Как же мне хочется жить, но...

Привет. Никогда не думала, что буду писать на форуме данной тематики. Я из тех, кто очень любит жизнь, и хотя моя никогда не была идеальной, я всегда умела находить поводы для радости даже в мелочах и ценить каждый прожитый день. Причина по которой я здесь не в депрессии и не в тяжёлой жизненной ситуации. Она в необратимом диагнозе. Сейчас мне 35, некоторое время назад я получила травму лица, которая спровоцировала развитие неизлечимой прогрессирующей болезни, она уже распространилась на всю голову, шею, грудную клетку. Выглядит это ужасно, раньше была очень красивой, сейчас от меня в лучшем случае сочувствующие отводят взгляд. Но главная проблема не в эстетике, а в том, что это заболевание по мере развития лишит меня зрения, способности жевать, затем - глотать и самостоятельно дышать. Эффективного лечения не существует, ни медикаментов, ни операций, но я все равно перепробовала всё что могла: консультировалась с десятками врачей из разных стран, принимала горсти препаратов, альтернативной медицины в т.ч., в которую даже не верю, но хваталась за любую соломинку, делала разные физиотерапевтические процедуры, массажи, пробовала гирудотерапию, нестандартную мезотерапию, читала статьи о научных экспериментах на мышах и повторяла подобное на себе, боролась за жизнь как только могла - ничего не сработало. Единственное, что помогает немного сдержать прогрессию это постоянный прием диуретиков, которые мне принимать нельзя, они уже вызвали у меня начальную стадию почечной недостаточности, которая рано или поздно приведет к отказу почек, и в целом чувствую себя их приема неживой, побочки настолько сильные, что я уже не могу себя обслуживать в быту и выживаю только благодаря помощи мамы. Это уже не жизнь, а дальше будет только хуже. Поэтому я приняла решение уйти. Но очень боюсь неудачной попытки, последствия от которой могут лишить возможности повторить. Оказалось, что в интернете не так уж много подробной информации о доступных и надёжных способах. Вернее, все они кажутся относительно доступными и надёжными в теории, а когда начинаешь планировать на деле... Понимаешь, что здесь слишком много нюансов, не зная о которых вероятность неудачи слишком высока. Если здесь есть люди, которые как-то могут помочь информацией не нарушая правил форума - поделитесь в личку, пожалуйста.

Цитата:

Сообщение от Lilia

Но главная проблема не в эстетике, а в том, что это заболевание по мере развития лишит меня зрения, способности жевать, затем - глотать и самостоятельно дышать. Эффективного лечения не существует

Я понимаю, что вы слишком молоды, чтобы умереть. И я понимаю, что всё-таки, несмотря ни на что, вам хочется жить. Оставьте мысли об уходе, и пока вы всё ещё видите, продолжайте смотреть. Пока дышите – продолжайте дышать. Лучше подумайте о том, что бы вы хотели сделать, а не успеваете. Сделайте это. Вам дадут время. И успокойтесь, перестаньте суетиться. Просто начните жить.

Спасибо за поддерживающие слова. Что бы я хотела сделать... Список дел и желаний бесконечен на самом деле) Из главного: заниматься своим маленьким книжным бизнесом, развиваться в художественном и ювелирном творчестве, переехать к человеку, которого люблю и создать с ним семью, помочь маме накопить на домик на юге. Но всё это неосуществимо больше. Проблема в том, что из-за физического состояния я только лежу теперь, могу встать с большим трудом и совсем ненадолго. Ещё пару месяцев назад в постели полусидя удавалось писать картины и паковать заказы. Сейчас - только есть, спать, послушать аудиокниги, посмотреть сериал - всё, что могу физически осилить. А это всё совсем не то, чего хочется от жизни, вернее, этого слишком мало чтобы наполнить её достаточным смыслом и лишь ради этого терпеть физическую и моральную боль ежесекундно.
А жить хотела бы очень, это правда. Но, конечно же, не так, не в мучениях. Хочу жить обычной прежней жизнью. А её-то как раз уже нет и никогда не будет.

У вас так много всего, что вас здесь держит… А у меня ничего, но мне не дают уйти. Если бы я могла отдать свою жизнь взамен вашей, у меня бы не было сомнений. Но это невозможно. И всё, что я могу, быть с вами, пока вы здесь. Не надо бояться, и торопить судьбу. Даже лежа вы можете больше, чем некоторые, проживая полноценную жизнь. Не думайте о том, что уже невозможно. Стивен Хокинг сделал больше, чем все в этом мире вместе взятые. И я чувствую, что вы далеко не простой человек. Вы ещё кое-что сможете...

