Всех с наступающим Рождеством! Желаю добра и чистоты помыслов! Сбывания самых волшебных и добрых мечт))) Желаю каждому найти свой истинный путь! Желаю избавиться от одиночества и найти родную понимающую душу!
Printable View
Всех с наступающим Рождеством! Желаю добра и чистоты помыслов! Сбывания самых волшебных и добрых мечт))) Желаю каждому найти свой истинный путь! Желаю избавиться от одиночества и найти родную понимающую душу!
Популярная статья http://www.psychologos.ru/articles/view/nevrotik
Невротическое поведение
Невротик - если просто и коротко, это человек, которому самому от всего плохо. Этим невротик отличается от психопата, которому часто хорошо, но с которым плохо окружающим.
Невротика обычно характеризует эмоциональная нестабильность, переходящая в стабильный негатив: такой человек легко погружается в негатив, а из негатива возвращается с трудом. Обычное состояние - неуверенность в себе и своих силах, переживания, страхи, недоверие к людям, а в результате этого зацикленность на себе и склонность то к обвинениям, то к самообвинениям.
Невротиков вокруг нас - много, это естественная часть нашей жизни. Многочисленные персонажи переживательных телесериалов - типичные невротики. В легкой форме (невротизм) у человека внутренний дискомфорт при внешнем благополучии, такой человек считается здоровым. В тяжелой форме (невроз) человек уже болен, его состояние характеризуется астеническими, навязчивыми и/или истерическими проявлениями, а также временным снижением умственной и физической работоспособности. Чем более человек невротик, тем хуже он способен учиться на опыте жизни, ему становится крайне трудно преодолеть страх или прекратить деятельность, неразумность которой ему самому понятна.
Одна из пациенток в течение двадцати лет ежедневно ходила на швейную фабрику, где она работала, и все же каждое утро боялась, что не справится с дневным заданием. Этот страх упорно держался, несмотря на то, что ее мастерство высоко ценили.
Другой пациент, паровозный машинист, не был уверен, что он в состоянии удовлетворительно справиться со своей работой, хотя он в течение трех лет выполнял ее без единого срыва. Его ни одного дня не покидал страх, что он не сможет обеспечить прохождение поезда через одну небольшую возвышенность; хотя он всегда благополучно преодолевал эту возвышенность, страх все же оставался.
Проявление невроза во многом зависят от силы личности. Сильному человеку тоже когда-то может быть плохо, но он находит в себе силы с этим справится, живет стабильно, продолжая все нужное делать и не тревожа без толку окружающих. Люди более слабые нередко используют свой невроз, чтобы привлекать к себе внимание и извлекать из своего "плохо" те или иные выгоды: добиваться, чтобы его не тревожили, за нее решали ее проблемы, ему помогали и ей сочувствовали. Учитывая, что почувствовать себя "плохо" совсем не сложно, есть большое число людей, которые скорее играют в невротика, оказываясь в центре внимания и уходя от трудностей жизни.
Как в случае новой игрушки ребенок увлечен позитивом, в случае подобного невроза такой человек увлечен своим негативом.
Для кого-то временная игра, для кого-то оказывается образом жизни.
В этой теме уже был пост 85 о наведении порядка http://www.suicide-forum.com/showthr...F1%E8%E8/page9
Добавлю к нему еще 2 книги в японских тонах:
Мари Кондо - "Магическая уборка"
Первые 4 главы очень простые и практические. И книга выглядит "советами для домохозяек" любого возраста. Но, неожиданно, в 5-й главе автор делает внезапный переход к очень глубинным принципам. Впечатление даже, что писал другой человек. Тот перевод, в котором книгу издали у нас, далеко не лучший) Но книга отвечает на вопрос, почему порядок имеет непосредственное влияние на благополучие в жизни.
