саки

пограничное расстройство личности. медленно пожирает мою плоть. прожирает дыры в моем теле. я никогда не избавлюсь от этого, никогда не вылечусь, мне придется всю жизнь есть лекарства. почему я не могу жить как все? это точно я? почему я тут?
я порчу всем жизнь. я груз для всех кто окружает. я груз для себя.
я так завидую всем своим сверстникам, они могут спокойно жить, общаться с людьми, ходить в школу, общаться с родителями, они знают что хотят делать и как хотят жить, они знают кто они такие. их детство прошло мирно и спокойно.
хочу жить как все почему я родился здесь? за что? почему с самого раннего детства я задумывался о смерти, ловил тревожные мысли. почему я?

вспомнилось. однажды я со своей одноклассницей завел диалог на серьезную тему о политике нашей страны и некоторых законах. она тогда сказала " я всего лишь ребенок и не хочу думать об этом в таком возрасте, я хочу спокойного детства" я тоже. я тоже хочу. но я не могу, я не могу быть как они. я ненавижу их всех. я ненавижу себя.
я тоже хотел быть ребенком и не страдать от вечной гиперфиксации, мыслях о смысле существования, своей идентичности, ориентации, не хотел страдать от перепадов настроения. я хочу жить нормально. но я никогда не смогу. я никогда не буду нормальным. это мое бремя.

последние пару месяцев я чувствую будто мое состояние сильно обострилось, я стал чаще думать об уходе, хотя раньше думал об этом намного реже. но я боюсь. боюсь умирать. боюсь того что будет после смерти.неизвестность. страшно. не знаю хватит ли у меня сил когда нибудь или я буду мучиться вечно. я вообще ничего не знаю.

прошу прощения если все это выглядит как бред, я сильно старался фильтровать мысли и складывать все в боле мене понятную картинку. но все же сейчас я не в состоянии.


я хочу спать. но я не могу.