Прекрасно)Цитата:
Сообщение от Flamy
отчего же вы не на сайте б17, к примеру, где есть широкий выбор специалистов с дипломами, и где можно получить квалифицированную бесплатную помощь? Почему здесь?
Printable View
Прекрасно)Цитата:
Сообщение от Flamy
отчего же вы не на сайте б17, к примеру, где есть широкий выбор специалистов с дипломами, и где можно получить квалифицированную бесплатную помощь? Почему здесь?
да разве ж я к вам обращалась, от подобных товарищей надо подальше держатьсяЦитата:
Сообщение от qwe
а вот вы и показали свою квалификацию таким ответом ))))))) делов то было вывести вас на чистую воду )))))Цитата:
Сообщение от qwe
в каком смысле?Цитата:
Сообщение от Flamy
но на вопрос вы не ответили: если вам нужна бесплатная помощь, что же вы за ней не обратитесь? Что вы делаете здесь в таком недовольном состоянии?
батюшки святы ))))))))) она видит мое состояние, ладно варитесь дальше......кстати Рай и Ад есть?Цитата:
Сообщение от qwe
Без всякого сомнения :D причем, у каждого свой.Цитата:
Сообщение от Flamy
Ребята, зомби существуют. Не попадайтесь - это заразно.
Поддерживаю! (не удержалась) :)Цитата:
Сообщение от Flamy
Я бы даже ввела понятие "полутроллинг" - не вполне осознанный троллинг...
чем возможно кое-кто и занимается для собственной
вполне возможно)Цитата:
Сообщение от Flamy
Всех с наступающим Рождеством! Желаю добра и чистоты помыслов! Сбывания самых волшебных и добрых мечт))) Желаю каждому найти свой истинный путь! Желаю избавиться от одиночества и найти родную понимающую душу!
Популярная статья http://www.psychologos.ru/articles/view/nevrotik
Невротическое поведение
Невротик - если просто и коротко, это человек, которому самому от всего плохо. Этим невротик отличается от психопата, которому часто хорошо, но с которым плохо окружающим.
Невротика обычно характеризует эмоциональная нестабильность, переходящая в стабильный негатив: такой человек легко погружается в негатив, а из негатива возвращается с трудом. Обычное состояние - неуверенность в себе и своих силах, переживания, страхи, недоверие к людям, а в результате этого зацикленность на себе и склонность то к обвинениям, то к самообвинениям.
Невротиков вокруг нас - много, это естественная часть нашей жизни. Многочисленные персонажи переживательных телесериалов - типичные невротики. В легкой форме (невротизм) у человека внутренний дискомфорт при внешнем благополучии, такой человек считается здоровым. В тяжелой форме (невроз) человек уже болен, его состояние характеризуется астеническими, навязчивыми и/или истерическими проявлениями, а также временным снижением умственной и физической работоспособности. Чем более человек невротик, тем хуже он способен учиться на опыте жизни, ему становится крайне трудно преодолеть страх или прекратить деятельность, неразумность которой ему самому понятна.
Одна из пациенток в течение двадцати лет ежедневно ходила на швейную фабрику, где она работала, и все же каждое утро боялась, что не справится с дневным заданием. Этот страх упорно держался, несмотря на то, что ее мастерство высоко ценили.
Другой пациент, паровозный машинист, не был уверен, что он в состоянии удовлетворительно справиться со своей работой, хотя он в течение трех лет выполнял ее без единого срыва. Его ни одного дня не покидал страх, что он не сможет обеспечить прохождение поезда через одну небольшую возвышенность; хотя он всегда благополучно преодолевал эту возвышенность, страх все же оставался.
Проявление невроза во многом зависят от силы личности. Сильному человеку тоже когда-то может быть плохо, но он находит в себе силы с этим справится, живет стабильно, продолжая все нужное делать и не тревожа без толку окружающих. Люди более слабые нередко используют свой невроз, чтобы привлекать к себе внимание и извлекать из своего "плохо" те или иные выгоды: добиваться, чтобы его не тревожили, за нее решали ее проблемы, ему помогали и ей сочувствовали. Учитывая, что почувствовать себя "плохо" совсем не сложно, есть большое число людей, которые скорее играют в невротика, оказываясь в центре внимания и уходя от трудностей жизни.
