Sator

Я медленно шел, намеренно загребая носками ботинок глубокие грязные лужи. Все равно я давно промок, да и сухая глина, на которой умудрялись прорасти одинокие травинки, размокла, превратившись в коричневатую жижу, налипла на ботинки. Остановившись около одной из луж, я попытался в ней разглядеть свинцовые тяжелые тучи, скрывавшие призрачное голубое небо, но дождь был сильным, он уродовал гладкую зеркальную поверхность глубокими изъянами, и я не смог ничего увидеть, кроме искаженного собственного отражения. С размаху ударив ногой по воде, я проследил взглядом, как дождевая вода ручейком перетекла в другую более глубокую лужу, а оттуда стекла в водосток, падая и разбиваясь в темноте. Рядом проехала машина, казалось брызги грязной жижи из под ее колес достанут до меня, но мутные капли упали в нескольких сантиметров так и не долетев до одежды.
Раздался гром, что ж гроза не заставила себя долго ждать. Я огляделся. Зачем я здесь? Пару часов назад, я выбрался из душных, ограничивающих стен дома в прохладу надвигающейся грозы, чтобы вновь почувствовать себя свободным от обстоятельств, от ответственности перед кем-то, чтобы вырваться из оков рабства жестокой и ничем непримечательной жизни. Я шел куда вела меня дорога, стараясь не обращать внимания на пробегающих мимо, закутанных в длинные плащи, прохожих. Многие из них бросали на меня хмурые порой брезгливые взгляды из-под черных, изредка цветных, зонтов.
И все же, что я здесь делаю? Я огляделся, место мне было знакомым, губы дрогнули в еле заметной улыбке, а на глаза предательски навернулись слезы. Дождь скрывал их, и я не боялся, что случайные прохожие их увидят. Школа.. Сколько всего с ней связанно. Вспомнился первый день, когда я только перевелся туда. Были и страх и волнение, все же новый класс, я представлял большие покрытые лаком парты, с нацарапанными на них именами и обзывалками, неудобные деревянные стулья, с налепленными жвачками, большую зеленую доску, к которой я буду выходить и отвечать. Новые учителя, строгие, в очках с журналами и вечно испачканными мелом пальцами и одеждой. Незнакомые ребята, девчонок наверняка окажется в классе больше, чем мальчишек. С кем я буду сидеть. Помню, как думал, что одену, что скажу. И как сам себе сказал ”Да не парься!” Тогда я еще не знал, какие испытания готовит мне судьба. Я даже не мог представить, что кошмар прошлой школы повторится и в сравнении с ним прошлый покажется мне легкой страшилкой. Так иллюзии нормальной жизни рухнули, не успев превратиться в реальность. Унижения, перебранки, драки, слезы, ненависть, зло, непонимание. Я отстаивал с пеной у рта, свои убеждения, доказывал, что я тоже умею кусаться не хуже других. Казалось, я один против всех, и невозможно выбраться из этого потока непрекращающегося безумия. Но разве мог я знать, что злейшие враги могут стать лучшими друзьями, скажи мне это кто тогда, я бы рассмеялся ему в лицо и еще пальцем покрутил у виска. Тогда я встречал одну волну напастей за другой, не могу сказать, что приятно вспоминать все унижения и оскорбления от одноклассников, учителей, родителей, коих было ой, как немало, но тогда я не замечал, что каждый раз у меня находился новый друг, новая возможность, новое увлечение. Это были мои маленькие победы, которые учили меня не сдаваться. И крепкая дружба стоила того, чтобы пережить неудачу и не сломаться, как и возможности которые предоставляла мне судьба. Практически все мои злейшие враги в будущем стали мне друзьями. Они не забывают меня до сих пор, несмотря на то, что прошло уже около восьми лет. Мы встречаемся и находим интересные темы для разговора, удивляясь, как это столь разным людям в прошлом, легко говорить по душам в настоящем, смеемся. Конечно, дальнейшая учеба, работа сделали свое дело, и у каждого теперь свой путь. Я удаляю их телефоны думая зачем мне теперь друзья, а они все равно звонят и не забывают. Я должен быть благодарен им за это. Я должен быть благодарен за это некогда ненавистной мне школе.
Я сжал руками створку черного забора, облупившаяся краска осталась на мокрых от дождя ладонях. Да, сейчас я могу сказать, это стоило того. И я ни о чем, через что пришлось пройти в этих стенах, не жалею. Я бы вновь окунулся в беззаботное, пусть и сложное, где-то унизительное, но все же по-своему прекрасное детство.
