Ну ты это... Базируйся в Кисловодске или в Нальчике и езди с группой на джипе или автобусе. Это не дорого)Цитата:
Сообщение от yana123
Printable View
Ну ты это... Базируйся в Кисловодске или в Нальчике и езди с группой на джипе или автобусе. Это не дорого)Цитата:
Сообщение от yana123
Как вариант. Правда, уединения в этом случае уже не будет.Цитата:
Сообщение от jozh
Для уединения очень хороший попутчик нужен. С которым вместе молчится. А это редкость.)Цитата:
Сообщение от yana123
Мелькнула мысль. Раз уж отпуск у меня вскоре, не сделать ли в отпуске то, что хочется сделать. Всем было бы удобно. На работе бы смогли найти замену мне без ущерба рабочему процессу.
Короче говоря, принудительная терапия творчеством и разными занятиями другими не работает. От этих мыслей никуда не деться. Они стали уже такими бытовыми, что появляются автоматически в течение дня. Как у Чехова (или чья это цитата): то ли чаю пойти выпить, то ли повеситься.
Перспектива жить и постоянно думать о том, что жить в общем-то не хочется, что жизнь не приносит удовольствия, что не можешь найти никакого смысла и в принципе тебя ничто не радует... Сомнительная перспектива.
Ужасное эмоциональное состояние.
У нас сегодня первый день прохладно на улице и морось. Поехала на такси в больницу отвозить деду продукты/штуки всякие медицинские (он после операции). Еду, смотрю по сторонам: дождь, люди ходят – и тут как накатило! Впервые в общественном месте (я предпочитаю страдать наедине с собой в своих четырёх стенах).
Такая грусть! Тоска. Боль. Ужасные эмоции, ужасное состояние. Ужасное одиночество. Чуть не расплакалась в машине.
Грустно очень, ребята.
Солнце, но это же болезнь. А болезнь лечить надо. Да, это огромные мытарства. Но иначе что? Вообще всё зря?
Внезапно очень захотелось вечер и вино. У меня большой балкон. Там можно лечь и смотреть в окна на небо. Только этот балкон нужно отмыть, чтобы там можно было сидеть/лежать/босиком ходить. Собственно, этим и займусь сейчас.
Ещё одна попытка заткнуть дыру в груди)
Не надо отправлять меня к специалисту. Я не стану принимать антидепрессанты или что-то подобное, что оказывает влияние на сознание/психику. Можно воспринимать это как естественный отбор, я думаю)Цитата:
Сообщение от jozh
В конце концов я и только я виновата в том, что со мной происходит сейчас. И немножко виноваты обстоятельства.
Ты-то в чем виновата?
Ну как в чём? Сознательно отталкивала людей, потому что не хотела общения с ними. Не боролась с комплексами, потому что всего боялась и ленилась. Как минимум, в этом. Теперь же жалуюсь на одиночество и проблемы с социальным взаимодействием (кстати, их стало меньше, что не может не радовать).Цитата:
Сообщение от jozh
Искренне убеждена: за редким исключением, во всём, что происходит с человеком, виноват он сам. Каждое действие, совершённое сейчас, накладывает определённый отпечаток на будущее.
Для чайлдфри естественный отбор уже свершился. Нет смысла его усугублять.Цитата:
Сообщение от yana123
Почему бы не прожить свой век по-эпикурейски? Если какие-то "вины" мешают этому - то вот, уже вектор приложения сил определен. И самое гиблое дело - совмещать вину с вином...
Это ты сейчас про меня написала. И результат достигнут. Не хвастаюсь, а говорю о возможностях. Помнишь, "Всякая вещь, достигшая предела своего развития"...Цитата:
Сообщение от yana123
Ну вино в небольших количествах ещё никому не вредило)
Чтобы быть эпикурейцем, надо для начала понять, какие вещи сделают тебя счастливым. Я для себя понять этого так пока и не смогла.
