Одиссея к побережью Гоа... ^_^

Да Унити, корысть, выгодный расчёт в твоём выбранном образе.
Есть такой термин "синдром пизды". Это когда юзеры мужского пола реагируют
на любой женский ник. Будь под ним хоть сотрудник районной управы. Но он
женский. А значит вселяет некую надежду на подсознательном уровне. Естественно
этим можно пользоваться, глупо было бы. Вся тайна в том что её нет.

Unity, быть собой по сути, вернуться к основе, забытой и словно потерянной в детстве (это горе - начало других), значит также быть собой и на уровне индивидуальных особенностей. Поэтому если есть какие-то способы уменьшить дискомфорт или даже сделать что-то с дизайном, то не исключено, что придется прибегнуть к ним. Но не ради обретения полноты, которая не теряется ни с чем.

Арт - это сейчас - корысть. Выступать словно бы "приманкой", на кою "клюют" и любые низкие репродуктивные порывы превращать, в итоге, в задушевные беседы, исповеди, философию.
Ну а в детстве - какой же была причина отрицать собственное имя ну и биологию?..

Как мне с колоссальным удивлением довелось понять - нету никаких счастливых ну и гармоничных душ на этой планете. У каждого, если покопаться, есть свои скелеты в шкафу.
И мне безгранично интересно это. С профессиональной точки зрения.
Что же людей мучит? Ну и почему? Почему они не сумели справиться с своими проблемами?..
Моя маска позволяет втереться в доверие.
В итоге - помочь.
Ведь, по сути, "мужик ищет бабу" вовсе не затем, что велит инстинкт.
Это всегда БЕГСТВО - от своих проблем, от своих воспоминаний, ото самого себя, от собственного настоящего и следствий ошибок прошлого.
И каждый из тех, кто зачем-то решил со мною знакомится, в итоге выходит именно к сему.
К тому, от чего силился сбежать, надеясь нырнуть в роман/отношения.
Я ищу мотивы, я показываю все причины и следствия.
Это и есть психология. Даже если сам "клиент" не стремился понять, что же его ранит; почто постоянно больно.
И в этом я вижу вклад свой.

Dust, верно, это так. Мозги не зависят от того, как же твоя кожа обтянула череп ну и прочие места.
Но мой разум с детства одержим идеей, что с этой "оболочкой" - что-то глубоко не так. Она - словно не моя.
Ну и эта "вера" - здорово всё усложняет в жизни, потребляя множество бесценных ресурсов психики.
С одной стороны, ты прекрасно понимаешь, что всю свою жизнь бодро шагал в ложном направлении, свою отвергая роль ну и анатомию; с другой - что-то завсегда препятствовало ощутить гармонию, видя своё отраженье в зеркале.

Это как раз то, о чём я пишу в набросках будущей дипломной - отвержение реальности как первопричина зарождения нашего ума...
Это то, что я всегда осуждал, почитая трусостью и слабостью.
Это то, что служит причиной всех наших ошибок.
И этот порок живёт в мне самом.
То, "крестовый поход" супротив чего, с детства объявил я...
Каков парадокс...

Не знаю, можно ли что-то сделать с "оболочкой", чтобы она лучше соответствовала вашему характеру, так сказать.

По поводу темы будущей дипломной. Сколько себя помню, воображение и мечты были важнее для меня, чем реальность. И не потому, что реальность мне не нравилась, по крайней мере сознательно. Возможно, мне хотелось быть кем-то, и воображение в этом помогало.

Dust, я уже нашёл свой Путь, мне кажется. Банальный трансвеститизм, простая косметология, визаж. Нет необходимости разрушать здоровье гормонами и пластическими операциями. Как и любой медали, у этого решения - два полюса, две стороны. Сохранение здоровья. Но и полу-жизнь в столь желанном Образе. Ну и пока... всё уравновесилось.

Именно об этом и пишу я, подводя итог исследованиям в два десятилетия. Мечты и воображение - нам приятней яви. Ну а почему? Так наша "душа" (или, по-другому, мозг, психика, сознание) - своё проявляет ну и выражает Творчество - способность играть "нарезкой" воспоминаний (образных, вербальных), созидая с этих элементов более Комфортные "виртуальные реальности", нежели своё настоящее.
Но мечтателями становятся только лишь Несчастные.
Довольные (и здравые душевно) люди - живут в настоящем, во здесь и сейчас. Им там - сыто и комфортно, тепло и спокойно. Нет необходимости включать "симулятор" разума с целью монтажа ванильного "видео", сам просмотр которого делает - на время - душу и сознание немножко счастливее...
Ну а мой куратор считает, что данная работа - "отнимает счастье" - у тех, кто его себе Придумывает, а не воплощает в мире из материи. Говорит, мол, "далеко не каждый сыщет в себе смелость отказаться от досуга в мире своих грёз". Мол, "бесчеловечно - отнимать иллюзии". Мол, такой мой подход, скорее "спровоцирует самоубийство, нежели кому-то поможет".
А Вы как считаете?..

Рад слышать, Unity. Отвечу в другой теме.