Сверкнуло темное небо. Недалеко снова раздался гром. Я понял, что пора идти, и направился по дороге дальше, не зная куда она меня заведет в этот раз. Немногим ранее, выбегая из душной клетки под названием дом, я не позаботился о том, чтобы взять с собой зонт, и не надел непромокаемую одежду. Да и зачем мне они в день, когда я больше не вернусь. На мне черные джинсы, синяя толстовка и легкая куртка со сломанным замком, который я так и не потрудился починить. Неудивительно, что спустя столько времени под дождем меня била дрожь, но мысли о том, что я больше никому не принадлежу, что я свободен и это только мой выбор лживо согревали. А где-то в глубине сознания, билась мысль, которую я упорно не замечал, да и не хотел замечать. Напротив, я твердил себе, это единственно верный путь, другого нет и не будет. Но чертова мысль, как назойливая муха возвращалась снова и снова. Она говорила, что это мнимая свобода, это побег от реальности. И к ужасу я понял - это отчаяние, понял, что цепляюсь за эту жалкую жизнь, я ищу. Ищу последнюю зацепку чтобы остаться. То, про что я скажу, ради этого стоит жить дальше. Я искал чуда. Глупо, но сейчас улыбка, теплый взгляд, сопереживание, бережное отношение к природе, участие - действительно чудо. Я шел не разбирая дороги, пока мой взгляд не выцепил из безликого, серого окружения казалось невысокий полукруг моста возвышающегося над небольшой, речушкой. Завернув на него я остановился, довольно высоко. Тяжело вздохнув я устремил свой взгляд в небо. Серые тучи не желали покидать горизонт, дождь продолжался, и его крупные капли разбивались о каменную кладку моста. Поднялся сильный ветер, он кренил неподалеку стоявшие деревья к земле, а я, слушая шуршание темно-зеленой листвы, зябко кутался в промокшую куртку. Меня била дрожь, и хотелось верить, что от холода, а вовсе не от страха предстоящего шага в бездну. Обхватив широкие перила моста, я стиснул зубы и мотнул головой, отгоняя единственную верную мысль о том, что это позорное бегство от себя самого. И мой хрупкий, шаткий мир не имея опоры рухнул, словно карточный домик не выдержав дуновения ветерка, оставляя меня одного с унизительным прошлым, пустым настоящим и безликим будущим. Что держало меня в этом мире, что заставляло раз за разом возвращаться в то дерьмо, что я называл домом? Вера? Надежда что все изменится? Я устал верить, а надежда, как это предсказуемо, умерла. Друзья? Не каждому можно рассказать, что творится на душе, порой самому себе страшно признаться во многом. Так и топишь свои слабости в глубинах памяти, а потом они дают свои восходы, и со временем пожинаешь плоды собственного эгоизма, безразличия, безответственности и малодушия.
Каким же я стал жалким. Где же Бог сейчас? Ведь сейчас, он нужен мне, как никогда. Несомненно, начинаем задумываться, только если теряем. Ведь я потерял тебя вместе с верой. Как всегда, тишина в ответ и холодная безликая пустота в груди. Раз так, что ж, мне нечего больше сказать этому миру. Значит все, это конец. Конец жизни, конец души, конец света. Я сделал этот шаг..
Вернуло меня к жизни то, что я был неимоверно глуп. Я просчитался во всем. В жизни, в вере, в Боге, в себе и в смерти. Мир устроен иначе, чем я подразумевал. В нем всегда останется место непредсказуемости, неожиданности и чудесам. Я попытался забрать у этого мира, то, что думал принадлежало мне, но я просчитался, мир оказался куда мудрее меня. Я бросил ему вызов, а он ответил мне темже, оставляя меня в живых. Как я только мог подумать, что этот роковой шаг избавит меня от моих грехов, и грязных поступков, от обязательств и ответственности. Напротив, он пополнил мою книгу жизни новым грехом и новой тяжестью. Мне хотелось засмеяться, закричать и расплакаться. Старый мудрый мир, с глубокими океанами, священной землей и бесконечным небом, зачем тебе тот жалкий трус, что не смог найти в себе силы подняться, и идти дальше, зачем я тебе? Я не знаю ответа на этот вопрос, но вот ответы на другие еще долго эхом отдавались в моей голове. В праве ли я оставлять свою тяжелую ношу другим, тем кто уже несет ее, каждый свою? В праве ли я оставлять свои поступки безнаказанными не заплатив за них и не исправив? И разве я здесь не для того чтоб помогать и созидать, учиться и учить?Да, я давно потерял веру, но не знал одного, Бог никогда ее не терял, он до сих пор продолжает в меня верить. И если я не вижу чуда, так почему же сам его не сделаю?
Я поднялся на ноги, отряхнув колени, грудь и спину от песка и тины, и направился дальше продолжать свой путь. Гроза стихала, оставляя мерно выстукивать серый дождь о стекла машин, окна домов, асфальт дорог. Бесконечный, непрекращающийся дождь, раскрыв ладонь, я ловил его холодные капли. До дома еще далеко, а я весь продрог. Пришлось ускорить шаг, чтоб хоть немного согреться. Как иронично, я не хотел туда возвращаться, а сейчас бегу чуть ли не со всех ног. Сворачивая в сторону городского парка, я вышел на аллею. Вдоль стояли высокие деревья, а впереди на мокрой деревянной скамейке что-то тепло-рыжее притягивало мой взгляд. Подойдя ближе я улыбнулся, уже дважды за сегодняшний день. На одиноко стоящей скамейке, лежал старый сломанный оранжевый зонт. Я подхватил его рукой, повертел осматривая, и убедившись, что зонт еще может выполнять свою функцию, крепко сжал немного шершавую рукоять, раскрыл его и пошел в сторону дома, улыбаясь тому, что Бог меня не забыл, он не забывает никого. И сейчас в сером дождливом дне, в руках я держу маленькое оранжевое солнце, ну и пусть, что с погнутыми спицами. Зато сейчас мне по-настоящему тепло.