Второй вектор приложения сил определен.Цитата:
Сообщение от yana123
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" (с)Цитата:
Сообщение от yana123
Тоже сейчас сижу на работе и думаю опять об этом…
Ага. Тоже такие моменты бывают, все по отпускам разъехались, с семьями…а я один…сам с собой…по-прежнему спасает спорт зал, утренние зарядки и сгон веса…вот думаю, когда я достигну цели, изменю своё тело ( а оно уже на 25 кг легче стало), что будет дальше? Снова тупик…Цитата:
Сообщение от yana123
Поддержание формы? Если не поддерживать форму, вероятно, вес вернётся.Цитата:
Сообщение от TheEnd
Возможно, встретишь кого-нибудь.
25 кг – это очень мощно!
Сомневаюсь что встречу. Да и мне уже все равно…я просто живу и жду…Цитата:
Сообщение от yana123
Ждёшь чего?Цитата:
Сообщение от TheEnd
Смерти что ли…Жажду прилива уверенности для этого шага, а может сказочно повезёт во сне умереть от переутомления, но это вряд ли, за такой смертью в очереди стоят. Сегодня тот день, когда очень плохо, даже во время очередной утренней зарядки не было «огня»Цитата:
Сообщение от yana123
Это было бы сродни чуду.Цитата:
Сообщение от TheEnd
Вот и мой день начался хуже некуда. Проснулась в 05:30 утра. И привет, депрессивное состояние, давно не виделись, аж несколько часов!Цитата:
Сообщение от TheEnd
Ну что ж, оно со мной тоже, это самое состояние…Безжалостно «поедает» меня…единственный способ его уничтожить нам с тобой известен…увы…Цитата:
Сообщение от yana123
А всё-таки надежда в человеке живёт неистребимая.
Я вот всё думаю: ну раз такое дело и никакой искры в жизни нет, то почему бы не принять решение прямо сейчас, чего ждать-то?
Но всё равно какая-то надежда живёт, причём совершенно не рациональная. Из разряда «а вдруг случится нечто». Но ведь мы все понимаем, что вероятность этого стремится к нулю, а значит, мы просто обрекаем себя на страдание.
Самое ужасное – это когда кажется, что вот, всё, решение уже принято. И тут подленькая мысль появляется: "Не, ну а чо ты торопишься, ну подожди немного, а вдруг..." А вдруг что? Вдруг внезапно я фанатично полюблю жизнь? Вдруг откуда ни возьмись явится кто-нибудь и "прочистит" мне мозги? Что вдруг-то?
Мучительно –*думать об этом, приводить аргументы, решать, а потом невольно задумываться "а вдруг". И каждый день пытаться заткнуть эту дыру в душе – работой, бытовухой, чем угодно.
Я за первую половину дня сегодня сделала почти недельный рабочий план. И я ещё работаю, и буду работать до вечера. И я надеюсь устать так, чтобы лечь спать и уснуть без всяких мыслей. Но мне это снова не удастся.
И вот то ли это трусость, то ли генетическая жажда жизни, то ли что-то культурное (всякие сказки, знаете, где герои чудесным образом решают все свои проблемы или кто-то делает это за них – всё то, чему нас с детства учат).
Думаю, на данном этапе единственное, что реально может скрасить твою жизнь, это не работа или хобби, а постоянное общение с другими людьми. В идеале - в реальной жизни. На худой конец - в вирте. Соответственно, в свободное время активизируй поиски тех, с кем тебе было бы комфортно общаться, получая от них силы и желание жить:)Цитата:
Сообщение от yana123
Склонна согласиться. Но тут тоже есть много "но".Цитата:
Сообщение от Remarque
А что именно?