Ваши описания очень напоминают переживания, которые обычно бывают у персон MtF. Но, смею предположить, вас эта "проблема" не настолько сильно ранит, чтобы прибегать к радикальным мерам гормональной терапии/смены пола. Либо ваша склонность радикально мыслить не дает вам решиться на такой эмоциональный шаг..
Поделюсь и своим, у меня с темой половой принадлежности тоже не все гладко. Лет с 14 осознаю, что мне было бы комфортнее всего пребывать в бесполом теле. Причем в моем сознании, почему-то, именно мужское тело ближе всего к образу бесполого. В мужском нет излишеств, оно более, с позволения сказать, практичное, простое. У женщин же много намёков на деторождающую функцию.
Какое-то время я "страдал" от этого несоответствия внутреннего ощущения с внешней действительностью. О, я страдал в принципе от наличия понятия "пол" и сокрушался, что вообще был рожден в бинарном, таком "приземленном" и "грязном" мире. Но со временем как-то все сгладилось. Словно бы я смирился и окончательно адаптировался. В социуме отыгрываю роль по дефолту, чтобы не наводить лишний раз суету в чужих разумах, ну а сам с собой и в виртуальности вещаю от лица просто "человека", а человек - он мой, м.р. Приходится так, ибо среднее местоимение в русском языке не очень благозвучно и ассоциируется с чем-то неодушевленным, чужеродным, "оно"..

Мыслимо, от радикального решения вопроса меня удержало то, что... IRL весь круг моего общения чрезвычайно узок.
Самые ближайшие мне души — издревне знают меня именно как женщину и теперь попросту плюют на эти Изъяны в области генетики ну и анатомии.
Мой активный профиль в социальной сети — также именно иного пола.
Ну и самоощущение с самых ранних лет...
Но, как говорил знакомый даос — нет смысла играться «в ego», независимо от гендерных его атрибутов. Он или Она — всё равно ты homo sapiens, всё равно в Сансаре, всё равно страдаешь от собственных дум, страстей и желаний.
То одно, что важно — это усмирить свой разум. Обрести покой. Понять ну и научиться управлять собственными «внутренностями» (своим же сознанием).

Вау!..
Что изумительно: своё самоощущение (если глубоко копнуть) — таки ощущается именно бесполым.
Часто себе задавал вопросы: какого же «пола» разум, психика, сознание... Творец?
Именно бесполые. Или андрогинные, полностью уравновешенные. Нет, не однополые, некоторого гендера.
* Но в моей истории всё было всегда с точностью до наоборот: именно женский «дизайн» виделся мне наивысшей кульминацией «инженерной мысли» (природы иль Бога).
Тело самца — просто... кхм... жертва, что была уплачена за вариативность нашего генома.
«Аватар» мужчины — это изуродованная девочка, кою изменяет на эмбриональном уровне хромосома XY, экий укороченный ну и упрощённый вариант хромосомы ХХ, коя лишилась ветки или же фрагмента.
В этом — все наши «отличия»: один человек — способен родить. Прочий — лишь оплодотворить. Пара как кластер, всё — ради распределения ролей, тягот и обязанностей — если в идеале.
А на практике эта концепция, будем откровенны, ужас...
* Ну и, к сожалению, для меня этот ней внутренний ментальный конфликт — пока не исчерпан.
Отраженье в зеркале — ныне, как и в детстве, остаётся чуждым.
Как-то адаптироваться к этой оболочке — очень-очень сложно.
В то же время, ego — ну и в том первопричина моей патологии, как Я полагаю — в женском образе чувствует себя предельно комфортно. Буквально — счастливо. На седьмом небе. Ведь в центре внимания, ведь «выше» других.
Думаю, это и есть настоящие истоки.
Эгоизм, жаждущий «победы». Чувства «превосходства» в социуме.
И это — уродливо. Даже не само стремление выглядеть иначе. Выглядеть — ЗАЧЕМ? Вот в чём основной вопрос. Вопрос мотивации.
И женская маска — завсегда казалась мне «рабочим инструментом», скальпелем хирурга...
Нет, меня не занимает опыт семьи/детей или же Классической социальной роли.
Меня больше занимает Польза, кою может принести обществу такая Личина.
Мне в сей роли — куда более легко и естественно.
Ну а прирождённый пол завсегда казался проклятьем, ошибкой, ужасной обузой, «шрамом», что необходимо до поры скрывать, а после — иссечь и выжечь огнём.
Но с позиций Вечности — любая зацикленность на любой из ролей — пагубна, ошибочна.

Юнити, и со всем этим ты собираешься работать по специальности..?

Разумеется, не собираюсь.
Пока.
3-й только курс, прикладная психология. А в дальнейшем думаю изучать психиатрию в качестве 2-го образования в университете Львова.
И то, что потом?..
Надежда на то, что разум устанет — в прятки играть с самим же собой?..
Работа в той сфере, все прелести которой Ваня едва ощутил на самом себе?
Зачем?..
Потому как вся отрасль психиатрии во моей стране — давно превратилась в этакий конвейер, перемалывающий души.
За 10 минут — ставится «диагноз тому, кого, по большому счёту, видят в первый в жизни раз.
Это — «медицина»?..
Она — помогает?..
Ване? Мне? Кому-то ещё?..