Как в случае новой игрушки ребенок увлечен позитивом, в случае подобного невроза такой человек увлечен своим негативом.
Для кого-то временная игра, для кого-то оказывается образом жизни.
В этой теме уже был пост 85 о наведении порядка http://www.suicide-forum.com/showthr...F1%E8%E8/page9
Добавлю к нему еще 2 книги в японских тонах:
Мари Кондо - "Магическая уборка"
Первые 4 главы очень простые и практические. И книга выглядит "советами для домохозяек" любого возраста. Но, неожиданно, в 5-й главе автор делает внезапный переход к очень глубинным принципам. Впечатление даже, что писал другой человек. Тот перевод, в котором книгу издали у нас, далеко не лучший) Но книга отвечает на вопрос, почему порядок имеет непосредственное влияние на благополучие в жизни.
Сама Мари так интересовалась уборкой с детства, что к 30-ти годам стала миллионером и востребованным специалистом в этой сфере:
https://www.youtube.com/watch?v=be4q4vIEEZw
Доминик Лоро - "Искусство жить просто. Как избавиться от лишнего и обогатить свою жизнь"
Тут все начинается и заканчивается философией достаточно зрелого человека с развитыми вкусами. Да и сама книга не для молодежи, по большому счету. Но не лишена множества эмоций) С некоторыми чисто практическими рекомендациями постулатами можно и поспорить. Хотя, подозреваю, что перевод также оставляет желать. Книга интересна еще и как следствие отпечатка японской культуры на личности европейского типа.
-----------------------------
От себя замечу, чтобы организм был здоровым, старые клетки все время отмирают и о освобождают место для новых. И это естественный природный механизм. Также и пространство с застоями не может быть благоприятным и здоровым.
http://uploadrb.ru/upload/admins/pic...032142f8b8.jpg
Думаю, я пощу нужной теме)
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/0...2514339653.jpg
http://demotivators.to/media/posters...esni-boris.jpgЦитата:
Сообщение от plaksivaya_tryapka
А, если серьезно, то выражайтесь прямее, если взаимопонимание входит в ваши намерения)
ПС: мало прочитать Кастанеду, еще практика нужна))
чья-то статья:
Потребительское отношение — смерть для отношений
"Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.
С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.
Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.
Вот отрывок из письма:
«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь — это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»
Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.
Никакой надежды!
Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.
А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.
Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.
Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно — много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!
Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.
Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение — это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).
В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост — гоните такого мужчину.
Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды. Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».
Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий — будет только так.
Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение — не видеть, что другой тоже человек.
Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть — как субъектов.
Формирование теории разумного может быть нарушено — и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить — не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.
Даже не пытайтесь — бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.
А вдруг?
Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.
Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.
Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.
У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли — это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).
Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.
Так что — ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.
Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.
На что опираться?
И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»
Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».
Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное — чтобы взаимно.
Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.
Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен — сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник — вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.
И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.
Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека."
Какие красивые слова, и так много, интересно, как эта куча слов должна была помочь мне этой зимой, когда я осталась без работы с больной бабушкой на руках? И к тому же заболела сама, а добрые врачи сказали "мы потеряли вашу карточку, ниче не знаем"? Как поможет куча слов, когда единственный друг и любимый бросает, а на работе, с трудом найденной, на тебя орут и грозят выкинуть? Когда день не проходит без слез и осознания полной ничтожности?
Да, я вышла из депрессии. Я стала нормально смотреть на рельсы, не испытывая тоски и желания все закончить одним гудком. Но я выцарапаю глаза любому, кто скажет, что депрессия это выдумка
какую именно "кучу" вы имеете в виду?) Читали ли вы ее, если ставите вопрос таким образом?Цитата:
Сообщение от Елена Неизвестно
Новое понимание делает нового человека. К тому же, тут есть и практика.
Если же вы не пускаете новые идеи к себе внутрь, то на что жаловаться? Знание, которое вы не практикуете, помочь не может. Это факт.