Сама Мари так интересовалась уборкой с детства, что к 30-ти годам стала миллионером и востребованным специалистом в этой сфере:
https://www.youtube.com/watch?v=be4q4vIEEZw
Доминик Лоро - "Искусство жить просто. Как избавиться от лишнего и обогатить свою жизнь"
Тут все начинается и заканчивается философией достаточно зрелого человека с развитыми вкусами. Да и сама книга не для молодежи, по большому счету. Но не лишена множества эмоций) С некоторыми чисто практическими рекомендациями постулатами можно и поспорить. Хотя, подозреваю, что перевод также оставляет желать. Книга интересна еще и как следствие отпечатка японской культуры на личности европейского типа.
-----------------------------
От себя замечу, чтобы организм был здоровым, старые клетки все время отмирают и о освобождают место для новых. И это естественный природный механизм. Также и пространство с застоями не может быть благоприятным и здоровым.
http://uploadrb.ru/upload/admins/pic...032142f8b8.jpg
Думаю, я пощу нужной теме)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/0...2514339653.jpg
http://demotivators.to/media/posters...esni-boris.jpgЦитата:
Сообщение от plaksivaya_tryapka
А, если серьезно, то выражайтесь прямее, если взаимопонимание входит в ваши намерения)
ПС: мало прочитать Кастанеду, еще практика нужна))
чья-то статья:
Потребительское отношение — смерть для отношений
"Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.
С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.
Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.
Вот отрывок из письма:
«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь — это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»
Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.
Никакой надежды!
Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.
А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.
Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.
Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно — много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!
Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.
Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение — это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).
В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост — гоните такого мужчину.
Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды. Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».
Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий — будет только так.
Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение — не видеть, что другой тоже человек.
Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть — как субъектов.
Формирование теории разумного может быть нарушено — и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить — не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.
Даже не пытайтесь — бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.
А вдруг?
Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.
Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.
Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.
У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли — это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).
Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.
Так что — ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.
Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.
На что опираться?
И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»
Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».
Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное — чтобы взаимно.
Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.
Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен — сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник — вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.
И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.
Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека."
Какие красивые слова, и так много, интересно, как эта куча слов должна была помочь мне этой зимой, когда я осталась без работы с больной бабушкой на руках? И к тому же заболела сама, а добрые врачи сказали "мы потеряли вашу карточку, ниче не знаем"? Как поможет куча слов, когда единственный друг и любимый бросает, а на работе, с трудом найденной, на тебя орут и грозят выкинуть? Когда день не проходит без слез и осознания полной ничтожности?
Да, я вышла из депрессии. Я стала нормально смотреть на рельсы, не испытывая тоски и желания все закончить одним гудком. Но я выцарапаю глаза любому, кто скажет, что депрессия это выдумка
какую именно "кучу" вы имеете в виду?) Читали ли вы ее, если ставите вопрос таким образом?Цитата:
Сообщение от Елена Неизвестно
Новое понимание делает нового человека. К тому же, тут есть и практика.
Если же вы не пускаете новые идеи к себе внутрь, то на что жаловаться? Знание, которое вы не практикуете, помочь не может. Это факт.
нужно найти в этой куче разделы, которые поясняют, как обращаться со стрессом, как корректно влиять на свое внутреннее состояние.Цитата:
как эта куча слов должна была помочь мне этой зимой, когда я осталась без работы с больной бабушкой на руках?
И к тому же заболела сама, а добрые врачи сказали "мы потеряли вашу карточку, ниче не знаем"? Как поможет куча слов, когда единственный друг и любимый бросает, а на работе, с трудом найденной, на тебя орут и грозят выкинуть?
буквально на первой странице все есть)Цитата:
Когда день не проходит без слез и осознания полной ничтожности?
И, обычно, средненький психолог, в подобной ситуации вполне способен помочь...
Поздравляю вас :)Цитата:
Да, я вышла из депрессии.
"Что-то делают со мной" - это позиция жертвы.Цитата:
Сообщение от Елена Неизвестно
Текст - нейтрален и пассивен. Либо вы с ним что-то делаете, либо он фоновый объект вашего окружения.