Дневники мечтателей

« а у меня во дворе
Ходит девочка с каре
Она любит мефедрон,
Она любит мефедрон..»

Я всегда считала что если станет совсем плохо, до суицидальных мыслей и беспросветности, я по крайней мере могла бы продолжить жить какое-то время как зависимая.
Второй день невыносимо плохо. Вчера меня друзья даже спрашивали чем можно помочь… я долго думала…первое что пришло в голову, это попросить наркотиков, а потом я поняла что это временное решение вечной проблемы…
Мне всегда казалось что когда я брошу даже свои таблетки, то стану гораздо счастливее, а теперь когда прошло так много времени, у меня ощущение что я таким образом лишь стала на шаг ближе к непоправимому. Больше нет «ступенек» между мной и бездной.
Пару дней назад за 5 минут разговора мне даже веселья ради удалось развести человека на аптеку. Правда потом испугалась и убежала. Я и сейчас знаю где легко найти себе «компанию по интересам», но даже это больше не кажется выходом.
У меня есть один друг, который купил ешек на случай моего приезда. Но я не приеду.
Ни поездки, ни переезды, кажется что больше ничего не может помочь. Там всё будет также как здесь. Мне уже не жаль денег, даже хоть на кредиты жить, лишь бы это страдание закончилось. В июне казалось что нужно отвлечься, что это поможет. Теперь я не знаю что поможет
За этот год от передоза у меня умерло сразу трое знакомых. Один из них был моим давним хорошим другом…двое ещё под следствием. Человека особенно жалко, я часто вспоминаю когда он помогал мне лечить депрессию и говорил: «если хоть кому-то из нас суждено победить депрессию, пусть это будешь ты»…
27 апреля всегда будет черным днем моего календаря…да любое 27-е число, которое отсчитывает месяц, два, год… мне казалось что пройдет время и всё наладится. Но время просто проходит…
Если бы меня поймали и посадили было бы вообще ужасно…больше никому меня было бы не нужно. я думаю что Бог этого не допустил потому что очень жаль моих родителей. Мало кто заслуживает второй шанс, но я никогда не делала ничего плохого… Как можно было быть такой опрометчивой? У человека тогда суицид был единственным решением. И мне тогда казалось что это так просто, так логично что ли….я закрываю глаза и вижу эту почту, человека, вижу себя с рюкзаком, помню как кричала в трубку «проси что хочешь, только вытащи меня отсюда»…и страшно что ломая свою жизнь, я сломала ещё и чужую…
Маме говорила уже ни один раз что мне очень жаль что у неё такой ребенок, она заслуживает лучшего…
Ощущение что всё лучшее в моей жизни уже случилось. Даже то, на что я надеялась два с половиной месяца, больше не радует. Больше ничего не радует…