В общем, начну с того, что сейчас мне 16, но в начале этой истории мне было 12-13 (может ещё раньше). Год назад умер мой папа, не сказать, что я с ним была закадычными друзьями (в отличии от мамы), но, как оказалось, он оказывал на меня огромное влияние. Мама с ним рассталась давно. До 6 класса я к нему часто ходила (жил неподалеку), а потом мы переехали, постепенно стала реже ездить.
Он был довольно закрытым человеком, жил с дедом. Не много о нем знаю, но бывали вечера, когда мы сидели и горячо спорили на всякие бредовые темы (теперь это мысли из разряда "надо было по-другому сказать"). Когда я была ребенком, умерла моя бабушка, его мама. Все было нормально, но, видимо все пошло под откос, когда я переехала, приезжала через выходные и в один момент (7-8 класс) стала замечать, что он перестал следить за собой, а в комнате лежали бутылки от водки. Он никогда не пил при мне, все выходные, а потом я уезжала. Стал неразговорчив, постоянно ругался с дедом, пожалуй, выглядел, как человек с депрессией (что скорее всего было правдой).
В один момент я радостная прихожу со школы, а мне звонит мама и говорит, что он пропал... Такого шока я никогда не испытывала, сразу в слезы (конечно так, чтобы мама не услышала). Короче нашли его живого около дома без сознания, множественные микроинсульты, белая горячка как следствие, плюс диабет, плюс больные ноги, на которые он всегда жаловался.
Его давний школьный друг, мой дядя, помогал чем мог, сестра двоюродная, мама моя, они все так огрызались друг на друга никто никого терпеть не мог, ужас. Я с мамой так ничем и не помогли, дед не хотел, чтобы я за ним ухаживала, больно надо. Потом папу на ИВЛ поставили, поражено одно лёгкое, а потом прихожу со школы и мама приходит, говорит "ты знаешь, твой папа того, все", а я такая "а, ясно", пожалуй в этот момент труднее всего было сдерживать слезы. Все заснули, а я пошла в ванне рыдать. На следующий день поехала с подругами в тц, так странно было в тот момент смеяться и шутить. На кремацию так и не пошла, страшно было.
А ведь он звонил из больницы, я хотела ему сказать, что люблю, думала это поможет, как в фильмах перед зеркалом готовилась, а когда позвонила выдавила только "выздоравливай", какая же я дура никчемная. Пока все было "нормально", думала, что дед умрет скоро, папа перестанет раздражаться и все наладится, видимо это кара за такие мысли, потому что дед, зараза, его пережил, правда не намного, месяца два пожил и все.
Скорее всего я не винавата в его смерти, как мне и говорила психолог, но я в это не верю. Он виноват в том, что пил, а я в том, что просто наблюдала, нет никаких оправданий.
О желании, чтобы меня сбила машина, я почему-то задумалась спустя месяцев 8 после всего, глупые мысли конечно, за них я себя тоже виню.
А ведь умирать я не хочу, хочется волшебную пилюлю, чтобы перестать об этом думать каждый день и страдать, а то живу, как на автомате. Все таки это не круто, что все девочки сейчас думают о мальчиках, а я о своем мертвом отце... Выпускной класс, а все время тратится на нытье, хотя раньше тоже так было, трудно же меланхоликам живётся)
P.S зато нашла группу для души, deftons - ван лав