нужно найти в этой куче разделы, которые поясняют, как обращаться со стрессом, как корректно влиять на свое внутреннее состояние.Цитата:
как эта куча слов должна была помочь мне этой зимой, когда я осталась без работы с больной бабушкой на руках?
И к тому же заболела сама, а добрые врачи сказали "мы потеряли вашу карточку, ниче не знаем"? Как поможет куча слов, когда единственный друг и любимый бросает, а на работе, с трудом найденной, на тебя орут и грозят выкинуть?
буквально на первой странице все есть)Цитата:
Когда день не проходит без слез и осознания полной ничтожности?
И, обычно, средненький психолог, в подобной ситуации вполне способен помочь...
Поздравляю вас :)Цитата:
Да, я вышла из депрессии.
"Что-то делают со мной" - это позиция жертвы.Цитата:
Сообщение от Елена Неизвестно
Текст - нейтрален и пассивен. Либо вы с ним что-то делаете, либо он фоновый объект вашего окружения.
Лен, а ты можешь, хотя бы коротко, рассказать, каким образом ты вышла из депрессии? Просто довольно-таки актуально.Цитата:
Сообщение от Елена Неизвестно
О, Мисс Всезнайка ;) я ждала тебя. Ты вообще в мое сообщение не вникла, походу. Я-то имела в виду, что ни какие советы в интернете не вернут тебе жажду жизни, ну да ладно, о чем с тобой говорить.Цитата:
Сообщение от Veronika
Вышла, когда мой "любимый, единственный и неповторимый" бросил меня со словами "дальше плыви сама". Мне отчаянно захотелось ЖИТЬ, жить назло ему, жить, чтоб этот говнюк ни за что не подумал, что я из за него покончила с собой. Такая вот терапия. Вроде ледяного душа. И я жила, хотя еще буквально вчера мечтала не проснуться утром.Цитата:
Сообщение от Неизвестно
Цитата о разнице между выходом из стресса и из кризиса:
"Выход из состояния стресса очень прост — перестать считать, что окружающий мир обязан удовлетворять первое желание по первому же требованию, и развить у себя терпение. Примерно так и работает на практике.
А для выходов из кризиса нужно развивать волю и умение находить новые смыслы, то есть, думать как следует."
http://miumau.livejournal.com/223603...644#t184352644
Как разобрать завалы и сделать ремонт?
http://miumau.livejournal.com/223603...644#t184352644
"Прошу Вашей помощи в совете. Вы, как хорошо организованный человек, развивающий множество проектов одновременно, наверняка знаете ответ на вопрос: как запланировать и выполнить то, что нужно было сделать уже очень давно, но идут годы, а воз и ныне там. Желание что-то изменить есть, а сил начать нет.
Дело в том, что в квартире, где я живу, тридцать лет не было ремонта, а заставить себя что-то перекрасить или переклеить я не могу.
