Смысла нет, но смысл, данный другим, не пускает к смерти..
Собственно, в данный момент нахожусь именно в таком ситуативном пространстве, указанном в теме...Для чего пишу? Скорее просто для того, чтобы снять накопившееся напряжение, излив "на бумагу "состояние собственной души...Когда тяжко жить и есть желание покончить с этим миром - состояние, знакомое многим...Однако в некой мере более тяжко осознавать бессмысленность для себя самого собственного существования и при этом чувствовать невозможность предпринять какие-либо попытки для ухода из этой жизни, неся камень своего существования так долго, насколько это уготовано судьбой...
Первый раз (и по сути единственный) я предпринял попытку покончить с собой в 17 лет. Из-за всего: глобального одиночества, отсутствия личной жизни, кучи собственных комплексов, отношений с родителями, нелюбви к месту учёбы, отсутствия всякого смысла жизни...Зашёл в инет, где-то полазил, что-то нашёл из рекомендаций по уходу на тот свет. Но указанный на одном из сайтов и выбранный мною "таблеточный" вариант оказался ошибочным. Меня спасли и отправили в соответствующее заведение, на лечение с традиционным набором необходимых при этом антидепрессантов и успокоительных. Однако проблема была в том, что физиологических причин, как бывает в большинстве случаев, у меня не было,или их влияние было абсолютно минимизировано, а причиной такого поведения был исключительно сознательный выбор. И потому, когда после нескольких дней отменили снотворное, державшее меня почти всё время в сне, и кроме "спячки" в психиатрической больнице настали часы бодрствования, не смотря на прочие препараты, я не отказался от своей мысли, и сохраняя рассудительность понимал, что осуществить вновь затею можно будет только на воле. Для этого просто стал притворятся и говорить то, что хотел от меня слышать психиатр. Стал полностью есть, попросил себе книги для подготовки к сессии, затеял разговоры с врачом о выращивании кактусов (он увлекался ими, судя по экземплярам в кабинете) и о том, с чего нужно начинать начинающему "кактусоводу"...В общем, вёл себя так, что медперсонал полностью поверил в моё "выздоровление" и спустя две недели меня уже выписывали. Но я выходил из больницы только для того, чтобы повторить свою попытку уйти из жизни и уже наверняка...
Однако судьба распорядилась иначе...Вернувшись домой я узнал, что когда-то одна из написанных мною отосланнных в одну из масштабных газет, выходящей почти миллионным тиражом по СНГ, была опубликована и меня ждала дома пачка писем...Огромная. За сотню. Благодаря им познакомился со многими интересными для меня людьми, затянувшись в заочное общение с которыми мне невольно пришлось в какой-то мере повзрослеть и выучиться жизни. Однако для продолжения своего существования нужно было внести какие-то новые краски, обрести новый опыт. Что я и сделал: пошёл на курсы испанского (давно мечтал выучить этот язык), записался в секцию айкидо, что стало отправной точкой дальнейшего серьёзного увлечения боевыми искусствами, после окончания первого ВУЗа пошёл дальше - на психологический, чтоб лучше познать себя и других и с удовольствием, подкреплённым "красным дипломом", освоил и эту специальность. Само собой понятно, что среди всех возможных практических направлений, девиантная психология стала одним из наиболее близких мне. Ведь ни один психолог или психиатр не сможет лучше понять суицидальное состояние своего клиента, чем тот, который сам через это прошёл. Позже начинал заниматься этим также в совокупности с ПТСР-ными расстройствами. В итоге наработал небольшой, но успешный опыт в отдельных, выбранных к работе по обоюдному согласию суицидальных терапевтических случаях, помогая людям найти смысл в их жизни и отказаться от желания уйти из жизни, также в ходе практики с острыми ПТСР приходилось буквально выхватывать человека из рук причиняемой ими самими смерти, куда нёсся в полном отчаянии - в частности, будучи в волонтёрской группе в Осетии после окончания там небезызвестных событий в 2008 году.
Однако при этом собственного нежелания жить я не лишился. Просто отвлёкся, в ходе интенсивной жизни, и не более. Но при этом в добавок ко всему столкнулся с тем, что теперь уйти из жизни я просто не могу. Хочу, но тяжелы даже мысли об этом. Ибо по сути, теперь для себя, я просто не имею права на суицид. Этот груз ответственности за причинённую другим помощь, когда ты помогал другим избежать этого шага, не совершать суицида, найти свой смысл жизни и свой путь, найти себя в конце концов, в некой мере спасая чужие жизни. И теперь так поступить своей. Это был бы глобальный обман. Как самого себе, как и всех тех, кому помог когда-либо...И ты чувствуешь завить тем, кто может это сделать..Ты чувствуешь, что если сделаешь этот шаг, то вместе с с тобой одновременно лишаться жизни те люди, за чьи жизни ты когда-то боролся. Конечно, в реальности такого не будет. Но в чувствах - всё происходит именно так...Страшная картина предстаёт в воображении: умирая сам, одновременно убиваешь этим других...Конечно, это всего лишь опосредованное воображение, но тем не менее это не даёт и не даст сделать мне суицидального шага. Хотя смысла в жизни всё так же нет, и даже более: несколько лет назад разбилась в аварии моя невеста, с которой мы искренно любили друг друга и смогли пройти "огонь,воду и медные трубы", под этот Новый год - предательство другого близкого мне человека, событийные отражения которого до сих пор не могут оставить меня, плюс обычные бытовые и социальные проблемы...И сейчас, среди полного уныния, тоски, отсутствия сил и желаний на что-либо, только и держусь за счёт учёбы, получая своё очередное образование в когда-то мечтаемом первом ВУЗе Украины по международному профилю, боевых искусств и редких, но ярких встреч с раскидаными по всей стране друзьями, оставаясь при этом волком-одиночкой...А для чего жить? На этот вопрос всё так же не могу найти ни одного сознательного ответа и оставаясь в замкнутом пространстве между желанием и невозможностью СУ...
Что ж, собственно, что хотел, то и сказал...Пусть хоть и сумбурно..И как и должно быть в таких случаях, чуточку отпустило. Своей историей я не хочу ни к чему призвать или что-то показать,однако глубоко убеждён: если кто-то хоть раз поможет кому-то спасти жизнь, не скоро сможет лишиться жизни сам...
Если у кого есть мнения по сути - буду весьма признателен. Хотелось бы также поинтересоваться: а сталкивался ли кто-то с подобными переживаниями?
