Вчера вечером наткнулась на этот форум, и захотелось излить душу. Люди здесь вроде хорошие, думаю, поймете и посочувствуете, может и совет дадите.
Все началось еще в детстве. Я всегда была странным ребенком, с головой не совсем дружила, правда не шизофрения там или что-нибудь в этом роде, в общем, угрозы для окружающих я не представляла, только для себя. До сих пор не знаю, что со мной, ну вроде где-то слышала, что это называется синдромом навязчивости. Ну вот, например, разговариваю я с человек и почему-то мое сознание рисует страшную картину: этого человека сбивает машина и окровавленный труп валяется на дороге или что-то в таком же духе. И не могу эти мысли выкинуть из головы. А все потому, что зациклилась на страхе, что с этим человеком что-нибудь случится. Или вот книги долгое время не могла читать, зациклюсь на одной фразе и покуда раз20 ее не прочитаю, не могу продолжать. Спать не могла ,потому что боялась, что не засну. Прием пищи был для меня пыткой, боялась, что подавлюсь и умру. В общем это доставляло мне большие неудобства, к 16 годам это прошло, но появилась новая проблема—теперь я зациклилась на смерти. Каждый день, каждый час об этом думаю и очень боюсь. Но боюсь не самой смерти, мне противна мысль, что всю свою жизнь я потратила на борьбу со своей болезнью, а настоящая жизнь прошла мимо меня. В принципе я всегда знала, что кончу самоубийством. Раньше мне представлялось это чем-то романтичным, глупо, конечно…Я думала, буду наслаждаться молодостью и жизнью, а потом годам к 27 перережу себе вены. А в действительности—глупое и бессмысленное существование. У меня ведь и друзей то нет, совсем нет. Мое общение с людьми проходило очень сложно. Я всегда боялась, что не понравлюсь, поэтому уходила в себя, была очень замкнутой. Люди считали меня не интересной, хотя я на самом деле не заурядный человек. В детстве я была довольно талантлива, у меня были способности ко всему, ну разве что не было хороших вокальных данных. Но родители меня никуда не отдавали, поэтому ничего я не развивала и вся энергия, которую я могла бы растратить на что-нибудь с пользой, уходила на развитие моей болезни. Жаль, что я поняла это только сейчас, давно надо было сходить к психиатру, но я стеснялась это делать. Так что в итоге—одиночество, горький осадок от прошлого и страх перед будущим.
Вот захотелось кому-то рассказать об этом, надоело держать все в себе. Просто мне очень грустно и одиноко. Очень хочется с кем-нибудь поговорить, хочется, чтобы кто-нибудь пожалел и полюбил. Пожалуйста, поговорите хоть кто-нибудь со мной!!!