и это помогает мне учиться контролировать их и говорить себе- "Стоп! Это все нереально" и я перестала жалеть себя и говорить себе, вот мол какая ты бедная и жалкая, вот так с тобой поступили. Эти мысли полностью исчезли, но взамен к ним пришли другие типа "Ты больная, люди видят тебя больной", но возможно это временно, так как у меня сейчас эпизод, и это очередные уловки мозга. Сейчас я повысила дозу лекарств и жду когда будет эффект, кажется нужно как минимум две недели. Изменилось ли мое отношение к суициду, даже не знаю, суицид на тот случай, если все будет намного хуже нынешнего состояния. Получается достаточно долгое время у меня не было эпизода, два года, сейчас я могу принять те лекарства и это наверно пройдет, но так как у тех лекарств были побочные эффекты, наверно мне назначат другие, но такого чувства, что это навсегда нет