Мне вот по сути общения хватает сполна с реальными людьми, друзья есть, и работа тоже вынуждает много общаться с ними. По приходу домой накрывает по полной, да и на работе порой также, к примеру сегодня. В целом могу сказать в кратце что при моем рождении какая то ошибка в программировании произошла, я все делаю не так…что бы я не делал - я всегда об этом жалею…
Ну просто не могу не согласиться. По всем статьям совпадения. Вроде уже думаешь все мол, хватит! А потом все же надеешься может по щучьему велению что изменится, только вот сам знаю что сам и должен что то менять, но не представляю это возможным…и так снова и снова…Цитата:
Сообщение от yana123
Но просто коллег на работе и друзей явно недостаточно. Нужны люди, с которыми можно поговорить по душам. Которые поддержат, а не осудят. А иначе это не друзья, а в лучшем случае приятели, на которых особо не стоит рассчитывать.Цитата:
Сообщение от TheEnd
Да всё. Не люблю я людей.Цитата:
Сообщение от Remarque
Пустая болтовня, хождение по кафе – скука смертная.
Могу общаться в романтических отношениях хоть круглые сутки. С намерением быть с человеком.
Остальные отношения (дружеские, товарищеские) не умею выстраивать. Нет у меня привязанности и заинтересованности к людям.
Вот похожие мысли посещают. Правда, думаю, что не с рождения, а просто поломался какой-то механизм внутри.Цитата:
Сообщение от TheEnd
Всё, что происходит в жизни, происходит не так. все поступки в итоге оказываются неправильными/нелогичными/смешными/неловкими.
ВСЁ, что теоретически может пойти не так, у меня идёт не так.
Да, да, да! И я знаю, что нужно изменить, чтобы всё изменилось, извините за тавтологию. Иногда даже предпринимаю попытки, воодушевляюсь и. такая: "Ну всё! Пора жить! Начинаю жить!"Цитата:
Сообщение от TheEnd
А потом – опа! – и опять накрыло. И всё не важно, и всё катится куда-то в жопу, простите. И я опять...
И где их взять, если их нет?Цитата:
Сообщение от Remarque
Во взрослом возрасте трудновато встретить человека, который другом станет. Даже друзья детства со временем реже видятся, а то и вовсе теряются. У меня и их нет.
Недавно объявитлась подруга детства, бывшая одноклассница по совместительству. Звонит, настойчиво зовёт куда-то, а я... не хочу.
У неё трое (или двое, забыла) детей, другой социальный уровень, культурный бэкграунд тоже совершенно иной. Она даже слов некоторых не понимает и думает, что я выделываюсь, когда их произношу...
Съездила с ней в лес погулять. Всё время слушала о её проблемах: мужьях, парнях, детях, матери, как ей хреново живётся и жилось и тд. Теперь постоянно денег в долг просит. Ну ёёёёёлки-палки. Уж лучше тет-а-тет с депрессией побыть.
Понятно, что не все люди таковы, как эта девушка. Но как-то уж так сложилось, что все люди, с которыми меня вынуждает жизнь общаться, именно таковы. И так было всегда, с сознательного возраста.
И где же взять того самого друга? Если его за столько лет не встретилось.
Мысль пришла интересная.
Вот я последнее время думаю постоянно о СУ. Что, где, как, с какой вероятностью и всё прочее. Один из самых важных (на удивление!) вопросов – это "где?" В квартире? Квартира съёмная – представьте, сколько будет проблем собственнице! А соседям? С учётом того, что у меня никого нет, о случившемся узнают, простите, по аромату. Ну или если наступит день оплаты, а я не переведу деньги собственнице – она попросит риэлтора или кого-то ещё прийти и проверить.
Собственно, получается, это стыд. Стыдно перед людьми за причинение им неудобств.
И вспомнила я фильм "Девушка с татуировкой дракона". Там маньяк объясняет, как он жертв в дом приводил. Ни одну из них он не приводил силой. Он с ними знакомился, очаровывал и просто звал в гости, а они соглашались, поскольку им было стыдно отказать, хотя и чувствовали нутром, что что-то не так и заходить в дом не надо. Из вежливости! Вежливость (то есть стыд отказать, попасть в неловкое положение, обидеть кого-то) сильнее инстинкта самосохранения! Это же не что иное, как зашоренность, стереотипы.
