Пьяные драки родителей, нищета, одиночество, голод, избиения, рыдания братишки от ужаса происходящего, смерти близких... Всё это пошатнуло мою детскую психику. Стал взрослее, спайсы, охота крепкое, скорость, соль, фен... Есть девушка которую люблю больше всего на свете. Она безчуственная, черствая, хололдная, ни любви ни тоски ни жалости, но пока что заставляет меня жить. Хочу вскрыться в теплой ванне. Останавливает мысль о том что а вдруг она меня правда любит и будет плакать и переживать. Сейчас пьяный. Я параноик. Я её так люблю, вы не представляете. Нихочу жить, жизнь боль). Я так страдаю. Я весь больной, тружусь на каторжной работе. Половину зарплаты трачу на то что бы убиться, другую половину на любимую. Иногда напиваюсь и хожу по подворотням что бы получить по щщам. Нахожу компании отморозков, кидаюсь на них. Музыка, я так люблю музыку, сам играю на электро гитраре. Одиночка по жизни. Так охото что бы меня пожалели), такой жалкий)). Скорей бы вздернуться. Страшно. Не могу сделать единственный правильный поступок в своей никчемной жизни, потому что во мне все еще живет надежда. Покончить с собой... Это поступок сильного или слабого? А моя любимая сейчас спит. Хочу её прижать к себе. Когда она рядом я счастлив. Я прокурил и пропил все мозги, я даже обьянсить ничего не могу по человечески. Как больно... Не верю ни во что. Надо идти спать завтра на работы. Поленился приготовить поесть на завтра, буду гололдать). Давно уже на этом форуме, прочитал все темы, всем соболезную. Хочу что бы вы все жили и были счастливы). Болит живот(((. Пью всякую дрянь. А если я умру хоть кто нибудь будет плакать? Я бы хотел посмотреть на это). Никому не нужный, конченый, я ведь заслуживаю смерти). Как подтолкнуть себя? Я слабый или сильный? Всем добра :*
