Diliya

Одно радует - я не одна такая. Есть ещё люди, чья точка зрения совпадает с моей. Возможно, мы никогда не столкнёмся, я не смогу поговорить ни с кем искренне, без лицемерия и фальши. Наш мир полнейшее безумие, основу надо делать на саморазвитии, а не социальной адаптации. Надо сделать выбор. С обществом я, или же в своём собственном мире. Но так, чтобы не сожалеть об этом. Тогда всё станет понятно. Будет проще оценивать ситуацию. Можно видеть реальность такой, какой она действительно является, без оптимистичной поволоки, но продолжать жить в фантазии, дабы твоё мировоззрение не сталкивалось с мусором этого одичавшего мира. В этом мире таким как я места нет. И никогда не будет. Мы - лишний элемент. По этому это нормально, быть эгоистами, социофобами... Пусть нас называют стандартным выражением - "не из мира сего". Стоит ли обращать внимание на поверхностные высказывание абсолютно не значащих людей. Временных... Другое дело, сколько ты так протянешь? От силы лет 10... Всё равно ведь покончишь с собой. И не обманывай себя, что может быть выплывешь из этого омута, найдёшь выход. Только если станешь частью системы, примешь шаблоны. Сдашься одним словом. Трудно быть разумным и адекватным одновременно. Ибо эти значения очень многогранны. Разумные люди часто одержимы, от чего уже выделяются из общей массы. И не стоит доказывать это с помощью ярких нарядов, манифестов, кричать об этом каждому встречному. Достаточно быть Аноном, одеваться не броско, не выделяться, держать всё внутри. И возможно, когда нибудь это оценят. А может и растопчут твои чувства. Для общества это нормально - презирать и ненавидеть тех, кто отличается от толпы. А именно тех, у кого имеется мозг.
Всю жизнь меня осуждали. А я не знала, как себя вести. Я была клоуном для людей, козлом отпущения. Затем, как только моё физическое тело сформировалось, я мгновенно стала пустой оболочкой для других. Все видят только мою внешность, не замечая, что скрывается за ней. Они говорят, что я красива, не видя, что внутри я абсолютно гнилая. Сколько раз я наступала на одни и те же грабли? Сколько раз меня придавали? Принимали за другую... Не спорю, сама виновата в какой то степени. Слишком многим открывала душу, жалела, пыталась помочь, не смотря на то, что эти люди ненавидели меня. Не удивительно, что я так озлобилась. Теперь я просто учусь быть равнодушной. По другому я не смогу существовать. Меня сожрут.
Я постепенно лишаюсь чувств, понимаю, что стала лишней везде. Так же мне искренне жаль, что мать потратила 17 лет впустую, на такую как я. Она хотела создать из бесформенной глины изящную вазу, а получился какой то кривой кувшин. И вроде бы глина застыла, уже не изменить. А уничтожать жалко, столько сил и времени было потрачено. Спасибо ей за это. Тем ни мение, я по прежнему не боюсь смерти. Даже жду её с каким то трепетом. Хочется всё таки умереть естественным образом... Не прикладывая усилий. Наверное это странно, когда инстинкт самосохранения затупился... Возможно он есть, где то в глубине инстинктов. Но я не вижу причин бояться смерти. Это естественно, как размножение, еда, опорожнение... Но всё же, мой нездоровый интерес к самоубийству или просто убийству не иссякнет. Да, это вызывает у меня интерес, и это, возможно, психическое отклонения. Как и то, что я режу себе кожу, или издеваюсь над собой. Это уже не важно... Надо просто лечь на поверхность воды и ждать, пока тебя вынесет куда нибудь. Даже если я буду ждать всю жизнь...