RSS лента

Alisa28

Он

Оценить эту запись
Мне сложно Его выразить. Вот сейчас Он говорит: "Ну ведь такие как я мужчины есть на земле, чем же Я конкретно отличаюсь?" Ты уютный и любое Твое движение знакомо, правильное, родное. Может и есть мужчины, так сильно сконцентрированы на женщине, но нету уютного. Ты умеешь доставлять удовольствие, они нет. Боли сколько угодно, но удовольствия нет. Они меня не чувствуют, как Ты. У нас с Тобой схожие фантазии и все что делаешь Ты, меня возбуждает. Ты знаешь, чтобы возбудить, нужно просто быть настойчивым до конца, а иногда проявить силу и Ты знаешь, что нам всегда мало. Ты знаешь, что секс и оргазм это не главное в наслаждении друг другом, поэтому ты часто заставляешь меня и себя воздерживаться, до самого пикового состояния, пока не взорвет. Ты умеешь любить мое тело, изучать и по-настоящему наслаждаться им, а не в поисках быстрой разрядки. Тебя прежде всего возбуждает власть и мое подчинение и ради этого, чтобы продлить состояния моего подчинения, ты не позволяешь ни Себе, ни мне кончить. Ты любишь любить, так же как и я. А глупые мужчины имеют одну цель - быстрее кончить и на любовь им плевать. Они не задумываются из-за своей физиологической слабости, что руководит и поддерживает Любовь. Любовь без сексуальной страсти это не любовь, а лишь потухший дым от огня. Ты не жестокий тиран, Ты лишь обезумевший влюбленный и в своем безумии доходящий порой до тирании. В твоем характере никогда не было тирании, ты всегда был против жестокости и насилия, пока не встретил меня. Обстоятельства и страдания без меня заставили Тебя стремиться к удержанию и слиянию. Это и привело к тому, что сейчас я Твоя рабыня. У Твоего наказания всегда есть цель - сделать меня частью Себя. Это Ты в меня вложил философию, что жизнь без Любви ничто. Всегда пара успеет еще жить с друг другом лишь как друзья, брат с сестрой. Но страшное тогда, когда до этой кульминации страстью даже не пахло. Когда с самого начала мужчина и женщина соединились в союзе лишь как брат и сестра и никогда не знали Любви. Как это у меня случилось с моим мужем. Но у меня всегда был Ты, мое утешение и мечта. Только Ты мне позволял обрести Любовь и ею наслаждаться. Много лет до брака и уже в браке я отдала все чувства Тебе. Я искала Твое воплощение, молила Тебя о нем, но этого так и не произошло. Осталась от моей надежды только 20 летняя тоска, которую я собираюсь воплотить в роман. Я познала Любовь. Будет предел ревности к Тебе моего физического мужа, потому что ему в голову вбили, что измена это плохо. Сила привычки верить в штамп, бумажки, формальность. Одиночество, которое заставляет прилепляться к любому, лишь бы чувствовать себя полноценным, страх остаться одному и попытки верить, что ты нашел свое утешение. Слепо закрывать глаза на то, что с тобой неподходящий в сексуальном отношении человек, потому что не имеешь как я имею, свою галлюцинацию. У тебя нет Ее, поэтому ты заменяешь Ее первой попавшейся в твоей жизни и убеждаешь себя в правильности выбора, боясь взглянуть правде в глаза. Я пишу это сейчас, а внутри все сжимается от боли, ведь эта правда, которая и тебе причинит боль. Горькая правда, которую ты вытеснял и пытался гнать от себя. Как маленький ребенок, боясь монстра, собирающегося тебя сожрать. Мой добрый и родной человек, мой муж. Мне так жаль, что все так получилось. Прости. Да, можно все оставить как есть: "Ну любит она свой глюк, пусть. Я же знаю, что Его нет, он всего лишь фантазия. Это даже изменой-то не назовешь." Вот только Он был до тебя, Он рожден раньше и я вышла замуж еще в 17 лет назад за Глюк. И если я предам Его, я изменю Ему? И как думаешь, будет ли это справедливо? Другое дело, начать отрицать Его существование, но что этим добьешься? Все, Его больше нет, я поверила, освободилась и моя любовь должна перейти на тебя? Так не будет, т.к. Он мой идеал. Я могу разувериться в Его существование, но все аспекты Его идеала останутся во мне. Он триггер - как врождённый фетиш у больного извращенца. Можно ли фетишиста излечить от его болезни? Можно, но что у меня останется? Я потеряю самое прекрасное счастье, которое мне только доступно. Меня возможно поймет только фетишист, который имеет возможность удовлетворения и ни за что не хочет освобождаться от своей болезни. Нужно ли мне освобождаться от Него? Можно наглотаться таблеток и уничтожить на прочь свое либидо, вот теперь нет больше ни к кому любви. Можно продолжать терпеть супружеский долг, прожигать свою жизнь в книгах и ждать старости. Но мне такая жизнь не устраивает, потому что я не знаю зачем. Жить овощем можно хоть всю жизнь, как парализованным, дауном, но зачем? Как миллионы людей живут, забившие в себе либидо и мне советуют жить так же: "Тебе все равно ничего не реализовать! Ты замужем! Ты ДОЛЖНА хотеть своего мужа. Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна! Ты должна!........" Я ДОЛЖНА!!!??? А кто вам сказал, что я должна быть несчастной, отказываться от своего счастья в ущерб себе ради своего мужа? Допустим, вы меня ненавидите и очень любите моего мужа, да так сильно, что готовы мою жизнь ради него превратить в ад. И я не знаю, что я вам плохого такого сделала? Просто потому что родилась женщиной? Спасибо вам за это (сарказм). Или вы думаете, если я стану несчастной, отказавшись от своей сексуальности, любви, либидо, я тем самым очень осчастливлю своего мужа? По вашему мнению несчастная жена может сделать своего мужа счастливым? Ненавижу когда мне навязывают чувство долга, да еще так, чтобы сделать меня несчастной. НИКОМУ Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! Чувство долга это самое отвратительное насилие над собой, которое разрушает все и порождает не искренность в отношениях. Когда ты не хочешь целовать человека, а через силу заставляешь себя. А потом тебя тошнит и ты еще и за это себя ненавидишь. Постепенно от каждодневного изнасилования себя рушиться самооценка, портиться здоровье, депрессия, не желание жить. Неужели мы должны с кем-то быть только потому что должны, а не потому что хотим и любим? Зачем себя насиловать и насиловать других, заставляя спать с другим из-за чувства долга? Вам в кайф наверное меня насиловать, навязывая мне чувство долга? Может вам завидно моей свободе и вы хотите всячески ее поработить, всеми силами навязать мне какую-то обязанность, ответственность? Вы не хотите, что бы я была свободной и счастливой женщиной? Вы хотите, что бы я долгом разрушала свою жизнь, здоровье, как свое, так и своего мужа? Выжимала из себя страсть, когда нет желания? Вы наслаждаетесь как садист моими мучениями, когда я практически саму себя насилую другим? Значит ты сексуальный садист. Теперь только попробуй отвертеться, называя себя белым и пушистым и не важно какого ты пола. Ты кончаешь от того, что насилуешь меня моим мужем. Ты решаешь с кем мне спать, ты сутенер и извращенец. Хочешь им быть, тогда продолжай: "Исполняй как покорная жена свой супружеский долг и не мечтай о Нем!" Только иди ты на х**! Да, чем сильнее напор, тем сильнее сопротивление. Нельзя чувством долга манипулировать другим, это приводит к разрушению личности. Когда родители заботиться о своих детях из-за чувства долга, а не по любви, это приводит к различным психическим расстройствам детей и их пониженной самооценке. Фальшь могут почувствовать даже дети. Когда люди живут с друг другом в разных комнатах, не перенося друг друга, но терпят, только потому что должны ради детей, чтобы у них была семья, и все это потом так же отражается на психике детей. Насилие над собой и другими вот что это ваше пресловутое чувство долга. Если вам в кайф насиловать себе, сколько угодно, но на мою свободу покушаться никакого права вы не имеете и свою рабскую психологию навязывать. И какое же это унижение для мужа, когда с ним спят из-за чувства долга? Хуже унижения мужского достоинства и не придумать. На месте своего мужа я уже давно перестала бы с собой спать или сделала бы что-нибудь, чтобы стать желанным и сделать так, чтобы она хотела меня. Для этого я сейчас и пишу роман, в надежде на воплощение Его. Хотя наверное ничего не получиться, потому что сложно стать тем, кто совершенная твоя противоположность и делать вещи, которые вызывают у тебя отвращение. Но я не хочу никого насиловать, не надо из-за меня становиться Им. Просто дай мне возможность рассказать.
Tags: нет Add / Edit Tags
Categories
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для Ваня :)
    Настя. А как насчет того, чтобы рассказать все мужу? До того, как Вы найдете Его или самоубьетесь... Так было бы честно, наверное...

    Или нет?
    Обновил(-а) Ваня :) 20.01.2021 в 16:36
  2. Аватар для Alisa28
    Он знал об этом еще до брака. Я ему всегда все рассказываю. У меня от него нет секретов