Ребят, я никогда еще не бвла на столько одинокой.
Привет. мне 17 лет.я прямо сейчас думаю о том чтобы уйти. а час назад я в слезах бежала домой. а еще пару часов назад я проснулась в хорошем настроении и в предчувствии нового,хорошего и продуктивного дня.
давайте по порядку.может напишу много....но хотя бы выговорюсь. Прочитайте пожалуйста?..
*в школе.в школе я была среднечком. были подруги, с мальчиками конечно конфликты были. и с лидером в классе тоже. Но тем не менее чувствовала я себя в полне нормальным ребенком. в 13 лет у меня появился первый парень(и первые серьезные отношения длинною в два года)
мои подруги( а их у меня было три,самых самых) отнеслись к этому очень хорошо..просто рады за меня были. в общем все было чудесно. ни за что не была одиночкой.
Говоря о моих отношениях с парнем - они были сложными. ссоры расставания ругань, тем не менее любовь, и никакой помехи радоваться жизни. Но случился один инцидент,когда у меня сдали нервы в очередной ссоре...и..вобщем я спрыгнула со второго этажа.прямо на холодный снег.
Не умерла,как видите, но сломала позвоночник. О нет,к постели я сейчас не прикована:)
а вот тогда месяц пришлось полежать..и еще пол года находиться дома на домашнем обучении.
ммм..с приятными чувствами вспоминаю. Так обо мне заботились..Чувствовала себя маленьким котеночком беззащитным.
пришло время сдавать пресловутый ГИА. сдала успешно..окончила девятый класс....желания в школе оставаться не было...Да и Бог награлдил меня талантом - я художница.
*Колледж. тут все и началось((
вообще по натуре я замкнута...стеснительна.но со стороны обо мне такого не скажешь. с людьми стесняюсь общаться,потому что считаю себя не очень красивой. мальчишки в школе дразнили(((и мне с тех пор стало казаться что людям неприятно со мной общаться будет,из за того что я не красива,непропорциональна,высокая слишком...ээтот комплекс сидит во мне до сих пор.
но как ни странно друзей я себе там нашла. хм...любимое дело нашла...Перемазанная краской - но очень счастливая...кстати,на тот момент уже рассталась с первым парнем.нашла другого.а потом и третьего.с которым до сих пор.
но не об этом.... с весны начались мааленькие конфликтики. еле заметные.дружила я там с четырьмя людьми.как не разлей вода были.
далее знакомство с Антоном...с моим любимым. все было хорошо. я полюбила его - он такой как я мечтала,знаете,музыкант, играет мою любимую музыку, выглядит так как мне нужно, сережечка в ушке^^
влюбилась,и возможно люблю до сих пор. отношения протекали ровно, пока не наступило лето.долго говорить что там было ,но , хватит трех слов.обьявилась бывшая любовь.его.
С этим мы справились.ох как же плохо мне было....еще на нервах сыграло то что я струдом закрыла сессию..много прогулов было и экзамены еле еле сдала..нервы на пределе были.
и вот это чертово лето.когда я потеряла всех, всю поддержку. двух подруг, двух приятельниц с колледжа. и испортила о себе мнение у своих одногруппников "долбанутая истеричка.ненормальная.надо же так убиваться изз за сессии".подруги с группы меня сильно предали.очень.
Сегодня мне так сказал мой знакомы одногруппник,что эту тему все они обсуждали буквально вчера.
в группе я сейчас совершенно одна. все кто были - отвернулись. все,кого не было - ненавидят,считают дурой.бывшее любимым дело -теперь ненавистно. ненавижу рисовать. ненавижу. мечтала стать художницей..уехать в Лос-Анджелес, пожить в Чехии..а теперь мне это кажется безразличным.мне наплевать...
а парень...мой парень(((мне жалко его. он был со мной все эти месяцы с сентября...утешал..но что то во мнне щелкнуло,и в последнее время я начала думать "ну какой ж я неудачник, я не хочу портить ему жизнь" и знаете?мне было стыдно признаться ему что меня ненавидят.что я одинока. мне стыдно сказать об этом маме,тк она человек уважаемый,в моем колледже.мне стыдно что Я ТАКАЯ
мне стыдно за себя. но я знаю что достойна большего...уважения дружбы и любви.
я просто очень хочу друга. очень сильно хочу близкого и любимого друга.
я просто хочу чтобы меня ценили...просто хочу быть НОРМАЛЬНОЙ...
и самое важное.....
сегодня посетила мысль,поехать учиться в Красноярск,в другое место,со следующего года...я решила поговорить со своим куратором..очень мудрая женщина.потому что к сожалению с мамой не такие отношения чтобы делиться о таком..
как ни странно.
в общем я подошла к светлане юрьевне.и начала говорить..я хочу уйти отсюда во первых,во вторых,в третьих...но ту причину я неназывала..боже как мне за нее стыдно((
она остановила меня на четвертой причине,и сказала. "кать,когда человек начинает перечислять причины,я перестаю его слушать,потому что таким образом он скрывает ГЛАВНУЮ причину"
я поражена проницательности этой женщины. потом она сказала что знает что все дело в межличностных отношениях...выбежала в слезах из кабинета.а потом и домой. и сюда.
час назад бросила парня. антон прости меня
все таки не могу я чтобы он был с такой неудачницей.
обидно..скоро день рожденья, а пригласить не кого.
\
меня останавливает только то, что мама будет страдать. и возможно не сможет жить.
но еще чуть чуть..еще немножечко и наверное я совсем сломаюсь.
и я даже мечтаю о ом чтобы ЧТО ТО просто напросто лишило меня возможности дышать
а к чему были эти предисловия возможно ненужные....просто хотелось отдать сюда свою историю.
я познала новую сторону жизни.черную