Юнити, Уркаина на самом деле обгоняет Россию по степени безумия и воровства. Но не намного.

Ежели задуматься, всё наше безумие, все наши проблемы — это только то, за что сами добровольно Держимся; что носим с собой.
Но мы можем бросить Это в любое мгновение, когда наиграемся, когда настрадаемся, когда переполним чашу своего терпения.
Ну и если мы не делаем этого, значит... сами не хотим? Чувствуя, что наше безумие — это то одно единственное, что нас выделяет в социуме, делая «особенными»?..
Некая болезнь, тяжкая и неизлечимая...
Но ведь это фарс.
Лишь игры ума.

* Попытки примирить собственную психику с фактом, что отец плевал на свою семью и своего отпрыска; ну а также с фактом, что нехватка Папы/образца Мужчины вылилась в гомосексуальность, в куда больший интерес именно к мужчинам, несмотря на самых превосходных девушек, с коими я жил (ну и продолжаю жить) — вкупе с неприятием подобной модели, кою механизм психологических защит сумел выразить в идее трансгендерности?..

Понимаешь, Темпо, мне МАЛО безумия.
Я его хочу понять.
И устранить.
Вначале — в себе.
После помогая тем, у кого «передозировка» своими иллюзиями (вплоть до самоубийства).

Юнити, понимаю и одобряю. Продолжай исполнение

Исполнение?
Чего?
Я уже давно и настолько «сросся» с ролью, в детстве порождённой своей защищающейся психикой (от врослых/родных и их вечных войн), что она для меня стала ближе своей кожи.
Я — не исполняю. Я этим живу. У моего призрачного ego — именно такие настройки.
Теперь понимаю — почему всё так сформировалось. Почему поддерживается.
Это просто маска.
Прячущая что?
Голод ну и страх. То, чего столь стеснялся в прошлом.
Ту же жажду содомии, искренний к ней интерес — вкупе с ее неприятием, «компенсацией» чего и попыткой «легитимизировать» что стал генезис ego с женской самоидентификацией.
Когда открываешь «шкатулку Пандоры» в своём бессознательном, когда понимаешь причины вращения каждой шестерёнки в своей голове — интерес к Игре — просто растворяется.
Будучи взращённым бабушкой, матерью и тёткой, я не видел больше никаких Примеров того, чем стоило бы стать.
И не зная папы, у меня была одна лишь мишень и пробел в познании (именно, мужчины).
Теперь, проследив причины своего «проклятия» и своих мучений, я их не стесняюсь и не отрицаю.
Понимаю.
Вижу.
Ну и воплощаю.
Восполняя «пробел».
Завершая Игру — в качестве приза, трофея, награды в которой обретаю право... сбросить свою Маску.
Признав, что любое тело полностью пригодно для любых перверсий. Для Любой свободы.

Мы творим проблемы и носим с собой. Само наше «я» — с этих состоит проблем. Это любопытно. Ну и добровольно.
Но вот за пределами всей этой ментальной «гладиаторской арены», где ведут свой бой ego супротив действительности, все мы — вообще безликие. Равные и одинаковые.
Игры в свои муки, в свою больную мозоль — это просто способ Пустоты внутри оформить Себя в некоторый образ, на некое время — ровно до тех пор, пока тлеет интерес к некой Патологии.

Иными словами, нет необходимости во самоубийстве.
Нет необходимости поддерживать «жертвенный костёр» каких-то терзаний, боли.
Это лишь Исследование, проводимое душой.
Жизненный Эксперимент.
Вовсе не причина гибнуть.

Именно об этом хочу рассказать.

Юнити, исполнение процедуры самопознания.
Повелительный тон, в котором я предлагаю продолжать - это шутка ) не могу удержаться и не подколоть слабую женщину ))
На самом деле, полностью одобряю твой подход к себе. Получить психологическое образование, чтобы решить свои проблемы - отличный выбор.
А вот некоторые, не будем показывать пальцем, либо ноют, либо консервируются в первом попавшемся бреду, делая из этого бреда modus vivendi.

Хотелось бы отметить, что вклад университета, лекций и страниц учебников во этом процессе — в наивысшей мере скромен.
Куда больше всегда помогала медитация, начинающаяся из «коана» — Почему я делаю то, что делаю? Почему я думаю именно так? Почему я верю в некоторые вещи? Такова ли истина? Какая преследуется Выгода за неким поведением?..
В итоге, именно это «самопознание» привело меня к тому, что я ныне знаю.
Свой свободный поиск ну и любопытство, жажда понять и остановить механизмы боли. Вовсе не идеи, кои, словно попугаи, уже третий год уныло пересказывают господа-преподаватели, выгоревшие от своей профессии.
Именно поэтому моё убеждение — лишь искренность с собой нужна чтобы одолеть депрессии. Нет, не волшебные пилюли; нет, не самоубийство.