Знаете, раньше тоже был смысл жизни, да потом исчез к сожалению из-за череда не простых жизненных обстоятельств выпивших на мою голову. Многие говорят, что я умный парень, и развит не по годам, сразу хочу уточнить для меня безразлично мнение людей и я не люблю себя нахваливать. Знаете даже сейчас в жизни вроде бы все нормально почти нет проблем и трудностей. Вернее есть некоторые лёгкие, но их и проблемами то сложно назвать. Не знаю почему, но меня перестала цеплять сама идея жизни, для чего жить, ради кого? Я устал уже от жизни, жить ради любимых - значит принести в жертву самого себя ради кого-то, ради чьи-то желаний и так далее. Ребят вы меня сразу извините пишу на одном дыхании а тут ещё т9 иногда мешает так что без обид. В общем ради кого-то жить не хочется. Ради семьи? Забавное слово это ваше - семья, у меня в жизни было 5 попыток суицида начиная с 10 лет. Меня с самого детства чмырили родные, знаю наверняка у всех так, что кого-то с кем-то сравнивают. Согласен в этом нет ничего такого. Но у меня ситуация немного другая. Мне с самого детства изнасиловали психику верой Свидетелей Иеговы, и причём настолько сильно что мне пришлось сбежать из дома в 16 лет, у меня есть родной брат и он до сих пор живой, но для меня он мёртв ещё с 7 лет. Есть живой отец, но знаете я воспринимаю всех своих родных просто как пустышек, как чужих людей, да что там я даже когда говорю с ними у меня просто в голове пустота, мне не о чем с ними поговорить, мне абсолютно плевать как проходит их жизни, что они чувствуют какие трудности проходят и так далее. Скажете любовь может быть причиной жить дальше- я скажу что с меня хватит этого абсурда, я не верю в эту чепуху. Я отдавал всего себя в отношениях к людям которых любил, но потом со временем мне делали больно и как-то очерствел что-ли. Да что там, все дошло до того что я мог любить человека больше себя, но потом со временем как-то сам подсознательно понимал что что-то не так и мне становилось скучно с человеком, в итоге я просто держал все в себе пока не приходил конец отношениям. Но самый больной конец для меня был в отношениях с одной девушкой которая действительно любила меня, но ей пришлось бросить меня из-за обстоятельств. Я не хочу раскрывать каких иначе это раскроет мою личность но к сожалению так и произошло. По поводу родных? Мать у меня была выдающиеся стервой, всем на показ как любит меня, а меня с самого детства гнобила, хотя женщина интелегентная и вроде бы хорошая со слов посторонних, а меня постоянно: почему ты не такой как Саша, или Илюша. Знаете жаль что мне не хватало раньше мозгов ответить так: почему ты не такая мама как у этих Саша и Илюша? Припоминаю разговор мамы с братом когба мне вроде бы было 7 лет. Я тогда пришёл с братом с прогулки и он что-то маме начал сочинять за меня чтобы со мной больше не ходить гулять, так как я всегда любил долго гулять и по сути заниматься бессмысленными вещами: смотреть на животных, облака, деревья, траву. К сожалению ребёнком меня это привлекает но да неважно. Когда мы пришли он сочинил историю якобы я попал в неприятности и что он больше не будет меня защищать. В итоге я с другой комнаты услышал такой комментарий от мамы: Ну тогда не защищай пусть его треснут как следуют тогда и начнет думать. Знаете больно было тогда это слышать, даже сейчас пишу и почему-то трогает за живое. Но если честно теперь уже плевать потому что завтра меня уже в живых не будет у меня будет последняя попытка, и наконец-то я смогу уйти из этой жизни. Я не боюсь того что будет на той стороне: ад, суд божий, реинкарнация, ничего. Все лучше чем жить такой жизнью, мне безразлично что меня ждет, я не могу больше да и не хочу. Ребят другим хотелось бы посоветовать не сдаваться как я, я плохой пример для подражания лучше держитесь, действуйте радикально но живите так как хотите. Я просто не вижу смысла жить у меня нет причин просыпаться, улыбаться и даже страдать. Рад был хоть где-то высказать свои мысли. Прощайте ребят Богдан 21 год.

Цитата:

я получила травму лица, которая спровоцировала развитие неизлечимой прогрессирующей болезни

Lilia, а правда ли, что перед физической травмой, у вас была психологически травматическая ситуация? В которой вы себя чувствовали окончательно беспомощно? Либо вам некое обстоятельство, касательно себя слишком нелегко принять?
Если порыться в памяти?

Возможно порвались значимые для вас отношения?