К неустроенности быта я давно привыкла, потому что живу здесь с рождения. Некоторые прорехи я даже не замечаю, они меня не беспокоят и не раздражают, но головой я понимаю, что жить так дальше нельзя. Например, лет в десять я притащила с улицы щенка. Дрессировщик из меня не очень, поэтому щенок пристрастился орошать углы в коридоре. Со временем кусок линолеума прогнил и его пришлось снять. Казалось, это временные меры, но нет ничего более постоянного, чем временное. Вроде бы родители все время собирались начать ремонт и потихоньку сделать его во всей квартире, но почему-то эти планы оставались только планами. Папа часто приносил с работы остатки стройматериалов и казалось нужно потерпеть совсем чуть-чуть и начнется новая жизнь в ремонте. Что такое жить в квартире, в которой идет ремонт собственными силами я тогда не понимала. С годами куски обоев, краски, шпатлевки, пена, цемент, старые выключатели, всякая металлическая мелочь и даже двери заполонили пространство в квартире. Вещей под названием "в хозяйстве пригодится" стало очень много. Все это хранилось без какой-либо системы и когда нужно было найти что-то, что все-таки могло пригодиться, проще было пойти и купить новое, чем найти это в квартире. Но плюшкиным был не только папа. Во время перестройки, маме пришлось сменить преподавание на множество других работ. На поддержание порядка в доме у нее не оставалось ни времени, ни сил. Папа часто упрекал ее в безалаберности, а меня в лени. Я никогда не питала любви к уборке. Отбывала повинность. Старалась отделаться побыстрей. Меня называли белоручкой, что лишний раз отбивало желание заботиться о чистоте и уюте. Жила я с мамой в большой комнате, во второй комнате жил папа, а в третей - склад вещей. Третяя комната всегда была закрыта. Ничего удивительного для меня в этом не было. Своей комнаты у меня не было. Жили в основном как соседи. Копили общими усилиями хлам. У мамы скопилось много книг и записей. У меня, с появлением секонд-хендов, гора разнообразной одежды, из которой я ношу минимум вещей. Все понимают, что от хлама избавиться нужно, но когда дело доходит до разбора, всем все сразу нужно и расстаться невозможно. Тем более у мамы сильная аллергия на пыль и такие разборы почти всегда заканчиваются приступом астмы. Пока вещи лежат на своих привычных местах, аллергии нет, но стоит их пошевелить, сразу одышка, кошель и сон сидя."
весь текст: http://miumau.livejournal.com/223603...644#t184352644
Психологический возраст
92% населения не являются взрослыми людьми.
https://www.youtube.com/watch?v=80uqcVE7_XM
Вероник, про того пухлого пожилого дяденьку из видео в посте #192
http://anisimova.livejournal.com/36229.html
Я про какого из твоих гуру не почитаю в интернете, чуть не про каждого подобная инфа.
Не думаю, что такое повально есть например про священников или преподователей университетов. А вот про гуру-коучеров, академиков самопровозглашенных академий, авторов методик суперквазиквантокибермегадифферинциальной психологии почему-то сплошь и рядом такое. А также про чудесных учителей древних знаний, которые на самом деле пр думали уже в 21-ом сами эти учителя.
Первый признак троллинга - отсутствие конкретики. поэтому: имена, явки, пароли? кто, где чем наследил?Цитата:
Сообщение от Aare
Ты высказываешь весьма серьезное заявление, если перефразировать, по сути оно означает, что я выкладываю шарлатанов. А это означает:
а) ничего полезного, не отличаю полезное от вредного. Действую на авось и прочее.
б) я не компетентна. Не могу отличить шарлатана (не компетентное лицо) от компетентного.
Не может компетентный человек не отличать одно от другого. Если я не отличаю хотя бы периодически, время от времени, значит я не компетентна. Простая логика.
---------------
Ковалев.
1. Кто знает, что там у этой девушки с Ковалевым стряслось и порядочна ли она? За что действительно сводит счеты? Где мы можем узнать точные объективные кулуарные данные? Из каких источников?
2. В этой теме я выкладываю методы и способы. Практически действенные, эффективные методы. для тех, кто хочет что-то делать, менять ситуацию и нуждается в инструментах. А не молиться на кумира :) или сражаться с ним. И тем более "поговорить об этом", как бы создать видимость полезной деятельности...
Хороший технически метод может происходить от личности с любыми нравственными ценностями, биографией и отклонениями.Цитата:
Для тех, кто в состоянии отделить личность лектора и его частную жизнь, от его профессиональных умений. Для тех, кто не настолько невротизирован и закомплексован, чтобы комплексы (эмоции) сужали восприятие и перекрывали информационное содержание лекции.
3. Я настаиваю на том, что все видео от Ковалева, которые я выкладывала в этой теме и на форуме вообще - это достойный уровень. методологически. по моей, естественно, оценке.
4. Выше в теме я прямым текстом писала, что двое: Ковалев и Юрий Бурлан - эмоционально не уравновешены на мой взгляд :) что не отменяет их таланта, кругозора, умений и достижений. Более того, после кризиса среднего возраста следуют другие кризисы. И эмоционально неуравновешенным людям приходится не легко. А уж публичным и подавно - публичные роли очень энергозатратны. Нет ничего постоянного в этом мире. Человек мог стоять на пьедестале 15 лет, а потом сойти с ума, если жизнь подбросила ему непосильную нагрузку. Даже если он психотерапевт) Ибо психотерапевт, отличается от просветленного тем, что владеет технологиями, а просветленный - изменил свою личность фундаментально.
