Мысли о суициде, посещают меня довольно часто, особенно когда, я задумываюсь о будущем. Чувствую себя здесь совершенно лишней. У меня нет как такового чувства долга перед родиной, завести семью, родить детей и тому подобное.. Вообще от всего этого тошнит и выворачивает на изнанку, происходят приступы мизантропии. О семье если сказать, она мне не нужна. Со своими родителями, я почти не общаюсь, мать можно сказать ненавижу, к отцу иногда прислушиваюсь. Про детей, это отдельная тема...Просто терпеть их не могу, а без их окружения ни как нельзя, они везде. Стонут, орут, ревут. В нашем доме к тому же полно молодых семей, у которых хотя бы по одному любимому чаду. И когда сидя дома, перед тем же компьютером, я слышу истошный вой маленького чудовища, головой об стену хочется раз другой долбануться. Хорошо, что люди изобрели наушники, не представляю свою жизнь без этого приспособления. И ясно, что меня такая перспектива кого то рожать не устраивает. Вдаваться в подробности детства, мне не хочется..Если кратко, всегда была сама по себе. Привыкла полагаться только на свои силы.
Естественно, на эту тему, часто возникают разговоры с знакомыми. Когда, они узнают, моё отношение к жизни и прочим семейным ценностями, мягко говоря становятся не в себе. А именно, с пеной у рта, доказывают мне как я не права, начинается: "вот узнали бы это твои родители, не стали бы тебя рожать". По их словам я обязана? Если на то пошло я и не заставляла себя рожать. Это примитивная конструкция, родился, выучился, завёл семью, пахай всю жизнь. У меня начинается истерика, всё это вызывает только смех. Один раз дошло до того, что один умник (патриот, хочет семью, строит планы на дальнейшее существование, одним словом умница не правда ли?) заявил мне, якобы ровно через год, он придёт ко мне и потащит меня в загс и у нас будет дружная семья, трое детей.. Предугадать мою реакцию не сложно, меня просто прорвало, на столько уровень омерзения к этому человеку зашкалил. Ну и итог, он назвал меня циничной испорченной девочкой, которая ни понимает ни чего в жизни и не знает как нужно жить. К этому я наверное уже привыкла, все во круг считают меня моральным чудовищем, которое думает только о себе. Плюс ко всему этому, я совершенно не верующая, придерживаюсь взглядов: смерть это тот же сон, только ты больше не просыпаешься и не видишь ни каких снов.
Насчёт характера тоже всё довольно туго, я конечно не совсем мизантропка, но близко к этому. Довожу всех подряд, не намеренно. Привыкла говорить, то что думаю, без задних мыслей. У многих начинает дребезжать самолюбие и всё это выкатывается в скандал, в котором я виновата, так как не могла промолчать или мягче выразиться. Или ещё такая тема, многим кажется, якобы я общаюсь с ними лицемерно, по их мнению, если я видимо не выражаю ни каких эмоций и отвечаю чётко и по делу, я почему то лицемерю.. Даже специально, проводила так сказать эксперимент. Когда диалог сопровождается жестикуляцией, заинтересованным выражением лица, требованиями подробностей вплоть до того, что на тебе было одето, собеседник расплывается в мерзкой улыбочке и с удвоенной силой и новыми подробностями продолжает свой рассказ. Тоже самое можно сказать об интернет общении, если в конце сообщения ты не ставишь эти дурацкие скобочки или ещё какой то смайл, непременно что-то случилось или ты не хочешь общаться. Итог всего этого, нормальных друзей у меня раз-два, остальные либо подхалимы в тайне поливающие меня грязью, либо те же подхалимы с разницей в том, что эти в открытую собирают сплетни и прочие фантастические повествования.
О личной жизни. Самые серьёзные отношения длились 2 года и вот недавно это всё закончилось. За эти 2 года расставались раз 10, а то и больше. Казалось, именно с этим человеком могу провести всю жизнь, но получилось не так всё хорошо и славно. О его характере сложно судить, может он был и прав, но я не смогла больше этого терпеть. А именно, мой бывший, идеалист. Если честно я всегда от этого морозилась, но всё таки любила. Ему хотелось сделать из меня правильную, взрослую особу.По его мнению, я всегда вела себя как ребёнок глупо и безалаберно. Такие выводы были связи с тем, что как и все нормальные люди, поддерживала хорошие отношения с друзьями, вместе куда то ходили, дурачились. Его это жутко выводило. И очередной раз поссорившись мы решили, что продолжать это не следует и как я думала благополучно расстались. Всё это произошло в конце лета, в последних числах августа. Где то в середине сентября, начала новые отношения. Этого человека я знаю год, мы хорошо дружили, он знаком с моим бывшем и о расставании узнал одним из первых. Пол месяца решался и предложил мне встречаться. Я к тому времени вроде отошла от того дурдома да и человека хорошо знаю, он был всегда мне симпатичен, поэтому согласилась. Ещё одна важная деталь, он битард, если кому то это что то говорит...
Зависает кто в теме понятно где и прочие вытекающие из этого. Сначала всё было очень даже хорошо, в какой то момент мне казалось, что я была действительно счастливой, но не бывает всегда всё хорошо. За то время, что мы общались я много чего о нем не знала, а именно он мизантроп это ещё пол беды, далее идут психические расстройства.. Он начинает утверждать, что мне на него плевать как и всем во круг. Мы ссоримся, но потом он буквально на коленях просит у меня прощения и всё опять вроде нормально. Раньше это происходило не часто, но теперь почти каждый день, я жутко от этого устала. Предлагаю ему сходить с ним хотя бы к психологу, на что один ответ типа все тян тупые, не указывай, что мне делать. Теперь он ссорится и с родителями последний срыв был вчера... Так не долго и до психушки уверенна в этом. А тут на днях объявляется бывший и начинает мне угрожать, что я к нему вернусь и всегда буду с ним. И всё это в присутствии моего нынешнего парня.. Его реакция невыносима, начинает орать, почему ты не бежишь к нему, он ведь лучше меня, я такой секой и тому подобное...Просто хочется закрыть глаза от всего этого, никогда не просыпаться, видеть спокойный сон и ни о чем не думать.
