Ehwaz

Не хочется писать отдельно в форуме.. Шум, люди..

Удивлюсь, если это кто-то прочтет.

Опечалило. Конечно, не до последней строчки просмотрела форум.. но все равно. Не встречала я нигде и даже не находила упоминаний о людях, не загнанных в угол проблемами, несчастьями, собственными переживаниями, но планирующих или осуществивших СУ. Действительно странно, мне кажется. Ведь желание уйти из этого мира - не признак слабости, разбитости, отчаяния или чего-то подобного. Точнее не всегда. Это "не всегда" я и хотела бы найти. Не могу же я быть одной, скорее всего, об этом просто не пишут. Или искать лучше нужно..
Таких удушающих поводов для СУ и душераздирающих историй у меня нет. И комплексов, кажется, тоже. Ну во всяком случае я не отношу к комплексам и фобиям нелюбовь людей и людных мест или нежелание контактировать с людьми с целью создания каких-либо тесных и личных отношений. На мой взгляд это абсолютно нормально, а я привыкла придерживаться нормы, установленной мною же.
Но определенно какое-то начало имело место быть. Сейчас меня уже не волнует та ситуация, волнует больше совсем другое, о чем я писать здесь вообще не буду, так как это не касается СУ и на мои мысли и решения совершенно не влияет. Кажется.. А началом я считаю первую потерю друга.. Ну а кого не предавали и не бросали?.. Тогда было весьма болезненно это осознавать.. Мне было 12. Человек, которого я считала близким другом сначала разорвал общение и дружбу, а потом вообще пропал на четыре года.. Первый год я еще случайно слышала об этом человеке - все было в порядке, это не из-за проблем этого человека. Честно говоря, не могу объяснить и соответственно понять такое поведение. Даже если я совсем была не интересна и не нужна, я ведь не была совсем уж бесполезна.. А человек (во всяком случае сейчас) именно такой, что мог без зазрения совести использовать на свое усмотрение - связи и информация от людей мало кому вредят. Но каким бы человек ни был, мне его очень недоставало. Да, наверное, хватит называть ее "этим человеком" - это все же девушка. Довольно продолжительное время (у меня ужасная пространственно-временная память; два с половиной года где-то) мне было очень плохо.. Обычно называют это депрессией, но мне не нравится это слово, документами диагноз не зафиксирован. Плохо было дольше, конечно, но потом мне просто стало все безразлично. Из-за своей скрытной и несколько отстраненной натуры, я старалась меньше выражать свои внутренние переживания и вообще все. Через четыре года мне она позвонила. Знаете, тяжело смотреть в глаза человеку, когда внутреннее его содержание не узнать.. Другом меня уже совсем не считала, конечно, но использовать пыталась.. А как еще назвать, когда приезжает человек и просит одолжить денег (не малую сумму, особенно для неработающего подростка) для покупки подарка для ее лучшей подруги (ранит такая подмена). Я была ей очень рада.. Несмотря ни на что. Ведь я не сразу заметила такие перемены в человеке, мне показалось, что она просто повзрослела.. Деньги нужны были неоднократно. Возвращать их она и не думала. Да и появлялась она не чаще, чем раз в месяц неожиданно. В конце концов я поняла, что я не кошелек и давно не получается считать этого человека близким другом, а меня такой не считают еще дольше. Общение прервано.
С тех пор прошло три года.
Мне кажется, эта ситуация с другом могла повлиять на мое отношение к жизни и мировоззрение в целом, а также но отношения с людьми и участие в жизни общества, точнее неучастие. Возможно в душе остался шрам, задевают до сих пор некоторые воспоминания, но это прошлое я оставила и не считаю полностью виновным в моем стремлении к СУ.
Наиболее значимой причиной я бы, пожалуй, назвала глубокий анализ окружающего мира с моей точки зрения, так сказать, с моей стороны. Меня не устраивает сама жизнь сама по себе, этот мир в отдельных его проявлениях и немного в целом. Как-то нехорошо.. Я ведь даже люблю.. этот мир.. только без людей он бы был лучше.. И мне без людей, без жизни было бы лучше..
Окунусь немного в детали (хотя сложно возвращаться к давно обдуманному и вошедшему в систему представлений). Жизнь как свойство всех живых существ на Земле меня вполне устраивает и я не имею ничего против. Но от своей жизни я устала. Мне надоело жить, мне не интересно, слишком много материальных целей и ценностей должно быть у человека для жизни. Даже дышать иногда бывает трудно - вдыхать, выдыхать.. Зачем?.. Люди суетятся для того, что они считают важным, необходимым или желанным, но меня почти ничто из предложенного этим миром не заинтересовало. Во всяком случае не в современном мире..
Но еще я поняла очень болезненную для меня вещь. Нет, это не комплекс, я так не считаю. Это констатация факта того, что приносит ощутимый вред мне как человеку, личности и вообще моей душевной организации. Это то, что я совершенно не желаю ни за что бороться, не потому что не имею своего мнения, представления.. просто оставляю свободу людям думать, решать и действовать. Даже во вред себе.. Я не желаю ничего добиваться и иногда даже не понимаю почему. Обычно объясняю себе, что мне это не нужно, но так не всегда. Самый простой пример: я не желаю заботиться о себе. Внешний вид можно не считать, пренебрежение этим так же я отношу к нормальному отношению к себе. Но я свободно могу сидеть, читать, и если никто не придет и не напомнит, у меня в голову даже мысль не придет, что нужно есть. Когда-то пролежала трое суток с книгами, тогда мама уезжала.. Это не столько лень, хотя она, возможно, тоже присутствует, а больше какое-то отсутствие желаний и стремлений..
Совершать СУ прямо сейчас я не собираюсь и ближайшие дни, месяцы - тоже. Но точно - я не желаю жить до естественного завершения своей жизни, я ее прерву и я знаю когда, как и почему.

P.S. Немного удивило, что некоторые ищут в инете способы СУ. Головой подумать - не судьба? Или нужны какие-то особые традиционные методы, ритуалы.. Или вообще многие просто за этим скрывают свой страх наконец сделать это. Мне так кажется.