5. 30% системы Ковалева (из того, что видела), в том числе техник, я бы почистила и упразднила по ряду причин. У Бурлана же где-то 5% требуют уточнения, на мой взгляд. Ничего из того, что я бы почистила, я не приносила на форум.Цитата:
Техника не портится в то время, как ее автор испортился))
Потому что техника, метод - это концепция. А концепции абсолютно стабильны в своем мире идей.
6. Лекцию и метод нельзя оценить заочно - эта та ответственность, которую можно взять только на себя. А для этого ее придется слушать и стараться понять, о чем речь) Либо надо признать, что у тебя нет собственного мнения и(или) критериев для объективной оценки :)
В нас на Україні є народний вислів: "Що бистро робиться - сліпе родиться".Цитата:
Сообщение от Бред
http://www.suicide-forum.com/entry.p...CA%E0%F0%EC%E0
http://evo-lutio.livejournal.com/377189.html
Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?
Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет веской причины (недавняя утрата близкого, например). А вот умеренная непродолжительная боль - норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.
Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным - пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения - рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.
Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим. Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.
Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость - это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.
Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми - это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.
Кстати, слово "сопереживание". Многим кажется, что "переживания" подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают. Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими. Своими наблюдениями за окружающим миром хотите делиться или только личными драмами? Анализ своих драм хотите представить на публику или вываливаете весь сумбур, чтобы другие помогли разгребать?
Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?
Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.
Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешься очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.
Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно не развивается.
Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это принцип общения, это очень вредно.
Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.
Это их принципиальная позиция - во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут. Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть "жыыдко" и "мааало", а еще "гооолодно" как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.
Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.
Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. "Даа, в гейропе нормальный уровень жизни, а у нас?" "Агаа, в столице человеческие зарплаты, а у нас?" "Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?" Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, поселится в столице, а в личной жизни его окружат красивые актеры. Почему у кого-то это есть, а у него нет?
Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: "Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то из своих детей больше дала? Не любишь меня, да?" И попробуй обрати внимание такого нытика на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него, намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.
Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему всегда должен. Должен был дать, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся от такой жизни. С внешним локусом и правда - не жизнь, а мука. Ну и всем рядом с заядлым нытиком тяжело приходится. Близкие постоянно ощущают, что должны ему, должны поддержать, утешить, ободрить, много отдают и быстро перегорают. При ослаблении тисков драпают подальше.
Далее: http://evo-lutio.livejournal.com/377189.html
ээ
Олег Сатов
Цитата:
"При всей хитроумности и многосложности, всю психологию можно уместить буквально в пару слов. Пойми себя. Или вот мне нравится такой вариант — перестань себе врать.
Человек не хочет быть честным перед собой, потому что страшно взглянуть на себя настоящего. ..И потому всегда находит лазейки, чтобы от ответственности ускользнуть".
тоже цитаты:
Цитата:
Если не ленишься заниматься собой, то благодаря хорошей отзывчивости тела и души можешь получить все что хочешь. Ибо человек, созданный по образу и подобию Бога, может все.
Не хочешь заниматься собой на всех уровнях (физическом, эмоциональном, умственном, духовном) - дело твое: мучайся, страдай, болей. Но не жалуйся: сам виноват.
Успокойте эту бешеную ☝
Вы слишком много на себя берете, Елена. От того происходит большинство ваших проблем. Ожидания нереальные, себя оцениваете неадекватно. И человек вы грубый и неприятный.Цитата:
Сообщение от Елена Неизвестно
Как общаться с людьми, у которых все плохо
http://www.qui.help/blog/kak-obshhat...oryx-vse-ploxo
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».
Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:
1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».
Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.
В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше.
Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)».
Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени «плохой».
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».
В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д.
И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».
Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д.
Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.
- чем я могу тебе помочь — конкретно?
- что ты готов сам(а) делать?