Вот уже несколько лет я живу в постоянном желании уйти, в 2010г я познакомилась с человеком, который изменил меня, мою жизнь, мои вкусы, меня всю.
Потом он ушел, женился на другой, я тоже жила своею жизнью , но постоянно вспоминая его, считая его идеалом, ориентируясь на то , что бы он сказал, что бы он подумал, думая о том, что есть в мире человек, на которого я могу всех равнять .
После, через несколько лет, он развелся, написал, как ни в чем не бывало, приехал ко мне, а жил он в другом городе, потом я ездила к нему, в таком ритме прошло года 2, я надеялась вот оно, пришло мое счастье, а он опять ушел, сказал, что не хочет отношений, и что не обязан мне чем то
. Я бежала в другой город, к другим мужчинам, пыталась скрыться в алкоголе, беспорядочном сексе, бесконечных тусовках, но в итоге это привело лишь к разочарованиям. Я сошлась с одним из своих многочисленных парней (его другом), но выживала лишь чудом, благодаря алкоголю,
и благодаря же ему, находилась в бесконечной депрессии.
В общем все вылилось в депрессию, панический синдром с агорафобией, я не выходила из дома год, ревела каждую ночь и когда приняла твердое решение уйти, решила сходить к психиатру. Лечусь уже 2 года, недавно поменяла колеса и поняла, что за эти 2 года, мирюсь с нелюбимым ( но уважаемым)
человеком, поправилась на 25 кг, и до сих пор люблю того единственного,
но он нашел другую девушку, они вместе упарываются и вполне счастливы и я совсем не вписываюсь в его жизнь.
И вот сейчас я нахожусь на перепутье, есть ли смысл продолжать никчемную, несчастливую, построенную на антидепрессантах жизнь или уйти и не мучать себя, и как убить в себе чувство ответственности за полуслепую маму, которая живет в глубинке одна
( отец давно умер), и кроме меня у нее никого нет. Но и я не буду чувствовать себя счастливой без него, ведь он единственный в жизни, которого я полюблю. Нсмотря на моего постоянног партнера.
Хочу попроситься в клинику, но боюсь, что все вернется после лечения. Как быть? Подскажите? Если смысл в лечении или надо прощаться?)
