Есть, кого можно позвать шепотом и написать с Большой буквы?
Доброго времени суток! Не буду описывать свою жизнь. Она такая, привычная... Чем-то лучше, чем-то хуже остальных. Не в ней, красавице, дело. Знаете, я весьма жизнерадостный паренёк. Каждый день просыпаюь, привожу себя в порядок, делаю всякие дела. Между делами пропускаю шуточки, общаюсь с другими. Но... Это самая большая ложь. Нет, я не про проблмы в личной жизни или проблемы с родными, или вообще про конкретно что-то. Просто я не могу разобраться, в чем же спрятана эта игла, что так больно колет меня в эту большую пульсирующую штуку в моей грудной клетке на протяжении последних 3-х лет. И каждый раз все сильнее, все настойчивее. Порой мне кажется, что я актер. Вот я играю свою роль, зрители смотрят с восторгом, но вот и конец спектакля. Как хороший актер я должен всем улыбнуться, изящно поклонится и уйти за кулисы, став самим собой. И умереть. Мне страшно, признаюсь. Иногда меня одолевают чувства радости, от которых мне просто хочется попросить у всех прощения, почувствовать в последний раз тепло человеческих тел через объятия, закрыть за собой дверь... Навсегда. Я уже готов. Знаете, за жизнь не особо-то и много чего добился. Но и не стремился ни к чему, не от лени, но от целесообразности. К чему? Зачем? Я равносильно отношусь как и к победам так и к неудачам. Они для меня одинаково пахнут чем-то горелым. Кажется, я где-то выронил самого себя из своих же рук и теперь ошалело, в слепую, собираю по темному пути все, что попадается мне в руки и сую в эту зияющую дыру, надеясь хоть на время заглушить свои чувства. Самоубийство для меня - это всего лишь вопрос времени. Я живу с это мыслью уже давно и как минимум три раза в день она посещает меня. Кажется, я законченный шизоид и эскапист :) простите меня, пожалуйста. Мне ведь и некому сказать этих слов. Даже набирая этот текст в комнате общежития, в которой помимо меня есть ещё мои соседи (хорошие ребята, правда), я все равно чувствую себя так одиноко, будто все они из картона...