Дикость же! Думала я, пока не поняла, что меня-то по большей части останавливает как раз этот пресловутый стыд.
А казалось бы, мне-то какое дело до соседей и собственницы? Уберутся, поохают, посплетничают – и всё. И вообще, почему я в принятии решения "жить или не жить" должна руководствоваться чьими-либо потребностями/желаниями/комфортом, кроме своих потребностей/желания/комфорта? Ничего я не должна! Тем не менее это происходит.
Удивительно!
Ну а вишенка на торте – это, конечно, то, что ни один человек в мире, знакомый со мной лично, и не догадывается о том, что происходит у меня внутри.
От осознания этого ещё острее чувствуется одиночество, вселенское какое-то просто.
Правда, такое не выдерживает никто. Кроме меня. Очевидно, я жутко навязчива и механизм любви у меня тоже сломан.Цитата:
Сообщение от yana123
Понятно, откуда ноги растут. В детстве бросили – теперь где-то очень глубоко сидит убеждение, что если со мной не проводят 24 часа в сутки, значит, меня планируют оставить; ведь если это смог сделать самый родной человек, то что стоит сделать это чужому человеку? Я это, конечно, понимаю разумом, но вот от модели поведения избавиться не могу. Не уверена, что это вообще возможно.
У меня сегодня вечер интересных мыслей. Ещё одна. Про отношения.
Заметила ещё давно за собой такую штуку. Влюбляюсь неимоверно и очень сильно, но в любой момент времени, кроме самого начала, могу оставить человека, если... (не кидайтесь камнями; это откровение и мне не по нутру) есть на кого его заменить. Это не значит, что я одновременно с несколькими людьми общаюсь, но если знаю, что смогу кого-то найти, то могу и оставить текущего партнёра.
Долго думала, што это за ерунда. Думала даже, может, я психопатична, раз не могу испытывать глубоких чувств (раз могу оставить, значит, не имею глубоких чувств – вроде логично). Сейчас, кажется, поняла. Видимо, влюбляюсь я (прозвучит жутко) в образ матери/отца, который примеряю на каждого симпатичного человека, имевшего неосторожность оказаться поблизости. Потому и оставить могу в любой момент, если есть на кого перекинуть образ. А оставляю обычно в тот момент, когда реальный человек совершенно начинает не совпадать с этим самым образом, с которым должен совпадать (тотальная забота, постоянное внимание, вот это всё, что нам должны давать родители).
Как бы стрёмненько ни звучало, очевидно, что любви я испытывать не умею и никогда её не испытывала. А все мои отношения были ни чем иным, как реализацией комплексов. Это очень грустно. И непонятно, чинится ли эта штука.
Вы, конечно, снова посоветуете психолога или психотерапевта... А я, конечно, скажу "нет".
Такой вот порочный круг.
ps мне кажется, я психический инвалид; от этого ещё грустнее( приятно, конечно, разбираться в себе и понимать, как что во мне работает, но порой думаю, лучше бы ничего не понимала – может, была бы счастливее
И снова в точку…просто не нахожу слов…будто я это написал…Цитата:
Сообщение от yana123
Ежедневно такое происходит. Сегодня зарядка мне помогла сделать утро в отличии от вчерашнего утра, был «огонь», состояние пока удовлетворительное, но я прекрасно осознаю, что это временно, вот и сейчас, печатая этот текст, я знаю, что вновь будет плохо…Цитата:
Сообщение от yana123
У меня перекладинка в квартире есть для подтягиваний, и я часто представляю себя на ней, естественно, не в образе человека, занимающегося спортом…и тоже представляю что будет по истечению нескольких дней, скажут мол, вот это сосед наш новый «выдал», а мне то по сути все равно будет…Цитата:
Сообщение от yana123