Даже не знаю как начать. Привет, что ли...
Хочу рассказать о своей проблеме. У меня пропало желание жить.
Нет даже скорее не так. У меня появилось желание умереть. Явное.
Ничего можно было бы не говорить, всё что я могу сказать уже сказано кем-то здесь до меня. Я не интересуюсь своим будущим, не строю никаких планов. Просто живу на авопилоте. Дни и годы жизни спекаются в какую-то массу, которую трудно назвать памятью. Может быть я просто слишком слабый человек, и хочу опустить руки. Сбежать от себя и своей жизни... Может и так. Но жизнь по большому счёту причиняет мне лишь боль, хотя со стороны и не скажешь.
Меня никто никогда по-настоящему не любил. Даже родители. Инстинктивная любовь самки к детёнышу - не в счёт. Особенно если самка может просто загрызть детёныша.
Я полюбил девушку(а вернее очень хочу думать что полюбил), которая никогда не сможет любить меня. Искать другого человека, другую любовь, и даже просто верить в неё мне уже просто не хочется...
Я знаю, что по-настоящему никому не нужен. Не был нужен и не буду нужен. Друзья - просто красивое слово. Нас обьединяет лишь некая сходнось интересов. Фразы типа "неправда, ты нужен" слишком далеки и абстрактны.
Много пустоты, много одиночества, много боли. Слишком...
Очередная зима, очередная сессия, провалы. Отстранённость только усилилась. Все затуманилось.
Явных попыток покончить с собой, как напимер горсть таблеток или разрезы вен у меня почему-то не было. Я считаю, что первая попытка должна быть успешной. Но преодолеть животный страх смерти пока не смог(( Почему-то трудно решиться на последний шаг, когда стоишь на краю крыши... Но всё же я хочу его сделать.
Близкие... Больно им будет или нет, я не узнаю, потому что буду мёртв.
Вот так и живу, в медленной агонии...
Очень многое еще не сказано, но это совсем не имеет значения.
Чувствую себя просто лишним элементом жизни.
Может быть кто-то из вас скажет что это обычная депрессия, что всё обратимо и излечимо, но мне уже почти всё равно.
Я не ищу смыслов жизни. Я ищу повод для смерти.